Sto fine sttimana e successo tanto. Poi ti svegli il lunedi mattina e ti trovi ingrassata ed allora ti girano i coglioni. E ti odi. E cominci a pensare che non risci a rispettarti, che non hai un cazzo di carattere che non riesci a dimostrare nemmeno a te stessa che ce la puoi fare. E ti fa male l'osso sacro. Ma pain proprio. Che se a 30 anni stai cosi figurati quando ne hai 70. Adesso cio io il pain in the ass (bone) poi lo daro' ad altri diciamo cosi. altri chi? Che saro una vecchina solitaia e acida...fai te chi mi vorra d'intorno. Oh che bell'umore che cio oggi eh? Mamma mia. Sprizzo gioia che e na meraviglia. Ma da cosa deriva la mia continua pigrizia? Il non amare me stessa. Anche questo fine settimana non sono riuscita a portare a termine le mie task. Ed allora mi dico. Non curo me stessa, non curo la casa, non sarei capace di far crescere una pianta manco volendolo. Ma a che servo? A cosa? A cosa serve la mia vita se nemmeno la uso per stare bene?
Ho speso tipo 200 eruo questo fine settimana, Ti sembra normale? 200 euro per chi?
Mi son venuti pure gli incubi. Non credo di essere stata lontana dalla realta' anyway.
Venerdi siamo uscite dal lavoro e poi avevamo l'appuntamento alle 19.30 sotto casa di Anna per la limousine. Arrivo convinta di essere in ritardo alle 7.35 ma nessuno era li. Allora chiamo Augusta che mi dice che l'Ale e' gia arrivata ma che Anna e uscita di lavoro alle 7 visto che non sapeva nulla e arrivera' tardi. Raggiungo Ale e salgo sulla limousine. Ci sono 2 bottiglie di champagne di cui una ce la siamo portata noi. Insomma arriva barbara, poi Augusta Paola ed anche Nula. Un odissea. CI capivamo male con il nostro autista. Ci ha portato fino ad Howth ma  quando gli abbiamo chiesto un off licence non sapeva dove fosse. Ci stava riportando indietro in citta'. Poi invece la serata si e aggiustata. Nula ha ritrovato il cellulare che pensava di aver perso, e noi siamo andati a farci lo shot di babyguinnes a howth. Quindi ci ha portato indietro in temple bar all'Elephant in Castle, dove abbiamo mangiato le mitiche chinken wings. C'erano pure 2 tipi della such&such. Non ho mica capito con quale collegamento ci fossero. Bah. Anyway dopo il ristorante siamo andati all'Isolde Tower piena di gay people, poi al Turk's head pieno di marpionazzi giovincelli, quindi da hogans un caldo porco, e per finire al 4damelane chiuso non ci han fatto entrare. Basta siamo tornate a casa verso le 4.
Al mattino mi alzo alle 10 e mi giro dall'altra parte decidendo che forse e meglio tornare a dormire. Non lo avessi mai fatto. Ho fatto un incubo terribile. Allora ero a casa mia e c'era Marinella che incitava questa ragazza a dirmi cio che aveva gia detto a lei. Lei era un po alterata, Marinella dico, insomma questa tipa che nel sogno si chiama Lorena mi dice che io sono simpatica la faccio ridere ma, non devo permettermi mai piu di chiamarla o scriverle o di avere qualsiasi tipo di contatto con lei. Io comincio a piangere e continua dicendo che non vuole vedermi mai piu. Piango, piango, piango. Arriva Anna e mi dice la stessa cosa. Poi lei si rinchiude dentro il bagno con Matteo il suo ragazzo. E non mi parla piu. Non posso seguirla. Mi ha fatto promettere che non la contattero mai piu. Perche nessuno vuole stare con me? Mi sento sola e triste, abbandonata, brutta. La casa e piena di parenti che cercano di consolarmi. Ci sono acneh amici. Penso ad Anna e ci sto male perche non mi aspettavo un comportamento cosi duro da parte sua. E mi dico, e ridiventata italiana. Se ne torna in Italia e gia si comporta in maniera stronza come loro. poi ci penso e se rifletto mi dico "lei sta tornando a lavorare alla such&such in italia, e non vuole mai piu vedermi, se torno acnhe io, come lavoriamo assieme? A questo punto esco di casa per distrarmi e vado a comprare un materasso, che trasporto sopra di me. Lo vedo proprio che si accartoccia sopra di me e pi vedo che striscia e che si sporca. Un cane si piazza in mezzo e mi impedisce di continuare, c'e qualcuno che no ricordo chi e non mi ricordo come mi coinvolge ad assistere alle riprese di un qualosa. Praticamente le riprese di un film, Robert DeNiro, che recita seduto su una panchina. Torno a casa e piango. CI sono le mie sorelle che mi consolano, e poi anche Marinella e penso che dovro' raccontare questa cosa anche ad altri e che anche gli altri scapperanno da me se sanno che sono stata trattata cosi crudamente evidentemente lo merito e quindi scapperanno pure gli altri, anche Luisa. Il materasso lo ho perso non ricordo dove lo ho messo, smarrimento. Penso a come raccontare tutto cio chem i e accaduto sul blog. Che figura di merda ci faccio se lo dovessi raccontare. Il materasso lo ho lasciato alle riprese devo andare a recuperarlo. Dove erano le riprese?....Mhhhhhhhhh che ore sono? Era tutto un sogno? Yawhnnn.
Sabato giornata buttata nel cesso.
Alle 5 chiamo Luisa che mi dice che stanno andando a prendere Federico in aereoporto cosi poi andiamo fuori a cena. Alle 20.00 mi passano a prendere e andaimo in questo nuovo locale di cui hanno parlato sulle guide. Da Frank's nelle docklands. Localino bellino, si mangia bene e per di piu i camerieri hanno un servizio impeccabile. NOn c'era posto ma si e sforzato di trovarcelo cmq anche se solo per un ora. Ci ha detto se volete ho del posto ma solo per un ora. Meglio di niente no? ci siamo detti, e cosi abbiamo preso ma ne e valsa la pena. Ottimo cibo e sopratutto eccellente servizio.
Dopo la cena siamo andati al locale che c'e di fronte al jervis che ancora non ho capito come si chiama. Insomma una chiesa sconsacrata. Leaving party di Simone. Della sua partenzane riparlero', tanto parte tra 2 settimane. Parlo invece di Fede. Che quando torna e sempre la stessa cosa, coem non fosse mai andato via. Come se il gruppo non si fosse mai smembrato. Pazzesco. Insomma e cosi tanto carico di energie che abbiamo tirato avanti fino alle 7 del mattino a casa di luisa. Io lui, daniele luisa e cristina. Poi alle 7 mi so ita a dormire fino alle 4. Ho fatto la doccia e venuta Marinella a far visita e alle 7 sono poi tornata a casa di luisa a fare cena con gli altri. Minestrina di leek and potatoes, fettina ai ferri con erdurine al forno e romantica torta gelato.
Son tornata a casa che erano le 12.30.
COn la voglia di coccole che mi divora.
E il pantalone che mi stringe.
Ed allorami stamani mi son pesata.
Perche non mi amo?
Perche non riesco a dimostrare a me stessa che ho il carattere la forza di poter fare una cosa?
Perche mi reputo senza carattere?
Perche reputo impossibile fare sport?
Perche non riesco a mettere impegno?
Perche?Perche?Perche?

