Volevo scrivere un post ma non ci sono riuscita. Oggi giornata stressantissima a lavoro. Non riuscivo nemmeno ad andare in bagno.

Ora parto per Londra per il week end.

Giusto cosi!

Un po di sano turismo......dormire mai eh?

E che sono sempre piu lontana dalla scrittura. O forse sono sempre piu cosciente che chi mi legge mi conosce. Non e piu cosi semplice essere libera. Dire questo o quello potrebbe non corretto. Se mi leggono quelli poi mi sento in inbarazzo se mi leggono gli altri mi sento giudicata.

Finisce cosi. Non posso piu sfogarmi come vorrei apertamente ed allora lo lascio morire. Non racconto piu la mia vita. Le cose mi accadono ma non sono come quelle di prima o non ho piu lo stimolo di prima. E non ho il tempo di prima. Mi collego e a volte mi cominciano a parlare in mille ma mi collego tardi e finisce che poi senno si fa troppo tardi. Sono perennemente stanca. E non mi rendo conto.

La setimana scorsa sono stata a milano. Di giorno in casa con mamma e nipote. La sera qualche uscita. Tranquille tranne quella di giovedi. Quella e stata proprio selvaggia. Abbiamo davvero bevuto come non bevevo da almeno 2 anni. Lo giuro.

Robe che il mattino dopo stavo male. La mia amica dice che ha vomitato e non e andata a lavoro. Giu di brutto. Non passavo serate cosi dal superamento degli Enti.

Milano mi manca. Mi manca la mamma. Voi non vi potete immaginare quanto mi manca la mia mamma. Quanto voglio bene ai miei genitori.

Sabato sera quando sono arrivata la autostrada era chiusa e dunque abbiamo dovuto prendere strade alternative e ci abbiamo messo un sacchissimo di tempo.

Ah forse non vi ho detto che avevo in casa una squatter. Poveretta lei in effetti e una brava ragaza ma se devo dirla tutta, tornare a casa per ritrovarsi una emerita sconosciuta piazzata sul tuo letto non credo faccia piacere a nessuno. Sopratutto se e arrivata il 3 settembre e doveva stare solo 3 giorni. Fate voi che sono arrivata il 15.

Beh I miei poverini se la sono presa a cuore sta poveretta che se l’e pijata nel culo dall’amica che dopo aver sbafato in casa sua per 2 anni l’ha rinnegata una volta trovata casa. Come non solo ti accodi ospite dopo aver vissuto in casa sua per 2 anni ma pure apena trovi casa saluti e fai pure l’offesa con I miei?. Io sta Damiana qui non la conosco ma se mi capita la prendo a calci nel culo. Giusto cosi per dire. Oltretutto mia mamma con il gesso al piede.

C’e gente al mondo che non sa proprio l’educazione. Ed io protesto su queste pagine. E se le trova cazzi suoi, Sono inferocita.

I miei genitori non li tratta male nessuno.

A proposito di trattato male. Appena riesco mi faccio dare il nome del negoziante di milano che ha venduto l’assemblato a mio padre e dopo che I pezzi non funzionavano manco lo ha voluto cambiare e per di piu lo ha mandato a fanculo. Siccome e stato un pezzo di merda pure lui appena me lo faccio dire  mi invento una bella rivincita.

Di altro che dire?

Mi nipote e un angelo sceso dal cielo. Bellissima. Tutta boccolosa che dice dele cose che sono troppo tenere. Tipo

-Chi ti ha portato la maglietta?-

-Zia Anto-

-E dove vive?-

-Dublino-

- Dove e Dublino?-

-Irlanda-

Giuro troppo bella.

Poi in montagna che si passeggiava e vede il carbone allora mia sorella le racconta che dal legno bruciato arriva il carbone e il con il carbone ci fai il barbeque e ccose cosi. Poi vede la cacca di mucca e dice che e la caca della mucca grande e della mucca tata e poi le chiedono come di chiama in milanese perche enrico gliela aveva insegnato e lei risponde: CARBONE. Ho troppo riso.

"Nine Million Bicycles"

Sono praticamente schiffarata. Non che non abbia lavoro da fare, anzi, ma mi sto prendendo un po di relax perche inizio settimana e stata proprio busy busy capito come?

Ecco ed allora mi sono fatta in 4 e mo sto rilassandomi un tantinello.

Ho la sindrome dell’inscrizione. Mica mi passa, continuo ad iscrivermi ad ogni singolo network del cavolo che mi arriva nella mail. Giusto  per provarli. Ultimamente poi, dico nell’ultimo anno, ne spunta uno al giorno. Fancy, meno fancy. Alcuni sono pure invasivi.

Mi spuntano pure persone del passato. Sai quelli che non te ne frega proprio niente di vedere, sentire, non gente di chat proprio gente del passato della tua vita passata che gia prima non calcolavi proprio ed ora che sei fuori italia non te ne frega proprio nulla di rientrarci in contatto. Trovi il nome e ti dici ma questa ora che cazzo vuole? Da dove e sbucata? In quale cappello magico ha trovato il mio nome che addirittura mi ha cercato? Ma non aveva proprio nulla da fare?

Non ci frequentavamo quando vivevo a milano, ho sempre accuratamente evitato di essere simpatica o socievole. Certo che poi io  se non sopporto, non sopporto proprio. Sono cosi acida che ti brucio veramente.

