A volte il caso e incredibile.
Mia sorella sono 3 giorni che mi manda sms dicendomi di guardare tutto splendido. Che il sole mi scalda il cuore. Che devo vedere tutto brillante.
Mh. Ahhhhh.
Ieri sera sono andata al cinema a vedere HarryPotter e mentre vagolavo per il centro ho incontrato Juan e lo ho invitato a venire al cine con noi che io andavo con Mary e Abissi la sua amichetta. Cosi....nel frattempo io vado al centra mi compro un pacco di patatine e una bottiglia di acqua e per gola mi son comprata una confezione di una marca italiana di una roba chiamata tiramisu. Arrivata al cinema quando apro il pacchetto mi accorgo che si tratta di una torta e non di una cosa tipo tegolino come avevo precedentemente pensato. Pazienza. Ho perso pure l'elastico. Che sfiga.
Tutta una questione di punti di vista.
Uscita dal cinema. Mary e Juan si mettono a chiacchierare ed io e Abissi ci mettiamo a parlare. Viene fuori che....e il compleanno di Juan. Opla caro Juan there you go here's a cake for you! Minkia che figurone. Ayo.
Insomma alla fine arrivati a casa abbiamo e abbiamo chiamato anche Mark Dawn e James e abbiamo festegiato mangiando tortina e ascoltando....uhm..tipi che parlavano alla radio. Alla sera qua musica non ne fanno in radio.
Insomma...questioni di punti di vista. Una sfiga successa puo diventare una fortuna successiva! ;-)

Fondamentalmente sono una pigra. Lo vedo da come risolvo le cose della mia vita. Aspetto che vengano a me. Anche e sopratutto nel lavoro. Mi muovo verso quella direzione ma non prendo decisa cio che voglio. Mi lascio confondere. E si che non sono una che non sa prendere decisioni. Se le devo fare sono decisa ed anche veloce.
Stamani ho letto un commento saltando da un blog all'altro e, non so perche', ho capito quanto impotente mi sento davanti a me stessa. Il problema fondamentale e che mi faccio dominare dalla vita invece di dominarla. Lascio che le cose accadano ma non le faccio accadere come voglio che accadano. Aspetto sulla riva sapendo che quelle cose accadranno.
Ecco una cosa per la quale mi si puo premiare e che sono costante. Sono tipo una goccina d'acqua. Non la senti ma c'e. Solo per alcune cose pero. Mi rendo conto di questo se analizzo il mio passato. Quando ho cominciato a chattare ero nessuno poi goccina dopo goccina il tempo e passato e sono diventata praticamente la piu conosciuta. Chi entrava sapeva chi sgrufoletta fosse. Ancora oggi, dopo 2 anni  che non entro in quella chat, se ci torno c'e ancora chi sa chi sono. Ero una a cui rivolgersi se avevi problemi, una che "volevi conoscere", una che faceva ridere. Insomma mi ero fatta conoscere e avevo creato una sorta di personaggio. E lo stesso mi e capitato adesso sul blog. E voglio dire, il tutto e dovuto alla costanza. Non c'entra nulla la bravura o la capacita'. Sono qui da 2 anni e ho seminato qualche semino gocciolina su gocciolina. E per questo che sono capitata dentro la classifica. Non c'entra essere brava.
E cosi come prendo le cose. Il mio accettare le cose, le prendo come passanti non come mie. Qualsiasi cosa mi capiti non la agguanto perche mi spetta, la prendo con timore e paura che qualcuno mi possa sgridare perche ho toccato qualcosa di non  mio.
Quello che volevo dire e che mi hanno proposto dietro mia sollecitazione di fare una cosa ed io tentenno. Perche ho paura di un impegno troppo pressante.
Vorrei una cosa, scrivere un sacco di cose interessanti sulla comunicazione. Il piu lontano che vado e .....parlare della mia comunicazione. Vorrei scriver un sacco di cose interessanti sulla politica e attualita'....il piu lontano che vado a leggere e sui blog o ascolto gli altri parlare. Vorrei parlare di cose un minimo interessanti....il piu lontano che vado e parlare di me, della mia vita, e dei miei disastri. Che poi a volte non lo sono nemmeno, ma io li vedo cosi.
Di cose ne so, ma non credo di saperle. Di capacita ne ho ma non riconosco di averle.
E poi mi si chiede perche ho un blog? La risposta ve la do qui. Perche dovrei andare da uno psicologo ed invece faccio le mie sedute di 1/4 d'ora a 50 euro qui.
Saro mai in grado di prendere la vita e guidarla? Dove si prende la patente?