Ci son delle volte che mi viene la tristezza dentro il cuore. Tipo ieri sera che ero talmente giu che mi veniva proprio voglia di piangere e di mangiarmi un bicchierino di nutella a cucchiaiate. Ho deciso cosi di mettermi a letto appena arrivata a casa. Dico. Avevo iniziato a vedere un film ma mi dava fastidio il rumore del computer addirittura. Ed allora, via dentro il letto. A pensare...a dormire..sotto il cd delle colonne sonore di ennio moricone. Beh. mi sono addormentata in un nanosecondo ed ho dormito fino alle 22.15. Ci credere? Dalle 18.30 alle 22? Insomma ero davvero distrutta perche succedesse questo. Infatti poi mi son alzata mi son connessa e...volevo parlarvi della disattenzione. Me ne rendo conto sempre di piu. Sono distratta. Fccio le cose e penso ad altre cose. Sopratutto quando sono al telefono. Mi distraggo, voglio evadere. Sempre di piu divento meno ciarliera. Un tempo mi concentravo su cio che mi veniva detto. Ora, la chat, il lavoro, le mail, i colleghi che ti parlano. E mi rendo conto che mi capita sempre piu spesso che chiamo la mamma e non le racconto nulla perche distratta e frenata. Distratta da chi mi scrive sul pc, frenata da chi ho intorno che sono persone di cui non mi fido. Sopratutto il mio compagno di banco. E una sensazione a pelle questa. E lui sono convinta ne e' pienamente consapevole.
Quando scrivi devi per forza esserci. Lo devi fare.
Stanotte pensavo ad una cosa. Una storia. Le spinte di una persona.. A volte ci sono persone che credono in me e per gioco mi danno imput. Alcune volte funziona. Altre ingrano male. Spero di ingranare. Devo solo impegnarmi. Mettermi. it's just a matter of starting it!
Come quando inizi a leggere un libro. Mica lo sai se ti piace quando lo inizi. Poi ci sono quelli che inizi e non riesci a scollarti dal leggerli e quelli che inizi .."e mannaggia che sonno che mi e' venuto ora chiudo un secondo gli occhi!" I just have to kick my(me) ass and start!
Ieri sera luscia e la cri erano in Tv su RTE. Forse settimana prossima vado pure io. Speriamo. Mi divertirebbe.
oggi sarebbe dovuto arrivare Fede da Torino. Che figata! Anche se in realta' non so se sarei riuscita a vederlo oggi, in quanto vado al leaving party di Anna. Come regalo le facciamo il giro in Limousine.
E poi domani anche il leaving party di Simone.
Insomma parton tutti. Dovrei davvero capire cosa voglio io. Perche' continuo a farmi trascinare dai miei swing mood e non concludo davvero nulla.
E' appena passata una ragazza, ha sempre questa faccia in una forma di smorfia. Boh. Davvero non capisco perche ci sono certe persone che sembra abbiamo la smorfia fissa.
Quando ero tredicenne non ero proprio una che usciva troppo. E mia zia perche ero timida e casalinga mi prendeva in giro perche mi diceva che avevo la "faccia di tutti i giorni" cioe triste e sofferente. Sono cambiata. Mi continuo a lamentare eh. Mica che no! E poi e' impossibile nasconderlo a voi che mi leggete. Mi conoscete!!!
Che bello che nevica....mh quando ero a milano ho odiato la neve che non potevo uscire.
Non vedo l'ora di andare in limousine!
GhiaccioInside

Ufficialmente  hanno deciso che:  "Resto in Irlanda"

Ho spiegato al salumiere sotto casa
il mio progetto di etichetta indipendente
e le battaglie che facciamo per tenere il prezzo basso
ma il problema è più complesso:
[ il problema è più complesso]
se un dio lassù nei cieli, fosse solo un angioletto
che va a spasso
ci fosse e vedesse e parlasse
potrebbe raccontare
con parole più appropriate e convincenti
descrivere una ad una le decine di correnti contrastanti
che su neuroni un po’ inquietanti
conducono milioni di impulsini cerebrali nello stomaco
idiosincrasia col mio fegato
che manda sensazioni negative
proprio al centro del mio colon
che prende gli impulsini di cui sopra
e li rimanda dietro al volo:
back to my brain
quello che io sono
non è mai abbastanza simile a quello che vorrei
e a quello che vorresti tu da me che non lo sai
quanto si assomigliano i sogni tuoi coi miei
non lo sai
non lo sai

Vivere nei margini dell’era della confusione
rompere semiotiche gabbie di identificazione
no non mi insegnare niente lo so [lo so]
non mi insegnare niente lo so [lo so]
non mi insegnare niente lo so [lo so]
non mi insegnare niente lo so
Per essere più chiari certamente è meglio che sta storia parta dritta dritta
dall’inizio:
se a un tizio
malauguratamente gli dovesse capitare
invece di farsi schiacciare
da pendolino in corsa
che po’ aroppo danno la colpa al macchinista
di fare il musicista
se il malcapitato fosse tanto sfortunato
da essere anche un pluripregiudicato comunista
qualcuno può indicarmi
come cazzo ess’ ’a campà stu musicista?
lo so
io sono fortunato
ma non mi scordo mai delle cambiali che ho pagato
e da allora mai più niente è ritornato
come prima di un raccolto c’è un lavoro manuale
l’antefatto e condizione di un’idea è che prenda bene
sul terreno del reale
riback to my brain
quello che io faccio
non è mai abbastanza simile a quello che farei
e a quello che faresti tu che però non lo sai
davvero
perché tu ti diverti ed io lavoro

Vivere nei margini dell’era della confusione
rompere semiotiche gabbie di identificazione
no non mi insegnare niente lo so [lo so]
non mi insegnare niente lo so [lo so]
non mi insegnare niente lo so [lo so]
non mi insegnare niente lo so
Vivere nei margini dell’era della confusione
rompere semiotiche gabbie di identificazione
no non mi insegnare niente lo so [lo so]
non mi insegnare niente lo so [lo so]
non mi insegnare niente lo so [lo so]
non mi insegnare niente lo so

