Perche ci sono dei giorni che mi crolla il mondo addosso? Che mi sento sola e assolutamente esclusa? Perche? Cerco in un elenco di nomi per aver qualcuno che mi dia conforto, e non trovo nessuno. Nessuno a cui potrei dire come mi sento perche non lo capirebbero, mi sento sola.

Sono in partenza.

Ho finito la mia voglia di scrivere o sono solo piu impegnata?  Oppure trovo sempre giocattoli nuovi nei quail dilettarmi ed e per questo che ogni tanto sparisco?

Non so. Nelle ultime settimane mi sono lanciata alla scoperta delle skypecast. Ne ho create, ci ho partecipato, ho conosciuto tante persone.

E poi dopo il mio ritorno da Milano, la mia vita mi e’ sembrata cosi piatta, cosi vuota. Ho una vita normale, non che abbia nulla da invidiare a nessuno eppure il restare a casa ogni sera mi sembra cosi nullo. Con le persone che poi conosci online che ti continuano a chiedere se uscirai, cosa farai, se berrai, chi frequenti. Sono una normalissima ragazza di 32 anni che a volte si sente sola. Ma non credo di essere piu sola di mille mila altri nel mondo. La mia insicurezza sicuramente gioca una parte importante in questo mio sentire.

Vorrei scrivere tante cose, perche nonostante io pensi che non mi succede nulla in realta’ sono tante le cose che mi accadono, o che mi danno spunto di riflessione.

Ad esempio non scrivo piu per Pronunciationkey, una decisione, direi, in accordo con entrambe le parti visto che comunque la mia costanza era praticamente nulla. Chissa’ perche ho mollato, non mi sentivo stimolata probabilmente. Non capisco l’intestardirmi nello scrivere qui, che poi, non avendo  nemmeno il tempo di girare tra I blog che mi sono piu cari, mi rendo conto che chi mi leggeva e probabile che non lo faccia manco piu. Eppure eccomi qui, saltuaria, ma presente.

Ho aggiornato LinkedIn. Dapprincipio ci avevo messo il link anche a questo mio blog, poi l’ho tolto. Non sono convinta sia una buona idea. Ma poi, vai a capire la direzione che in realta’ vorrei prendesse la mia vita professionale. Sono contenta di dove sono ora. E’ tranquillo. Sto meglio rispetto alla Such&such. Avrei bisogno di piu costanza anche nella mia testardaggine. Ogni giorno ho mille idee che vorrei implementare. Solo che ho la mente piu veloce di quanto siano le mie azioni. Sono convintissima che se le attuassi tutte, questo blog ed anche IrishMist, volerebbero. Ma non ho le competenze, non perche sia ignorante ma sopratutto e solo perche non mi impegno come dovrei. Mi lascio continuamente distrarre dalla me stessa che non fa.

Ho comprato una Filofax. Un organizer di quelli che usano le persone d’affari sempre impegnate. Mi sono fatta un elenco la prima settimana, ed ho portato a termine quasi tutto. Quasi, pero’ non tutto. Intanto e’ gia un inizio.

Il corso di drama non lo posso fare. Non c’erano piu posti. Mi iscrivero’ ad Aprile, intanto mi informero’ se riesco a fare dei workshop nel frattempo.

Domenica sono uscita con I miei soliti amici. Che bello ogni tanto ritrovarsi. Parlando, e venuto fuori il discorso dei 6 gradi di distanza di conoscenza. Luisa e Daniele hanno detto che per me ne bastano 2. Mi fa sorridere come gli altri pensano che io sia piena di amici mentre io invece mi sento senza. E’ curioso come funziona la mente. Come in mezzo a mille ti puoi sentire circondato da vuoto ed invece come in mezzo al vuoto tu ti possa sentire circondato da mille. L’altro giorno ho visto Miss Potter al cinema. Parla di una scrittrice, disegnatrice. Ecco lei, si sentiva piena di amici, nonostante gli altri la percepissero come una solitaria.

Frullato di idee, continuo. Dovrei avere un taccuino dove raccoglierle mentre mi vengono. Ho conosciuto una persona. Sta creando una webtv. Credo sia un ottima idea e sopratutto sta selezionando persone. Ho preso a cuore la cosa non so nemmeno perche. Gli ho presentato tante persone che secondo me potevano essere interessate al progetto. Giornalisti, registi, cameramen, procacciatori. Insomma se qualcuno puo essere interessato dia un occhiata a www.rifletto.it.

La desy mi ha chiesto se incontrero’ qualcuno che conosco anche a San Francisco, chi puo’ dirlo? Probabile di  no, ma magari anche si. Mai porre limiti alla divina provvidenza.