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-"Allora cosa hai imparato da questa serata?"-

-"Dimmi cosa ho imparato?"

-"Mi hai detto tantissime cose brutte in passato tu, lo sai?"-

-"....pfui...."-

-"Voglio dirtene una io stavolta"-

-"Dimmi"-

-"Tu....Devi crescere. Devi smettere di fare la ragazzina! Decidi cosa vuoi fare e raggiungilo! Basta lamentarti sempre!"-

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Devo mettermi a fare le tacchette per contare in quanti me lo dite!!!

Capisco ma non reagisco. Boh!

L'effetto che puo  fare una birra e devastante.
Quello che voglio dire e che quando esci non ti rendi conto di quelo che succede. Sei in compagnia e bevi, magari all'enoteca un bicchiere di vinello, contornando la cosa con crostini e piatti misti di salumi. Le chiacchiere scivolano come note su una chitarra classica trasformandosi in un frastuonuo a suo modo musicale se orchestrato da un maestro superbo. Fa ridere che uso ste queste parole. Come se volessi essere poetica ma non so farlo. Poveri noi come siamo ridotti.
Quindi dove ero rimasta? Ah si i fiumi di parole che vengono vomitati da personaggi che hanno ingurgitato vino. Mh cosi e' piu brutto pero.....mh! Riprova e controlla. T O R T E L L I N O.  All'enoteca delle Langhe servono ottimo vino, ed e li che ieri sera, con i miei amici ho passato buona parte del mio dopolavoro. Qualche bottiglia di vino, qualche vassoio misto, e l'allegria che come al solito si crea quando si sta in compagnia ci hanno accompagnato fino alle 8 quando, abbiamo deciso di migrare verso lidi migliori.
Ci siamo trasferiti al Porter House. Ed e qui che inizia un avventura che ha dell'incredibile.
Ambientiamo il testo. Noi, la musica dal vivo, siamo 7, no 8 no anzi 13...la gente continua ad arrivare. Il post e un pub. La birra e' produzione propria. Mi ritrovo a far una foto mentre mordo il petto di un ragazzo: con la maglietta ragazzi, non scaldiamoci per cosi poco! Si parla inglese, spagnolo, italiano, anche un po di rumeno e perche no dell'irish che frizza on top of everything.
E beviamo. Beviamo perche in un pub si beve. Beviamo per scaldarci dal freddo. Beviamo perche vogliamo farlo.
Ed io. Io. Io bevo una birra particolare.
La birra alla cioccolata. Una birra come altre direte voi. Ma se lo state pensando signori vi sbagliate profondamente. Un birra che sembra acqua, o forse un liquore molto leggero. Una birra dolce che assapori con tranquillita come un cognac davanti al fuoco scoppiettante di un camino.
Signori, quella birra, quella birra alla cioccolata, quel nettare di luppolo figlio di un malto giovane. Ecco quel medesimo liquido dorato di cui sto parlando ha avuto su di me un effetto che non vi potete in nessun modo immaginare. Mai una birra ha avuto effetto piu devastante su di me. Mai nessuna bibita. Mai.
La cosa che chiaramente sorprende e che l'effetto sia arrivato dopo. Non nel pub. Sarebbe stato ancora piu devastante e forse anche un po deleterio. Praticamente una volta salita in macchina per dirigerci verso casa, mi ha preso una cosa che mi partiva dal fondo dello stomaco e non riuscivo a fermarla. Ma cosi potente e cosi continuativa che non ce la facevo piu dal dolore allo stomaco. Oh....dico un attacco di ridarola cosi, non lo avevo da anni. Almeno 3. Lo giuro. Mai riso a cazzo cosi tanto da un sacco di tempo. Avete presente la ridarella che basta dire "oh" che scoppi a ridere? Giuro piangevo, e non solo in macchina. Sono scesa che Luisa e Daniele ridevano anche loro. Sono entrata ed anche Juan rideva dal tanto ridere che facevo. Poi mi son connessa e ho parlato su skype e ridevo ancora...talmente tanto che mi han presa per matta. Hanno bussato alla mia porta per capire perche ridevo. Ed io ridevo....ridevo....ridevo.......