Ogni mese al ventisette per milioni di italiani c’è un’usanza
un rito abituale
che consiste nel pigliare il caravaggio con il quale
per tutto il lungo mese s’ha da stennere ’o mesale
banale?
Ma zero ventisette per me sti cazzi banale
e e e ehi
qualcuno mi soccorra may day
aiuto
me don’t wanna me don’t wanna go in tavuto
banale?
Dalla politica al mestiere spara l’intellettuale
che ha le palle per dire sempre quello che pensa
tra le pubblicità che gli riempion la dispensa
ho le palle piene di te, ne ho abbastanza:
non merita attenzione
chi si piglia una questione
sopra a un fatto di cui non è a conoscenza
che non ha capito e che non gli riguarda
’e bbattaglie vanno fatte
pe risolvere i problemi materiali della vita
e so’ bbattaglie sporche ’e mmerda
’e bbattaglie pulite
stanno sulo rint’â capa ’e chi stà sempe c’ ’o culo aparato

Vivere nei margini dell’era della confusione
rompere semiotiche gabbie di identificazione
no non mi insegnare niente lo so [lo so]
non mi insegnare niente lo so [lo so]
non mi insegnare niente lo so [lo so]
non mi insegnare niente lo so
Vivere nei margini dell’era della confusione
rompere semiotiche gabbie di identificazione
no non mi insegnare niente lo so [lo so]
non mi insegnare niente lo so [lo so]
non mi insegnare niente lo so [lo so]
non mi insegnare niente lo so
se un giorno trovo l'acqua pulirmi saprò!

Artista: 99 Posse
Album: Corto Circuito
Titolo: Nell'era Della Confusione Semiotica

Stamattina non ho fatto nulla. Quelle mattinate dove non concludi assolutamente nulla. E ti passa il tempo senza che tu te ne renda conto. Ho la testa piena di cose. Principi di pensieri e di azioni che non diventano fatto compiuto. desideri che restano tali, sensazioni che non si tramutano in qualcosa di concreto, di cui parlare. E cosi, navigo in questa vuota sensazione di stare su una nuvola. Se dovesse sparire cadrei  nel vuoto, e ne sono consapevole. Forse lo voglio, cadere nel vuoto. Vorrei dormire. Ogni qualvolta mi sento cosi fremente mi viene voglia di dormire. Sono molto struzzo nelle mie cose. Ficco la testa sotto un grumello di sabbia e non voglio sentire nessuno.
Vorrei leggere in realta'. Mi tuffo nella vita di qualcun altro che mi piace come cosa. Come quando guardo un film. Per questo non mi piace moltissimo rivedere i film.
Stamani ho litigato con 2 tali. Che poi ci vuol poco a discutere con me, sono una permalosa incredibile. Sta di fatto che, uno di sti personaggi, mi ha cercato su skype e poi mi ha presentato ad  un suo amico. Stamani tanto per un change li ho salutati, cosa che non faccio solitamente. Bene, il presentato ha fatto un  cazziatone al cercante perche' io lo ho salutato. Ma si puo? Dico non ti ho cercato io per aggiungerti, non ti ho rotto le palle, ho solo detto buongiorno e tu devi addirittura andare a dire al tuo amico "sei uno stronzo perche mi hai presentato  quella persona?" Oh ma riprendiamoci. 30 anni a gamba e tra un po' piangi. Non so, ma un dai della fantasia? Che poi e' ui stesso che mi ha incitata a parlare, che mi faceva domande. Dimmi sono impegnato no? Veramente alcune persone sono strane. Io mi reputo strana, ma nella norma delle stranezze, visto che un po strani lo siamo tutti. Ma questo mi batte. Vacca babbuina.
Sono 3 giorni che aspetto il colloquio con Sta cazzo di "Signorina" di mia nonna in cariola. Ecche due coglioni. Il mio manager la deve inseguire. Gia mi han detto che ha un linguaggio colorito e che...come dire...e' un personaggio diretto. Capirai. Vediamo cosa ne esce fuori dal colloquio. Tra mez'ora da lei. Si eh?
Ho proprio un buon umore di quelli allegri e contenti eh.
Odio in maniera profonda le giornate cosi. Quelle che non combino un cazzo di costruttivo. Puttana di una eva. Sono na cafona che urla parolacce.
Ogni giorno mi succede qualcosa di buffo.
Oggi e' la giornata del "sbraito ma poi ....vi faccio sapere la cosa buffa che e' successa". Perche alla fine dai.....ogni cosa che ti fa incazzare ha un suo lato comico no?
Eh vado ad insultarmi con questa. Io dico Fuck lei risponde Fuck e  ci diciamo Fuck. Alla fine andiamo  a fare shopping da Fcuk (leggesi French Connection). Ah no?
Silvia anche lei e' scazzata. Voglia 0 di fare sto colloquio. Mi scazza perche non voglio avere un manager che se ne fotte. Voglio uno che mi faccia impegnare per crescere. Lo so che sono pretenziosa. Ma giornate come ieri e oggi mi fan cagare. Giro come una trottola per concludere una sega.
Mah.
Chissa cosa mi chiede?
Nei colloqui interni mica ti chiedono dimmi i tuoi punti di forza e quelle minkiate li?
11.56. Mi incamminero'
Asta la vista blogghista!

 