Ho detto a Flavio che esco da 2 mesi circa con un ragazzo Irish - oggi mi ha chiesto se ci saremmo visti a casa visto che non ci sono mai-. Questa confidenza mi ha svuotato. Come aver detto a mia mamma che c’e qualcuno.  Non lo sento tale. Immatura come sono…sono gia stanca. Non mi voglio impegnare di cercare piu a fondo. Ora, comincio a considerarlo uno sfigato. Perche prima non lo era? Va che sono ben strana. E lo so che leggendo il post di prima e evidente perche ho questa idea.

Ho tante cose da fare. Che mi sento confusa. Sorrido perche mi rendo conto che poi ripeto le stesse cose scrivendole in the same way I did it due anni fa. Ricordo di aver letto un post del 2003 nel quale parlavo di matasse.  Quel groviglio di lana che devi sbrogliare per farne un gomitolo. Da piccola aiutavo nonna a farlo e non sempre risultava un compito semplice.

Sono preoccupata per la mamma. Ho paura. Non so cosa dire. Solo che ho paura.

Oggi e’ il compleanno di Marcello. Ho da fare la valigia, devo fare la valigia. Mi vien da scrivere che ho da studiare. Sono ancora a scuola?

Avro’ il computer. Possibile che possa aggiornare sulle mie avventure americane. Non lo so.

Punto.

Devo dire che ultmamente non scrivo. Mi sono fermata un attimo, nel mio mondicino. In cerca di un cambiamento. Ho cambiato lavoro e mi trovo bene, diciamo sto meglio che alla Such&Suchvisto che li era diventata una vera agonia. Vero anche che, non avendo colleghi italiani faccio meno combriccola. C’e poco da fare, gli italiani che tu voglia o no, fanno bordello e li senti.

Cosi Loredana ormai e dal 1 dell’anno che non la vedo, ogni week end trova qualcosa da fare con i suoi nuovi colleghi o Francesca, ormai e entrata nel giro delle stagiste tutte bacini e vestitini e insomma si diverte con loro. Ogniuno trova una sua dimensione e mica le biasimo che non si fanno sentire, sono io la prima che molla sempre l’osso. Vuoi perche non voglio essere invadente vuoi perche penso che forse troppo divertente non sono,  e preferisco non chiamare se per un paio di volte ricevo picche.

E cosi nelle ultime 2 settimane, oltre a lavorare non e che abbia fatto poi molto. Dico di uscite. Cinema, tanto cinema. Da sola.

Poi vi racconto una storia. Sono uscita con un ragazzo irlandese, il che è una nota positiva benchè la situazione sembra decaduta..  Cio che mi lascia perplessa nelle relazioni è che parti con una foga indescrivibile che poi per strada si disperde. Dico questo perche inizialmente mi mandava 20-30 sms al giorno. Sapete, scherzi, battute, quello che puoi dire per far ridere una persona. A volte mi sembrava troppo pressante, ma gli davo una calmata e si comportava meglio. Poi a capodanno gli ho detto che lo avrei passato volentieri con lui ma non me lo ha mai chiesto e cosi lo ho lasciato alla sua solitudine. Cosi come voleva.

E da li però una discesa. Ha smesso di farsi sentire come faceva, faceva scherzi sciocchi che mi facevano arrabbiare. Insomma diciamo che qualcosa e cambiato. Credo in lui. Quello che mi lasciava confusa era tutta la situazione. Perche? Perche uno si deve comportare cosi? Perche dico il sesso non ci entra proprio nulla visto che lui ha messo paletti che non dovevano essere valicati. Non ha mai chiesto ed io di certo non spingo, sto con le mie di fisime che ne ho un bel po da controllare pure io.

Eppure stop ai messaggi. Stop alle chiamate. Stop. Cosi. Poi un sms-“Ti chiedo scusa per non essermi fatto sentire. Prometto che ti invito a cena una di ste sere”-
 
Ti dici –“Ehmmm ruaaaaaaight!”- Ma di chiamate non ne ricevi. Ci pensi. Poi mandi un sms e nessuno risponde. Sai che c’e?
Via tutto. Cancella dalla memoria.Qualsiasi traccia deve essere rimossa. Fool me once  but not twice.
 
Poi il messaggio rivelatore:”- Non va molto bene la mia societa potrebbe non superare le 6 settimane”-

Ed allora cominci a pensare. Ecco spiegato il mistero, ti dici, ora capisco cosa lo ha trattenuto ultimamente.

