A dream is a wish your heart makes
When you're fast asleep
In dreams you lose your heartaches
Whatever you wish for, you keep

Have faith in your dreams and someday
Your rainbow will come smiling thru
No matter how your heart is grieving
If you keep on believing
the dream that you wish will come true

La torta che i miei colleghi mi hanno presentato venerdi per salutarmi. E come regalo un peluche che e piu grande di me.

Poi alla sera che c'era la festa. Non e venuto quasi nessuno. Tranne chiaramente i miei amici quelli che so che rivedrò comunque.

Lo ammetto che mi hanno deluso profondamente. Ma alla fine chissene! Mi sono liberata della Such&Such e delle sue menate.

Affanculo a chi non mi vuol bene :-). Ecco. Delusione fino alla fine oh....boia che robe.

Bellina pero la torta. Con scritto "Sgrufoletta". Merito di MariaElena e Nico. Mi immagino la tipetta irish che scriveva sta cosa e si chiedeva -"???ma cosa cazzo vorra dire?"-

Scendono cosi fuori da un sacco di fiori le piume di un sogno che amaramente si disperdono in un vuoto grigiamente freddo.

Sento che non sono parole. Sento che non sono musica. Sento solo un grosso brivido e una grande solitudine. Mi fa star cosi, con gli occhi semi socchiusi ad aspettare che arrivi il mio toccasana.

E un desiderio. Che vuoi si avveri. Ma non uno di quelli grandi. Nemmeno inrealizzabile. Solo un desiderio di quelli che sai che potrebbero realizzarsi. E sospiri sperando che un alito possa dare la vita ad un sogno al quale cerchi disperatamente di aggrapparti per evadere dal tuo essere qui.

Star male non vuol dire star male qui. A volte star male vuol dire avere un vuoto che passa  poco dopo.

E cosi, cerchi di riempirlo quel vuoto, con le parole, i suoni, o anche solo con il tuo sentire.

Non stai male. Cerchi solo di direzionare l’energia negativa verso un punto ma e troppo imponente troppo arrogante, pressante e cosi sei costratto a star li a corrucciare la fronte e sentire mille fili che escono andando un po dove vogliono.

 Sto bene. Posso urlare che sono innamorata. Che la vita e bellissima. Ma il mio affamato amico che ospito da anni si e svegliato ed ha fame. Lo devo nutrire. Il risultato e negatività, quella cosa che mi guida nelle paroline che ondeggiano nere su questo foglio bianco.

Incredibile che quando sto cosi c’e solo una persona cn cui vorrei parlare. Una sola.  Da 3 anni a questa parte. Sempre!  Decidamente peculiare come bisogno. Ci sono varianti.

Ed io valgo. Si.

Ed io sospiro. Ma questo e mal d’amore? Possibile che riesco a soffrire di mal d’amore ogni 20 giorni. Cambierò mai? Ho bisogno di saperlo. Ho bisogno di capire.

Vorrei sentiste anche voi queste note.

Credo che anche questa sera mi convenga dormire.

La voglia di scrivere e tanta. Ma le parole non escono come le vorrei io. Non sono armoniose. Non le sento.

Lo so perche so che un blocco m’impedisce di essere in sintonia e dunque i pensieri e le parole sono difficoltose. Come anche tenere gli occhi aperti risulta difficile.

Pesantemente sento che adrenalina e solo un ricordo. Ma torna. Si..poi ..........

Stasera c’è la luna. Illumina tutto il cortile, forse sono un po riflessiva. Ho sonno.

Vorrei raccontare stasera, ma non so davvero da dove cominciare. Il fatto e che ho troppe cose che migirano per la testa sapete? Sono cosi, in fondo.

Mi dispiace un po a volte essere cosi, lo so bene che mi capita spesso. Vorrei tanto parlare con lui.
Già, lui.

Non esiste lui, non lo voglio far esistere. So bene che in ballo c’e la mia vita, che non posso continuare in questo modo cosi incantato ad affrontarlo. Credo sia principalmente un fatto di me stessa che cerca.

E’ che  non so cosa cerco. Una volta nonna , non so, mi manca. Mia nonna mi manca. E che io non sono una particolarmente affettuosa. Non  mi piacciono le smancerie. Non mi piace essere toccata troppo quando mi si parla. Mia nonna mi teneva sempre la mano. Forse vorrei avere lei accanto. Forse c’e.