E da venerdi che non scrivo. Oh pero sono soddisfatta del mio nuovo look. Che ne pensate? Mi ci ero messa sabato, ma non ne avevo cavato un ragno dal buco. Poi spazientata ho lasciato perdere. Quando le cose non vengono, non vengono,  non ci sono cavoli. E cosi poi ieri sera con il fiato sul collo di Paolo al quale avevo chiesto aiuto...il fatto e' che per queste cose so che sono capace ma sono lenta. Nel momento in cui avevo chiesto aiuto ero certa che fondamentalmente non avevo voglia di fare sbattimenti, mi ero detta non sono capace e bona. Quando lui, generosamente, si e offerto, allora mi son cominciata a sentire una fallita. Eh no cazzo. Devo farcela io. Ed allora...via che ho risolto quasi tutto nella serata di ieri sera. Ganzo. Bellino adesso il mio blog. E poi il template e meno inbordellato dell'altro che aveva dentro almeno 7 template mischiati. Ora quello che voglio e' avere ogni post dentro un quadratino anziche una colonna unica. Ma ci pensero' con calma a come risolvere sto problema.
Non vi ho ancora raccontato del mio week end. Siete pronti? No eh! Sapete che quando inizio poi non la pianto piu? E no dai, non vi preoccupate che scrivo pochino che lo so che tenete da fare. Eh, che non lo so, le creture da sfamare, i panni da lavare, le mail da spedire, i piatti da lavare, i capi da le..ehm no...riverire. Uhm. Mannagghia che stavo a scrive oh. Ogni tanto mi vengono fuori delle uscite che sono poco "signora". 
Allora venerdi siamo usciti da lavoro gia smadonnando. Fabrizio sarebbe dovuto venire on me Lory e  Nico ma in realta' ha poi preso un altro passaggio, dopo che lo avevamo aspettato per un sacco. Quindi ce ne siamo andati al cinema. Che Nico doveva pure andare in universita a fare n corso di exel che ieri aveva un esame. Uh che mica che gli ho chiesto come e' andata. Che scema. Vaboh siamo andati a vedere Underworld Evolution. Dopo, visto che era presto, ho visto anche un altro film Bittersweet Life un film coreano. Non lo ho capito proprio tanto era in lingua originale con i sottotitoli in inglese, forse dovrei rivederlo.
Poi arrivata a casa ho chatticchiando un po cosi&cosa'.
Sabato mi son alzata alle 13. Ho mangiato latte e cornflakers e poi ho giocato al pc, ho fatto l'articolo di Chomsky per blogosfere. Oh mica che lo sapevo che scrivere portasse via cosi tanto tempo. Madonna, penso a Pattinando, che faticaccia che si fa per ogni post. Dovevo chimare Alessia ma continuando a rimandare insomma alla fine mi son ritrovata che erano le 5 e ancora non la avevo chiamata. Alla fine mi son fatta la pasta. Solo che mi e' caduto il peperoncino e ho pianto, tutto il tempo. Non vi potete immaginare quanto quella amatriciana mi abbia fatto piangere. Oh mio dio. Che lacrimoni. Oh. Dopo sta mangiata con lacrimoni mi son messa sul letto a guardare un film e mi sono arronfata alla stragrande fino alle 8. Fatto doccia e quindi a passeggio con Loredana per le vie di dublino. Devo ammettere che starbucks e' strafigo. Mi piace ogni volta di piu. Musica soffusa. Luce, posti comodi, non troppo pieno, alla sera e' un paradiso. Peccato chiuda alle 10. Un posto cosi mi piacerebbe davvero un sacco. Se dovessi uscire con un amichetta/o a farci confidenze.
Insomma torno a casa chatto un po e finisco che mi metto a guardare un film. Fino alle 5. Una matta. Dimmi tu?
Beh alle 11 precise arriva Marinella alla porta. Ci eravamo date appuntamento ma io ero bella dormiente che manco pu cazz mi ero ricordata di alzarmi. Lei davanti alla porta con la Garda che la guardava male. Oh no! L'ho fatta entrare e mentre lei puliva la sua gmail dai 780 messaggi che ha non letti, io mi facevo la doccia.
Siamo andati da Gallagher a mangiare. Non mi piace. Lo sconsiglio. E un posto in centro a temple bar. Non mi piace. Non mi piace. Non mi piace. Ah se non lo aveste capito non mi piace. manco l'elephant castle mi piace e pero ci continuano a voler andare. Baa, boh.
Evento strordinario della giornata: ho comprato 5 libri. Figo. Si riparte a leggere alla Faccia della Mazzantini che mi aveva fatto passare la voglia. Non so, ma Manola, mi ha porprio depresso. Non dico che lei sia una cattiva scrittrice, e che forse ho letto il suo libro in un momento sbagliato del mio umore.
Dopo la libreria che ci ho passato 2 ore e praticamente un sacco di soldini sono andata al cinema a vedere il film di 50cent con Loredana e marinella e ita a casa. bello. Get rich or die tryin.
Ieri mi arriva una mail.
Questa :
Sgrufoletts
Later tody would it be possible to meet with you re a poistion I have on the SW Bladibla team on Bonus plan . Can you send me your phone ID's and I will call you later thanks .
Paula
Ragazzi chi mi ha scritto e' un irlandese. Dico. Gli ho risposto, dicendo, oh ma che e' che hai detto???? Ma si puo? Ecco, dico. Devo fare un colloqui qui. Allora l'italia e' sfumata. Eh no! Aspetta ancora, ma come? Si si non tutte le speranze son perse. Ancora? Si si!  MInkia ma non e piu semplice dire si/no! Che minkia vuol dire far aspettare per 7 mesi una persona? Boh.
Insomma c'ho sto colloquio qui alla Such&Such. Vedremo come mi va.
Forse.....venerdi vado in LIMOUSINE. MInkia Ganzo. Poi vi racconto.

 

E quindi sono ancora in ballo a ballar il ballo dell'halligalli. Si, dico sapete il ballo dei watussi? Ecco, non che io sia una watussa, piu che altro faccio il tavolino dei watussi ma un tavolino tra-"ballante". Op oP op. E quindi ninzo. Ho 40 euro in banca. E mi pagano il 23. Sono pure senza dindoli. Che volete di piu? Ballo e son enza soldi. Pero sorrido! Gia' me la vedo la faccia di uno che mi guarda e dice:-"Oh ma cazzo ti ridi? Rencu che non sei altro!"-
Deh Oui Je suis Cathrine Deneuve!Oh dico precisa. Ugguale ugguale.
Insomma tra un colloquio e l'altro la sera faccio baldoria. No dai non esageriamo ma..diciamo che escuz.
Ma sapete cosa mi e piaciuto del colloquio dell'altro giorno? No dico il fatto che una mi dicesse -"Anche se il posto lo diamo a qualcun altro visto che lei non riesce a venire in tempi brevi io sarei comunque curiosa di conoscerla, perche' sa, da cosa puo' nascere cosa!"- Dico, questo e un approcio fighissimo. Mi e' piaciuto troppo tanto un sacco assai. Mh
Dicevo che mercoledi alla fine sono uscita e sono andata a casa di Mary a cena. Mh...mi chiama e mi dice..ahu che mi porti del parmigiano? Evvabboh. Mi chiama e mi dice...ahu che mi presti i soldi per pagare la spesa? Mh....aho...ci dico io, ma che razza di inviti fai?? Scherzo. E che Mary ha uno strano rapporto con il suo portasoldi. Credo sia un psicosi aggravata che la porta a perderlo ogni volta che organizza qualcosa. Sorrido. Sto chiaramente giocando su sta storia. L'altra sera ridevo quando si prendeva in giro lei stessa su queste cose. Ecco la cena erano orecchiette fatte a mano con il sugo fatto tutto da sua nonna. E poi, in teoria, avremmo dovuto mangiare svizzere e delle coppe che ho portato io. Ragazzi, se mai vi capitasse di adnare da tesco e trovare delle coppe di caramello, cioccolato, cialda e panna vi prego seppur fa gola desistete dal prendere quell'orribile cosa. Sono stata male tutta notte. E' troppo, ma troppo, ma troppo, che piu troppo non si puo mica eh! La serata e' stata rallegrata dalla visione di Down with love.
Ieri ho ricevuto la valutazione dell'anno. 2. Dice che forse non me lo voleva dare. Ma se ho fatto il target aho! Boh. Whatever. Non dico nulla che l'e mej. Sbadiglio che ho sonno.
Che dicevo? Ah ieri sera eh? Si leaving party di un amica. Che tra l'altro sono rimasta stravolta per il fatto che mi abbiano detto che il padre di questa ragazza sia morto di Aids. Non so i dettagli ma lei e' forse la persona piu positiva che si possa conoscere, eppure ha vissuto una vita..incredibile, violenza da parte di ex ragazzi, mollare la scuola, droghe pesanti, il padre che purtroppo e' stato male. Crescere cosi...e difficile e lei: Sorridente, combattente, grintosissima.
Complimenti a lei. Ma davvero. Non tutti a 18 anni prendono e vanno via dalla casa dei genitori per partire all'avventura. Non di certo in Italia.
Oggi e' venerdi. Finally friday. Ed io il venerdi penso sempre a nonci che urla "Friday I'm in love" che e' una canzone che non ho  mai sentito ma che lui urla sempre nel suo blog. piu che altro...lo faceva quando esisteva capiscononci. Mh.
Friday

Sostituisco momentaneamente il template perche pare che il vecchio mi dia qualche problema. Scusatemi...il fine settimana lo aggiorno.