Ovvabeh.

La cugina di Luisa mi ha chiesto se vado a Sharm El Sheik con lei. Il problema e che prima di novembre non posso proprio andare. E poi lei vuole spendere una cifra abbastanza alta per andare li. Ma sono molto tentata.

Voglio solo che non si arrabbi se mi deve aspettare e dunque le ho detto che se ha la pazienza allora le posso dare risposta al piu presto altrimenti mi spiace ma non posso proprio andare.

Vedremo. Mi sa che lo shopping di New York si va a far benedire. Non ho soldi se voglio fare tutti sti viaggi e d il corso pure. Porca di una palettina. Snort.

Vabbeh vediamo di risolvere la cosa nel fine settimana con il corso. Poi mi faccio un paio di conticini in tasca.

Mi sono messa davanti un foglio di word e sto cercando di scrivere. Ho iniziato 4 volte. Sono dentro una padella che frigge.

Ho questa sensazione che una bomba  debba esplodere.

I Cicli della mia vita.

Ti svegli una mattina e senti che non sei proprio apposto e rifletti sui disagi che ti perseguitano da chissa quali nascosti anfratti della tua mente bacata.

E continui per giorni a cadere sempre piu giu verso quelle discese che non sai dove ti portano e ogni giorno e una nuova riflessione carica di noia e magari di tristezza.

Ma il ritmo dei giorni non e scandito solo da questo. Infatti non sono triste. Rido, faccio battute solo che divento piu ricettiva, piu sensibile alle parole, alle situazioni, agli sguardi quelli che fanno bene e quelli che fanno male.

Ti viene la voglia di ascoltare la musica e lasciati trasportare e dormire.

Una mattina poi ti svegli e sei cosi piena di energie che niente e nessuno ti distrugge. Sei cosi carica che sei un treno superveloce di quelli che sono piu veloci del teletrasporto di Sulu.

E nel mezzo, tra le mattine che stai “cosi” e le mattine che sei” un raggio di sole” non si capisce cosa succede, cosa cambia, perche cose che ieri avevano importanza fondamentale oggi ritieni che siano sciocchezze da non tenere conto?

Sono lenta.

Trascinata.

Ho voglia di divertirmi.

Ripeto e sottolineo non sono triste.

Adda passa la iurnat.

Se continuo con I giorni “cosi” mi vado a cambiare al mercato.

 
 

Mi sento irrequieta.

Il fatto e che oggi sto maturando qualcosa. Avevo malditesta prima, come se ci fosse un peso incredibile nell’ombra di questa giornata cupa.

Colpa dei miei sedicianni. Lo so. Risale tutto a quell’esperienza.

Non voglio nessun uomo. Non voglio nessuno. L’ho detto, mi sento cupa davvero.

Sono rabbiosa.

Non riesco a scrivere.

Ho dato pacco dovevo uscire. Ci sono delle cose che mi rendono insoddisfatta, mi sento gonfia come se avesssi mangiato un bisonte.

Voglio andare giu. Anzi su, salire. Voglio tutto, ma non so cosa sia quel tutto.

Forse il susseguirsi di sensazioni buone e poi ancora bellezza e poi stare bene.

Sono incazzata da morire con il mio primo amore

Mi manca la mia vita. La rivoglio indietro brutto bastardo. Mi hai rubato tutto.

Sto maturando la rabbia contro quello che e successo.

Ci sono cose che non tornano. Le prime esperienze non tornano. Cosi che quando sei piccola e non capisci e vorresti crescere, ti capitano I passi sbagliati.

Dei fottutissimi passi sbagliati che ti fanno crescere con la convinzione che meriti di non essere rispettata e sopratutto di non avere rispetto per te stessa. E cosi cresci sbagliando continuando a sbagliare. Sbagliando sempre di piu. Non voglio nessuno. Nessuno. Faccio solo del male.

Lo sapete cosa vuol dire non credere volendo credere?

Lo sapete?

E se domani, domani e gia ieri. Le emozioni che lasci andare via. Se  solo riuscisse a far parlare la solitudine. Se solo riuscissi a scavare dentro il groviglio di buio che c’e dentro la mia testa. Se solo ci riuscissi. Scavare fino a perforare il buio e trovare un battito di luce che si apre lasciando respirare il nuovo giorno.

Senza dover restare nel limbo dell’oscurita che mi ha portato ad essere questo ammasso di parole insofferenti.

E cosi strano non riuscire a scoprire le paure in modo da sconfiggerle. Fronteggiare gli errori che incosciamente hai perpretato come ieri come sempre, attendendo.

Non riesco a stare ferma, seduta qui senza trovare, cercare, perdere, inseguire, correndo.

Devo muovermi.

Dentro e fuori. Mi sento un calzino pieno di sassolini ma non ho mani per girarlo e svuotarlo.  Sono troppi I sassolini. Cambiero mai?

Le violenze subite lasciano grumi di insoddisfazione e silenzio. Offline.

Immobilita’ di far parte di un incubo per sempre gonfia di lividi.

Emerge.

Insorge.

Mi sfogo.

Amo la vita ma ci sono momenti che ho bisogno di scrivere per svuotare il calzino. Le mani che non ho sono questa.

Voglio suicidare il mio buco nero.  Liberarmene  per sempre.

Per sempre.

For ever.