Mi diceva andiamo a farci una passeggiata e passeggiavamo per le vie della città, mentre lei parlava ed io l’ascoltavo. A volte l’ascoltavo anche di malavoglia. Ma quante cose interessanti che diceva.

Ha vissuto tanto. Ammiro mia nonna, credo che sia la persona che ammiro di piu in assoluto.

Mi manca l’ho detto? Si mi sa di si.

Mi prendono sti attacchi di stanchezza a volte. Come se chissa quale rullo avesse deciso di passare sul mio corpo pressandolo ripetutamente.

Un giorno racconterò anche io qualcosa. Forse, scrivendolo. Quante volte lo ho detto? Mica inizio mai. Non ci credo.
La stanchezza è un mio nemico. Mi fa sentire debole.

Lo sai che nei giorni scorsi stavo bene? Faccio domande. Chissa come mai poi faccio sempre mille mila domande?
Sono stata a lavoro oggi. Si, il solito vecchio lavoro. Andrò via in 2 settimane. Poi faccio vacanza. Me la merito dico!
No che non lo merito. Forse sono una masochista.

Forse.

Scriverei parole. Ma non hanno senso alla fine le parole. Ho un universo di sensazioni che mi rivoluziona dentro.
Credo che sia quella cosa che se vai a dormire forse stai meglio.

Ho voglia di qualche cosa.....Ambrogio? Esistera’ Ambrogio? Credo di aver pure incontrato chi ha inventato questo slogan. Una sera si parlava e mi ha detto che lo aveva creato lui. Il fidansato di amica di amico.

Che io non so. Mi raccontano. Io credo che vorrei sputare in parole.

Sorrido pensando a coloro che fanno. Io nella mia mente . Ah la luna. Illumina davvero tanto stasera.

Quando poi sto bene, ma come mai non e cosi sempre? Un ambulanza al 93. La paziente non si sente bene. Cosa ha? Non lo sa.
Fottuta, stanchezza. Ti odio.

Malessere causato da situazione in stato confusionale. Procurarsi una dose di base. La base della vita. Delirante perverso gioco della mente.

Tu che non sai. Chi sono? Ah già non lo sai vero?

Dice che quando torni a casa e c’e un sorriso è meraviglioso. Ora mi guardo e sorrido. Lo specchio e lontano. Non credo di farlo. Domani. Si domani sicuramente.

Scegliere è un lusso. Hai capito? Si, in effetti.

Generazione di fenomeni. Siamo noi. E una frase che dicevano i, boh, quelli li.  Ho in mente un quadrilatero. Mi ci metto dentro, e mi trasformo. Dentro. Poi la porta si apre e scopri che fuori e uguale a dentro, solo che ormai ti sei trasfomata. Lo volevi no?

Apri il folder documenti. Poi apri il folder nuova cartella. Si. Ascolta. I brividi. Non ci sono piu le tue parole. C’erano. Era bello quando c’erano anche se inizialmente non ti piacevano come venivano.

Sopra quella credenza, nascosto dentro il barattolo c’e un piccolo meraviglioso segreto. Lo vuoi? Vai e apri il barattolo. Forse volevi restasse un segreto. Segui il ritmo.

Corri ma non affaticarti. Rincorrilo nei meandri della tua casa interiore. In alto. Con quei toni che sanno di colore. Quel sapore di sapere. Quel sapere di curioso.
C’e una stagione che i fiori sbocciano, non questa. Ma c’e. Lo sai. A volte la stagione interiore non e uguale a quella che e stata stabilita. Ma che importa. Quelle sono diverse, a volte piu veloci, piu lente. Diverse. Dettate da leggi che non sono state create da uomini.

Sai che una volta....c’era una bambina che era uguale a te? Ero io! I grandi non mi capivano, in fondo non mi capiscono nemmeno ora. I grandi? Sono grande anche io, devo proprio capirlo.

Penso ad una stanza con le finestre aperte, un velo che svolazza costretto dal vento a non stare fermo. Impossibile. Poi arriva il temporale. Tutto blu. Tutto azzurro, celeste, grigio, l’acqua che scende il vento che soffia. Stai leggendo che non riesci a spiccicarti la musica si fa veloce che non ha parole sono solo note.