A volte maledico il mio essere cosi lunatica. Mi piacerebbe cosi tanto essre unapersona stabile. CHe non ha sbalzi d'umore. Spesso per questo mio modo di essere allontano da me persone interessanti. E mi dispiace. certo che mi spiace.
Non so ancora nulla. Ieri ho fatto un altro colloquio. Questa volta come segretaria per una societa di consulenza strategica. Sarebbe bello lavorare per una piccola societa di comunicazione per respirare l'aria di un mondo che mi affascina, ed essendo piccola avrei comunque la possibilita di fare piu di quanto una semplice segretaria di una multinazionale potrebbe fare. Cosa mi aspetto? NOn lo so. Come sempre. Solo che mi offrono uno stage. MI richiamano tra 20 minuti per continuare il colloquio, ed io sono nervosa. Nervosa non per il colloquio in se ma nervosa perche sono in quella settimana che divento intrattabile. Come dicevo all'inizio del post. Quanto mi piacerebbe essere stabile. Non avere quest'altalena dell'animo che mi fa sentire strana, insignificante, aggressiva, negativa e lo stomaco con un buco. Che mi fa rabbia questo lamentarmi. Sono una persona solare...una copetina patinata per il marcio che ho dentro. Ma no! Non sono marcia. Cazzo sono bella. Ma perche me lo devo ripetere? Che giochi che fa la mente.
Mi dispiace di far sentire questi miei stati d'animo agli altri. Mi spiace di dire cose sbagliate. Mi spiace di non saper nascondere cio chemi accade. Per esempio, sti lavori. Ma dico perche non mi tengo per me le cose? Perche' non so stare zitta? Ed ogni volta mi do contro ma poi non imparo mai.
Ho impressione che sia la settimana priam del mio beneamato.
Accidenti a me. Accidenti.
E mi hanno detto che il template e' brutto. Chissa quanto potrei fare se non avessi questi cali di umore.
Ieri sera ero davvero irosa. Me la prendevo davvero con tutti. Che non e che davvero me la prendo. Do risposte acide. Oggi una persona mi ha detto:-" Ma non e colpa mia se tu hai questo umore, fosse colpa mia me lo diresti e chiariremmo ma visto che mi hai detto che sono altri i motivi, bene allora cerca di tenere per te tutto questo e ritorna ad essere sorridente.-" Sono sorridente. Piu o meno. Sono nervosa. Rispondo in maniera acida e sono fredda.
Non va bene. Ho scritto un altro racconto che ho fatto leggere ad un amico. Lui fa il professore universitario. Bene, mi ha detto che, sono troppo romantica. Dovrei scrivere poesia, ermetica, ma poesia. Non seguo le regole della prosa e i soggetti spesso sono confusi. Mh. Almeno lo so.
Ora devo andare. Mi aspetta il colloquio.
Chissa cosa mi diranno? Cosa diro'? Saro positiva abbastanza? Ma se mi vogliono anceh loro per ieri come posso fare? Insomma e' difficile se mi vogliono per i primi di febbraio. Che situazione bislacca che e' la vita. Se non fosse movimentata non sarebbe bella. Ma se avessi sempre il buon umore la affronterei molto meglio. Piu rilassata. Piu convinta, diretta, risolutiva. Ma, si, no, boh, non so......accidenti all'indecisione e accidenti agli squilibri

-"Allora Sgru, Ci sono novita?"-
-"No ho chiesto prima ma mi hanno detto che non si sa ancora nulla..allora sto sperando ancora....un pochino dai"-
-"Manno' chettenevai a fare? In quella citta' brutta. Milano non e' bella. Non ti conviene!"-
-"Sai qualcosa che io non so?"-
-"No, e che e venuta Anna a dirci che lei parte ed allora pensavo che anche tu sapessi"-
-"Magari, ancora no!"_
-"Ma tu vuoi partire?"-
-"Si, ormai ci ho messo la testa, mi dispiacerebbe non farlo. Alla fine lo voglio fare da tanto tempo, e' un occasione di tornare e di potermi guardare intorno."-
-"Ma che vai a fare?"-
-"Chiarirmi se voglio stare in Italia."-

Il week end e' passato. CI ho pensato un bel po giovedi sera. Poi venerdi mi sono calmata ed ho visto all'orizzonte un bel cambiamento. La rinascita. La sfida di una nuova avventura. Lo so che sono di Milano, ma 6 anni lontana mi hanno cambiata ed allontanata. Sara tutto diverso. Gi amici che ormai hanno preso una loro strada, le amiche che ormai sono sposate con pargoli e la gente che ho consociuto via chat. Tanti, una quantita' incredibile di persone che spesso e anche malvolentieri ho perso per strada.