Poi un altro messaggio in risposta al tuo banale “mi spiace”:-“Brankin Branka”-

Whaaaaaat? Cosa cazzo vuol dire Brankin Branca? Ma mi prendi per il culo? Ed allora ridi, perche cosa vuoi fare a sto punto?
 
Fai che non rispondi o rispondi con le stesse parole, e ti metti l’anima in pace. Forse non saprai mai che cosa intendeva. Forse invece si. Intanto mi son decisa a scrivere.

Sabato parto per San Francisco. Dico 2 settimane. Fa ridere. Non sono mai stata negli stati uniti. Mi ci manda la mia società per il training.  Cosi sono andata in ambasciata per controllare il mio passaporto. Per fortuna l’ho fatto. Scadeva a maggio e praticamente non mi avrebbero fatto entrare. Porca di una pala.

Che sono andata martedi scorso. Pensavo di fare una cosa veloce veloce, ed invece. Prima sono andata in banca a Blanchardstown (Nord), poi in Northumberland Road (Centro-sud) e sono arrivata a Sandyford (Sud-Sud)che praticamente erano le 12.30.

Avevo detto al mio capo che sarei arrivata in ritardo, penso però  che non si aspettasso tutto quel ritardo. Poveri noi. Ora che la banca ha aperto erano le 10. Tenendo conto che io ero li dalle 9. Capite bene il bel freddo che mi sono ciapata. Poi dopo la banca, pulman per il centro, poi taxy per ambasciata, poi sbattimento per trovare come si arrivava a Sandyford da li, alla fine ho optato per taxy per St. Stephen Green, e poi LUAS da li.

Mi piace la LUAS. Che sopra ci leggo tranquillamente non e mai troppo piena e ce ne sono mille mila. Altro che i Bus. Però l' abbonamento LUAS piu BUS costa 89 euro/month. Dici poco? Io penso di no.

Ora mi defilo. Vorrei andare ad iscrivermi al corso di Drama.

E se andassimo in radio

qui

Tutto sommato continuo a vagare
Nel senso che non faccio niente.
Lavoro
Chatto
E nulla piu.
Qualche volta visito anche il cinema.
Ma cosi.
E poi ci sono le cose che ho rimandato e che dovrei fare
Quelle che non so che devo fare e che dovrei fare ugualmente.
Quelle che ho fatto ma che non mi piacciono piu.
E i soldi. Quelli non bastano mai, ma com’è?
Che poi oggi stai bene ieri eri sola.
Domani felice, oggi lo eri ma ora non piu e forse piu tardi lo sarai.
E tutto cosi.
E dunque non e che io abbia poi molto da dire.
Se non che lavoro.
Che chatto.
Che vado al cinema.
Vivacchio dico.
Vedo qualcuno ogni tanto.
Me ne fotto intanto.
Che  questa è la(mia) vita alla fine.
Cosi...
Tutto sommato continuo a vagare

Eh si che sembrava tutto organizzato eh. Facciamo cosi, invita questo e quello, portiamo pure quella cosa che cosi ci si diverte. E poi? Poi, gli amici VIP che lavorano in tv non vengono ed allora oplà salta tutto. Mannaggia! Non e giusto. Chiedo il rimborso e risarcimento. Va da se che eravamo appiedati. Ma come sempre, Dublino nasconde i suoi assi nella manica.

Sabato io sono andata al cinema con Darren il mio amico quello irlandese e poi cosi sono tornata a casa. Loredana mi aveva chiamato che dice che per strada aveva conosciuto dei sardi e l’avevano invitata a cena. Mi dice:-“ Ti ho cercata ma non hai risposto altrimenti andavamo assieme, da sola io non ne avevo voglia!”- Finisce sempre cosi. Faccio da spalla. Single di tutto il mondo cercate una spalla per i vostri incontri. Oplà eccomi qua. Sicuro come l’oro che voi un uomo lo trovate, per quanto riguarda me, be quello poi e un altro paio di maniche. Un discorso forse un po troppo lungo.

Anche per me che son logorroica.

Approciamo alla notte fatidica. Si avvicina l’ultimo giorno del 2006. Sembra ieri che era il 95 ed io mi chiedevo cosa avrei fatto nel 2000. Se sarei gia stata sposata, se avrei gia avuto figli. Nel mio piccolo mondo dorato, mia madre si era sposata a 24 anni. Anche io avrei voluto. Il mio piccolo mondo dorato. Il mio mondo verde invece ha deciso che di matrimoni per il 2000 non ne avrei visti nemmeno in ombra. Siamo al 2006. Non che mi dispiaccia. Ho la mia vita in fondo, se deve arrivare un omino arriva. Altrimenti passera pure st’altro anno no? Come passano tutti gli altri. Che mi frega. Per farla breve i sardi invitano Loredana che invita Alessia che invita pure me.  O meglio è Loredana che mi invita ma per proprietà transitiva mi invita anche Alessia che tanto sono marito e moglie. Anche se Alessia ha il suo ragazzo da oltre 9 anni.