L’energia che fluisce in un polpastrello, in tutti. I brividi che tornano. Rombi di esplosioni silenziosi all’udito dei piu. Ma tu li senti. Sono incredibili, resti stupita e fragile.

Fragilita e tenerezza, dura, sigillata. Fredda. Insieme a quelle storie che hai conservato per raccontarle a chissa quali occhi che forse non leggeranno.
 
Il mare, il sole, piove! Non fuori. Fuori ci sono solo 5 gradi, ma piove in quel posto che vedi. Lo stai visitando, lo hai trovato uscendo da una porta del quadrilatero.

Tanti colori. Tanto rosso, marrone. Niente piu azzurro. Ora e tutto rosso, un marrone lucente. Stupidamente stupita. Dentro un altra porta.

Una piazza piena di gente. Chiassosa, stai credendo di entrarci anche tu in quella folla, un mercato pieno di stracci. Cammini mano per mano. Sei piccola, c’e la mamma. Che dolce la stretta di mano. Quanti colori, il vento c’e sempre. Guarda ora stai guardando la finestra con il velo come tenda. Quello celeste. Vedi che stai leggendo.

Mi vedo.

E la gente continua a vociare. Fuori sei piccola non puoi fare nulla e tua mamma ti tira.

Dolcemente, ti guardi. Da dentro, da fuori. Sei li. Delicatamente ti saluti.

Gli sguardi che si sperdono in luce.

Spaccate la legna. Il bosco, non c’e silenzio, i raggi del sole. Parla ti racconta una storia che vuoi ascoltare. Zitta. Ascolta. In pace...devi fare piano altrimenti disturbi.

Non e cosi che si fa. Non puoi pensare di passare inosservata. C’e chi ti guarda, chi veglia su di te. Non lo sai, ma e li,  nella radura, trai rami. Sguardi, sempre che si sperdono in luce.

E un viaggio che volevi fare che avevi dentro. E ondeggia nello stomaco come fronde di un salice piangente.

Lacrime, scivolano. In quello che è un nettare. Tu, sapendo che sei tu.

Piccoli gorgoglii di sensazioni si intagliano in un muro di ghiaccio. La luna che illumina. Un diamante si forma in quella mesta risoluzione.

Sapessi che non sei stata tu. Ma lo sai. Tutto quello che hai fatto lo sai. A volte ti rendi anche conto di quello. Renditi conto che lentamente tu.

Barcollando nel buio cerchi la filastrocca della tua solitudine. Senti un sussurro che ti trascina vicino, lontano da quello che.

Sembrava che ci fossi quasi arrivata. Non ce la fai. Corri, ancora...ancora un po. Si, fallo. Frangie di pizzo che si trasformano in onde di pensieri. Sazia di un vuoto colmo di inezie.

Ubriaca di vino che non sa che sta sgorgando dalla musica lontana.

I giorni pastelli. Saltano, da uno scoglio all’altro, sembra di essere li dove hai sempre sussurrato alla fata.

Sai che non puoi. Non puoi. Non puoi. Le parole che hai detto hanno allontanato, e poi riavvicinato. Sono frasi che avevi studiato? Non potevi sentire. Ti salutano con fermento come se ti vedessero solo adesso. Eppure eri li. Nessuno che ti vedesse. Non potevi dirlo. Non potevano capire. Eri tu che dovevi far in modo che loro ci fossero.  Dentro un mazzo di fuori, senti il prfumo , la musica, veloce, sfasata. Ti guida verso la luce, la porta. Aprila chiudila, entraci. Esci. Non puoi essere tu. Guarda che cosa e successo, passeva attenta, riposa lentamente in un dolce giaciglio di foglie di volontà e fai che si avveri dentro quel sussurro di vento.

Vivi nel sole, vivi nei colori, assapora la musica che dentro i capelli si scioglie in dolcissimi movimenti di farfalla. Sai che puoi farlo. Lo sai. Senti cio che stai provando, lungo tratto di simbiosi tra te e cio che sai,sei,vuoi,avrai. Collega il tuo malessere cn la musica e mandalo nel ritmo delle nuvole che spengono la luna. Apri gli occhi vedrai che vanno via.
 
Sappilo che non ci saranno sempre le stesse note che cavalcheranno quello strumento. Solamente tu, vivace.

Viva.