Venerdi dopo il lavoro siamo andate al cinema. Cio che mi stravolge dell'andare a giro a Dublino e che ad ogni angolo remoto incontro sempre qualcuno. Cosi al cinema Venerdi sera abbiamo incontrato Stea, ma non ci ho parlato, Roberto, ma non ci ho parlato. Luana a e Francesca. Anna la ragazza che adesso parte per Mi. Ed ancora Marcello, Donato, Marzia  e 2 lituane amiche loro. Che una delle due che era stata alla mia festa ad ottobre mi e praticamente saltata addosso. Con grande slancio. Mi sono venute le palpitazioni, "-..e mo questa che vuole?"- Carina mi ha chiesto come stavo che facevo se andavo a vedere lo stesso spettacolo ma ad una distanza di 10 cm tra la mia e la sua faccia. Aggressiva una cifra. Mi ha chiamato anche Lele, che mi ha invitato ad una festa.
Dopo il cinema in attesa della festa io e Lory siamo andare a mangiare da "ciao bella roma" le linguine agli scampi. Quindi Foggy Dew ci siamo incontrati con lele e la sua combriccola. Solo in 14. E siamo andati al mitico venue party di Black Horse Avenue. Una casa con 5 stanze doppie dove vivono in 10. Un cifra di persone. La festa non e' stata splendida. Forse perche io non ero in forma e quindi ho fatto da tappezzeria. Ci sono dei party che sono una trottola e mi diverto un sacco e party che mi siedo e mi sento il brutto anatroccolo. Ecco era un party che mi sentivo il brutto anatroccolo. Ho pure parlato con un finlandese. Mi ha raccontato la sua vita. Si chiama Jorka o qualcosa del genere. Sua madre e una fisioterapista impegnata nella ricerca, in un team che e famoso in tutta la finlandia. Suo padre una persona praticamente inesistente. Quando ho chiesto che lavoro faceva il padre mi ha parlato del suo carattere non del lavoro. Poi la sorella, piu grande fa tipo l'odontotecnico e studia  tipo a parigi. Lui, lavora per la Such&Such, ha 24 anni e aveva un societa' In Finlandia. Mh mi ha  detto che vendeva prodotti di Fiorella. Mi ha raccontato che il proprietario di questa catena e stato accusato di violenza su minori in finlandia e che quindi non voleva averci nulla a che fare. Poi mi ha raccontato che, ha contatti con tutte le agenzie di modelling in finlandia.Lui stesso e stato un modello. Mica era brutto. No anzi il corpo era muscoloso e ben fatto. Ma la carnagione, dio mio era bianco, bianco verdastro. Un fantasma. Mi ha parlato di politica, della sua esperienza di Modelle. Le modelle sono sceme. Questo e quello che sosteneva. Tu li dici di fare A e loro, loro fanno b tendente all'a, e non ti ascoltano non ti rispettano. Io gli ho detto, se non ti ascoltano se non ti rispettano e una questione del tuo modo di porti. Devi importi tu in modo che ti ascoltino. E una tiritera lunga sul suo modo di vedere il rispetto. Mh. Du palle. Ogni tanto mi diceva, spesso credo di essere noioso. La gente annuisce quando parlo.(forse perche non fai parlare? Te lo sei mai chiesto?) Mi segui? mi chiedeva. Capisci cio che dico? Eh...mi faceva le domandine e poi dovevo ripetere in breve cio che diveva. BOh. Incontro eccitantissimo direi. Snort. Poi dopo di lui uno svedese di 24 anni, ubriaco perso che ha vissuto a roma e che parla italiano. Voleva parlare italiano, ma io non ero molto chiacchiere. Ascoltavo. Loredana invece si e divertita molto. Ha fatto un figurone. Quando le ho chiesto -" ma allora ti sei scambiata il numero con qualcuno?"- lei mi ha risposto -" Ma con chi ti credi di parlare, mica mi scambio il numero con il primo che incontro."- Risate. E cosi lei. Riservata.. selettiva. E' bella anche per questo.

Sabato a casa non ho fatto nulla. Chiacchierato in chat. Volevo fare un template ma non ho avuto ispirazione. E dunque niente. Pazienza. Praticamente sono uscita di casa solo al pomeriggio per un oretta per correre a clontarf con Luisa. E poi alla sera siamo andati Zanzibar per il leaving party di Alessandra l'amica di Maria. Torna anche lei in Italia. Partono tutti. C'era anche Francesca. Dice che ci dobbiamo sposare, a las vegas. A sanvalentino dobbiamo andare a parigi, io e lei. Mh. E fatta cosi, un bimba con l'amichetta del cuore. Mi fa sorridere. con i suoi 22 anni. 10 anni meno di me. Diavolo, una vita. La serata e' stata tranquilla e per finire ci siamo sbafati cheeseburger e chips alle 3 della notte. Un avventura in mezzo ai knackers di "Da giulio's" abbiamo riso.

Domenica sveglia alle 10 volevo pulire la stanza. Ho fatto 3 lavatrici, con asciugatrice cosi ho poi piegato e messo via i panni. Cambiato le lenzuola. Aspirato la stanza e spolverato le mensole. Alle 2 e' venuta Mary a mangiare la pizza che ha portato dall'Italia. E poi, guardato un film, "Love actually". hugh Grant e sempre sexy. Non e' bello ma sexy e la sua voce con l'accento british e' troppo figa assai. Vabbeh mi son lasciata trascinare. :-p.

Vabbeh...sono in attesa. Vedremo....I'll keep you updated!

 

Andiamo bene. Sono stanca. Quando mi arriva il crollo psicologico, sono sempre stanca. Divento nervosa che poi chiamo mamma e le rispondo anche male.
Loredana dice che a volte la vita e piu fantasiosa di un film. In effetti mica ha troppo torto.
sei li tranquillo che vivi la tua vita tranquillina e beatina senza guardare nessuno e...d'un tratto la vita ti si stravolge. Totalmente.
L'altro giorno mi chiama il mio capo e mi chiede: " Tu saresti intenzionata a tornare in Italia?" Io chiaramente dopo tutti i colloqui fatti ho assolutamente detto di si ma mai immaginavo...
Ieri aria di cambiamenti. Il mio team chiude la Such&Such si riorganizza ed io mi ritrovo con il mio manager che mi dice:-"Sei in lizza per l'iralia"- Bene-"Contratto di 6 mesi con Adecco"- Male-" NOn c'e nulla di certo!"- Quindi che faccio?-"Se ti arriva la proposta non puoi tirarti indietro."- Come No?-" Tieni conto che se ti prendono ti vogliono per ieri!"- Cioe? parto in 2 giorni? Dopo 6 anni qui, un mese di preavviso? Un po di tempo di abituarmi all'idea? Il tempo di salutare gli amici? No eh?
E sono in bilico, tra un si ed un no. E non so cosa sara di me. So solo che potrei cambiare totalmente tutta la mia vita nel giro di pochi giorni. 6 anni che si tramutano in ricordi.
Ed su questa sottile linea di indecisione, sono psicologicamente altalenante.
Mi hanno invitato ad andare ad un party stasera. Chissa a Milano se andro a party. Ho paura della solitudine. Ho paura.