Io faccio il cotechino. Istruzioni: Mettere a bagno per 3 ore e poi bollire per altre 3 ore. Ok. Metto a bagno per 3 ore...o meglio no. Decido che il bagno di 3 ore possiamo anche risparmiarlo. Mia sorella ha detto che tanto è  lo stesso. Fallo bollire per un ora mi ha detto e poi butti l’acqua e lo fai bollire in acqua nuova per altre 2 ore. Pentolino, il piu grande che abbiamo, lo riempio di acqua e poi lo metto sul fuoco. Lo lascio. Io mi faccio i fattini miei mica sto a guardare l’acqua. No? Torno dopo 40 minuti. Che odore...mi avvicino alla cucina e l’odore si accentua. Pessima idea Sgru.

Assolutamente pessima. Il corridoio appare affumicato, la sala anche, la cucina è una coltre di fumo denso ed acre. Il cotechino risulta essere come dire... abbrustolito. Apro l’acqua, e cerco anche di aprire la finestra. Piango per il fumo, la puzza è assolutamente insopportabile, la gola mi fa male per il fumo e l’odore forte ed asfissiante. E’ ufficiale ho bruciato il cotechino. Meno male che ne avevo 2. Ho anche affumicato la casa se per questo. Dopo 2 giorni sa ancora di topo morto in arrosto. Non sapete la goduria di Flavio, il mio coinquilino. Per fortuna e un santo che non si arrabbia mai.

Bene andiamo avanti proprio bene. Penso dentro di me.

Alla sera la casa dei sardi e un posto assolutamente irish, ragni, caloriferi inesitenti, muri che cadono a pezzi. Loro simpatici elementi, affamati di un cibo che viene fornito solo da esseri umani di sesso femminile. Solo un elemento mi ha annerito la serata abbastanza bruscamente. Erano fascisti. Ma non di destra che dici, vabbeh  uno ci passa sopra e ogniuno c’ha le sue idee politiche. No no proprio quei fascisti che inneggiano il Duce e cantano faccetta nera. Mi è venuto il vomito. Possibile che esistano ancora persone di questo livello? La storia non insegna? Con quale coraggio davvero posso tenere la testa dritta e guardarti negli occhi ammettendo il loro credo. Da li la serata e stata un calando. Alle 10 hanno cominciato a gridare che si doveva uscire alla ricerca di gnocca. Tra un urlo ed una risata siamo finiti al Copper Face Jack che, per coloro che conosco anche solo un pochino Dublino, beh e uno dei posti piu trash nei quali si possa finire.

Tutto sommato una serata simpatica, lo ammetto a parte qualche idea contraria alla mia posso dire che erano persone socievoli ed accoglienti.

Alla fine pero s’e rischiata una rissa. Con uno di loro  ed una ragazza. Ho cercato di mitigare abbracciando il tipo e trascinandolo via ma lui era proprio ubriaco. Lei poi mi continuava a chiedere poi potevo essere cosi gentile con un cafone cosi. La mia giustificazione:lo conosco è ubriaco.

Ho beccato. Nel senso 3 o 4 ometti accecati dai fumi dell’alcol ha cercato di baciarmi ma è chiaro ed evidente che erano avanzi di un cenone fatto di fast food e junk food. Non ce ne venuva fuori uno buono. Quindi diciamo che un paio di volte mi sono fatta salvare ora da questo ora da quello all’interno della compagnia. Che dico per provarci con me dovevano aver bevuto proprio l’impossibile. Drink untill she is cute.

Avevo gli stivali. Belli eh. Comodi anche, ma I miei piedi non sono abituati agli stivali e….beh, diciamocelo avevo i piedini conciati davvero male, ho lasciato che Loredana Alessia, Massimo e Brian andassero pure a casa per conto loro mentre io cercavo un taxy che fortunatamente mi ha salvato dal supplizio che mi stavo infliggendo. Arrivata a casa avevo i piedini tutti bollicine sulla pianta. Camminateci voi sulle bollicine. Sembravo una maga della mutua che camminava sui carboni ardenti. Sai che spettacolo?

Ehi Buon anno eh.