A volte ti sorprendi del tempismo delle cose. In questi giorni leggo. Leggo. Ho gia letto 3 libri da sabato ad oggi. Li macino perche torno a casa da lavoro e leggo. Mi ci tuffo. In queste storie. Per leggere come si scrive. Ogniuno ha un suo stile. Ora leggo la Appiani credo poi che si chiami cosi non me lo ricordo mica eh. La Borrelli bella che finita. La Appiani( che mi pare sia appiani), nel libro che sto leggendo  parla di sta donna figa, giovane che parla delle 36enni come di vecchie..vecchie? Ma vaffanculo eh! No dico. Aueh, ne ho 31 di anni mi devo sentire vecchia? Ma vaffanculo vah! Sorrido. Il personaggio deve risultare antipatico, credo. Sta Barbara 26enne con la madre attrice psicolabile, un capo ultrafighengi stramegaforte all'apparenza ma che poi e una donna fragile e che si sta frantumando, Barbara la  super che capisce la gente  e che sa fotterla, che e figa e incula gli uomini che vogliono fotterla. Barbara che...considera le 30enne, sfatte e vecchie. Ma Vi ah effe effe nguuuuuuuulooo!
Evabbeh. A monte delle mie letture, ultimamente, parlo con tantissime persone. Quei momenti che ti ritrovi con 7 finestrelle e non ci capisci piu un cazzo e ti "dichi" ma perche tutti assieme? Che a volte passi le serate a sbuffare dalla noia perche non hai nulla da fare e nessuno con cui parlare.  E ti vedi gia proiettata in quelle serate a pensare alla frenesia di queste e ti domandi:-" Ma non si puo avere una dilazione?-"-"No, dico davvero. Freezo qualcuno a caso e lo metto nel congelatore che lo tiro fuori poi all'occorrenza. Che poi dico non potrei farlo mai"- Sono proprio gelida.
Che discorsi del cazzo che faccio a volte.  Massih.
Stasera vorrei andare al cinema. Mi dovrei incontrare con Marinella. Ieri sera mi ha fatto troppo ridere. Mi chiama ed io le dico che sto leggendo. La sua risposta:-" Ah io ho appena finito, Ho pianto tanto!"- Io...ho dato una mia interpretazione. Dico, mica che come interpreto io e sempe giusto, no no, anzi, infatti io ho interpretato-" Io ho appena finito( di lavorare), Ho pianto tanto ( per il dispiacere).-" Quello che intendeva lei era -"Io ho appena finito ( di leggere) ho pianto tanto ( era Harry Potter il 6 libro che evidentemente succede qualcosa di brutto)."-
Poi dici che le parole non possono essere mal interpretate. Ah no? Vedi un po te. Io mi ero fatta un film trgico e drammatico. Lei si era invece fato un film drammatico ma romantico. Overall ne e venuta fuori una comica di incomprensioni che ha dovuto, poi, essere chiarita.
Quindi stasera Cinema. Spero. Altrimenti Koreano.
Ormai tutti pensano che io sia un affezionata delle cucine etniche. Mah. Anche si. Forse.
Ma se tornassi in Italia? Sarei la stessa Sgrufo? Cambierei? Gli occhi di chi guardo cambierebbero? E quelli di chi mi guardano?
Dubbi, perplessita', domande e non risposte.

Ma perché non dovrei liberare qualunque sentimento per chiunque sia
tanto sai io non ti sentirei certamente per questo meno mia
Ma chi mai disse che si deve amar come se stessi il prossimo con moderazione
Confusione
confusione mi dispiace
se sei figlia della solita illusione e se fai confusione
confusione
tu vorresti imbalsamare anche l'ultima e più piccola emozione
Confusione confusione

1972- Il mio canto Libero- Confusione (Lucio Battisti)

Difendiamo la 194 [Il volantino per la manifestazione del 14 Gennaio 2006, qui in .pdf ]
Questo e'  l'appello di usciamodalsilenzio.org  che io  sottoscrivo.

Ieri sera non sono uscita. Mi sono messa a leggere un libro di Ilaria Borrelli."Tanto Rumore per Tullia" MInchia che angoscia. Stavo li che leggevo sto libro e sembrava di leggere me. Ma, con un ma,  diciamo alcuni ma, dunque lei ha una storia e gia' questo aiuta. Scrive correttamente. E poi, ecco diciamo che ti trascina cosi tanto che mi sono sentita la serata angosciata. Totalmente. Sto libro e una fiera di sfighe che capitano a sta donna che c'ha na famiglia di urlatori. Il padre che beveva e pestava la madre che quindi e stato abbandonato e che mo la madre incolpa lei di averlo lasciato che lo rivuole indietro. La sorella con una creatura che ci urla dentro le orecchie e il marito che la pesta. Ha litigato con il partner perche vuole un figlio. A lavoro il suo capo al giornale le vuole fare le scarpe con un collega in quanto uomo e per di piu raccomandato. Ora in questo gran bailam le arriva una chiamata che le dice che il suo compagno e in coma. Arriva li e scopre che....12 anni prima il marito aveva avuto una relazione, quindi prima di loro e...lui non sapeva di avere una figlia con questa donna decisamente alternativa. Insomma appena riesce a trovare il coraggio va a parlare con questa donna che e colei che ha trovato il marito per sapere e...sta cristiana viene arrestata. Arriva la bimba che poi ha 12 anni e proprio bimba non e' e....mica rivela che la madre e una terorista bombarola???? Dio mio. Mi sono fermata qui. Ma sto libro e il festival della sfiga. Scritto benissimo. ogni tanto con termini napoletani che devo essere sincera mi infastidiscono anche se avevo acquistato il libro proprio perche parlava di un mix napoletanitaliano.
Ieri sera non so cosa sia successo una serata a parlare con un sacco di gente. Anche chi....era da un pezzo che non si faceva sentire. Boh.
Flavio sabato alle Fiji e poi sett prossima in australia. Beato.
Vendo va.
GhiaccioInside

Questo fine settimana e stata travolgente. Non avevo mai fatto una cena cosi ben riuscita. Sabato vi ho scritto quindi fino al momento in cui ho scritto non avevo fatto ancora nulla. Insomma ho tirato a chattare e scrivere vari articoli e blog fino alle 5 del pomeriggio, chiaramente dopo aver pulito la casa. Lavare bagni, aspirare sala, pulier di qua.. e poi anche di la'. Insomma cosi. Quindi sono andata al centra ed ho fatto la spesa.
Avevo questa fissa di voler fare il risotto di cipolle. Cosi ho preparato come antipasto salumi dall'italia, salamino e formaggio, grissini e crackers con la philadelfia. Quindi bis di primi con risotto di cipolle e ravioli ripieni di zucchine e pancetta al sugo. Di secondo pollo con funghi e cipolle al forno e per finire millesfoglie semifredda. Uhm..mi pare fossero soddisfatti. In totale 10 cadaveri di vino piu svariati di birra. Si e iniziato alle 9 e abbiamo finito all 1. Ah no?
I partecipanti erano: Luisa, Daniele, Simone, Loredana e i 2 sommergibilisti Costantino e Gianni.
Abbiamo riso davvero tanto. Che poi Luisa continuava a fare domandine ai 2 ragazzi per capire in cosa consiste il loro lavoro. Perche un sommergibile naviga nelle nostre acque? Perche...questo e perche quello. Non a tutto potevano rispondere quindi spesso...ci hanno spiegato che erano cose che non sapevano perche coperte da segreto militare. Evvabbeh. Poi...abbiamo parlato di musica. Abbiamo ascoltato il cd dei PaceFatta, e Gianni, il cantante, ci ha raccontato delle sue conoscenze, da quanto fa musica,le manifestazioni alle quali hanno partecipato. E anceh amico di caparezza, gli ho chiesto se conosceva Valerio Milleoglie ma pare di no. Magari si son visti. Chissa!
E poi boh continuato a parlare di Musica, e poi le solite cose. Avevamo bevuto quindi ridevamo, facevamo battute, si parlava di cazzate over and over again. You know don't you?
Alle 3 sono andati via. Ho finito di liberare  e pulire e poi so ita a letto pure io. ho dormito fino alle 11. Poi...ho mangiato il latte. E ho ridormito fino alle 16.30. Madonna. Coma profonda. Meno male che poi mi ha chiamato lory che mi ha coinvolto al cine. Uhm che poi non mi ha proprio coinvolto :-) visto che siamo arrivate li e poi lei aveva dimenticato la tessera del cinema nuova e quindi siamo andate dal macdonalds a mangiare un sandy e poi lei e andata alla messa Gospel ed io sono andata al cinema sola a vedere Just friends. Bella merda eh. Insomma lui e caruccio ma e un folm totalmente forzato. Vabboh. Poi son tornata a casa, ed ho parlocchiato in chat.
Ecco. E' iniziata una nuova settimana.

Sembra che praticamente io non abbia piu tempo per scrivere. Non capisco cosa succeda. Ma e come se qualsiasi cosa si frapponga tra me e lo scrivere sul blog. Poi non so. Vivo un periodo che va cosi.
Lunedi si riprende a lavorare seriamente. Questa settimana su 3 giorni, 3 giorni ho fatto nulla. Non avevamo nulla da fare e dunque non mi sento in colpa. Nessuno ha fatto nulla. Il mio capo mi ha anche chiesto di aiutarlo a settare la webcam sul pc suo e del padre. Capirai.
Non che mi stia accadendo nulla di particolare qui a dublino eh. Raffreddata. Mercoledi e passata Mary a fare una visita. Giovedi a casa a chattare a casa con la febbre e dunque ho rinunciato al cinema. Venerdi in giro tutto il giorno a cercare un cappottino che non ho trovato.
Ho dato la definizione del mio uomo ideale. Amato e Ammirato. Amato perche se uno e amato vuol dire che sa dare amore, quindi in grado di amarmi. Ammirato perche vuol dire che sa fare qualcosa bene e quindi viene apprezzato per queste sue qualità. Si,  ecco la mia definizione di uomo ideale. Mha. Alla fine manco esistono sti uomini. Si finisce per stare con la persona con cui stai bene. Indipendentemente dal fatto abbia o meno le caratteristiche che cercavi. O no?
Insomma venerdi al Cinema e dopo ho ricevuto la chiamata dei 2 sommergibilisti. Cosicche siamo usciti. Credo si siano annoiati. Cioe prima c'era Loredana e insomma cosi ci si e divertiti poi boh...il silenzio e calato propvavo a far conversazione ma han cominciato ad andare a fare i giri  e quindi boh. Al solito mi sento noiosa. Che ci posso fare? Pero davvero simpatici. Ci han raccontato del lavoro del sommergibilista. Uno sta alla guida e l'altro al radar. Fa ridere. Fa molto guerra. Mh. E poi e buffo che abbiano parlato delle motivazioni. A taranto o fai il militare o vai nella siderurgia. That's all! Quindi vi lascio immaginare cosa possano aver detto nella sezione"Motivazioni"!
Stasera cena.
Non so perche non riesco a scrivere.
Blocco?
NOn ho piu nulla da dire?
non lo so.
Macino libri a velocita impressionante in sto periodo. Tra dicembre ad oggi ho gia letto 4 libri.
Non so. Mi annoio.
Ma questo accade sempre. Non e mica una novita.
Non so.
Giro poco per blog. Vorrei millioni di milioni di minuti in piu durante il giorno. E vorrei avere obbiettivi precisi da raggiunere giornalmente. Rimando. Tipo anche lo scrivere sul blog. Perche rimando. Sono quei 20/30 minuti in cui scrivo per sfogarmi. Non ho piu da sfogarmi? Non e cosi. Non so. Boh. Sono una di quelle donne che vede per forza il nero. Se non si parla di disperazioni non son contenta. Gia mi vedo a 60 anni sola che parlo con le altre signore dicendo..eh quello ha avuto un attaco di cuore, eh quello e in ospedale me loha detto la sorella del mio dentista che lo ha saputo dalla moglie del lattaio che lo raccontava alla cugina della vicina di sua suocera. Snort. Che tristezza. Magari saro ancora qui..su un blog a raccontare a voi ste menate. Che tristezza.
GhiaccioInside.
 

E rieccomi che son tornata a raccontarvi delle mie vacanze. Ora che son tornata a Dublino.
Allora che dirvi? In fondo racconto tutto molto velocemente che ormai non mi ricordo quasi nemmeno piu che cosa ho combinato. Di giorno andavo in ospedale da mamma e di sera...
uhm....Lunedi ho conosciuto Uzi, martedi sono restata a casa, mercoledi ho conosciuto Tuccio, giovedi ho conosciuto un Marziano, e dopo sono uscita con Max ed un suo amico qui a sandonato, venerdi a casa...mi pare. Credo di si. Poi sabato a capodanno con Papoff, jorma. tigro, fiottolino&ciottolino, marquant, spock e consorte e village e consorte ed un altro ragazzo amico degli spock che non so se sia un blogger. Nonostante fossero tutti decisamente carinissimi con me. Mi sentivo troppo un intrusa.
Il fatto eh che mia mamma e uscita d'ospedale il 31 mattina e mio padre il 30 sera mi ha detto: Oh domani fuori dalle palle che ...devo fare cenetta con la mamma. Ed io...ho capito che forse a casa non potevo restare. Snort. Il 30 dovevo beccarmi con papoff il quale era troppo stanco cosi mi ha chiesto cosa avrei fatto il 31. Io in effetti non facevo nulla cosi...lui mi ha proposto di unirmi.
Davvero gentili Tigro ad accettarmi con cosi poco preavviso. Solo che sapete come sono menosa io....e insomma boh. Mi sentivo un po intrusa. Mi son divertita cmq. Sono tutti personaggi che mi piacciono un sacco.
Nevicava tra l'altro.
Giovedi mia sorella cmq e partita per Praga con gli amichetti sui. Una sua amica che convive e rimasta incinta. Ha paura che si sciolga la sua compagnia perche la coppia che aspetta i pargoli....sono il fulcro della situazione. Chissa'! Staremo a vedere.
Domenica mattina mi alza mia sorella con Irenucciola e prepariamo da mangiare. Parola d'ordine: la mamma non deve entrare in cucina. Cosi facciamo spaghetti al'astice, insalata di polipo, tartine al salmone e ai gamberetti, trote al cartoccio. Spumante&panettone.
Alla sera sono uscita con Uzi ancora. Anche lunedi. Poi Martedi sono partita.
In aereo ho conosciuto dei ragazzi. Sommergibilisti: uno dei due ha  un gruppo che si chiamano PaceFatta Mi ha regalato il ciddi. Ma ancora devo ascoltarlo. Figo pero!:-) Poi fine settimana tornano a Dublino, gli ho lasciato il numero, magari ci ribecchiamo. Gli ho dato un paio di consigli utili e di dritte. Spero di essere stata utile.
Intanto mi sono raffreddata sempre di piu. Spero solo di non stare male.