E guardo il mondo da un oblò, mi annoio un po'
passo le notti a camminare dentro a un metrò
sembro uscito da un romanzo giallo,
ma cambierò, si cambierò

gettano arance da un balcone, così non va
tiro due calci ad un pallone, e poi chissà
non sono ancora diventato matto,
qualcosa farò, ma adesso no
Luna.

Cammino per il centro guardando per terra, cercando forse, qualcosa che non so cosa sia. Una carta, una cicca attaccata da chissa quanto tempo, un mozzicone di sigarette calpestato da chissa quanti piedi frettolosi e incuranti. I miei occhi avidi cercano, scrutano, interrogano chini.
Distrattamente alzo lo sguardo, un solo secondo, in quell'attimo preciso in cui una mano ne cerca un altra. Ed allora i pensieri cominciano a volare. Non e tristezza questa, non e nemmeno malinconia. Si tratta di quelle sensazioni che da lungo tempo sono sopite dentro una coltre di polvere.

Luna non mostri solamente la tua parte migliore
stai benissimo da sola, sai cos'e' l'amore
e credi solo nelle stelle,
mangi troppe caramelle,
Luna.

Luna ti ho visto dappertutto anche in fondo al mare
ma io lo so che dopo un po' ti stanchi di girare
restiamo insieme questa notte,
mi hai detto no per troppe volte
Luna.

E la mia giornata cambia. In un solo momento, quell'attimo, quell'istante e la mia giornata cambia. Comincio a pensare di parlare di quella sensazione. Parole che nella mente prendono forma nella speranza di poter scrivere il susseguirsi di pensieri che mi ha travolto. Impossibile. Troppo poche le parole, troppo veloce quel vortice che ti prende e ti trasporta.
I pensieri questi amici/nemici. Questi compagni di viaggio giornaliero. Non ti abbandonano mai. Legati a te dalla tua stessa vita, dal tuo stesso respiro.
Ed eccomi qui, che cammino, pensando ad una mano che ne cerca un altra. Il contatto dei polpastrelli, del palmo caldo. E la sensazione di affetto, di amore, di comprensione, di comunicazione. Quella fitta al cuore che sembra l'ago di una siringa. Non e doloroso, e piu doloroso il pensiero di una siringa che farla effettivamente. Una presa forte, debole, dolce, decisa, insicura, sfuggente, la mano dell'altro che fugge o che accoglie.
E ne vedi tante...sui pulman, per strada, al cinema, e cosi ti cambia la giornata.

E guardo il mondo da un oblò, mi annoio un po'
se sono triste mi travesto come Pierrot
poi salgo sopra i tetti e grido al vento
guarda che anch'io ho fatto a pugni con Dio.

Ho mille libri sotto al letto, non leggo più
ho mille sogni in un cassetto, non lo apro più
parlo da solo e mi confondo e penso
che in fondo si, sto bene così,
Luna.

Non riesco a smettere di arrovellarmi la mente. Mi risulta impossibile. Quelle dita che si distraggono da una tasca del cappotto e che cercano avide altre dita e quando  le incontrano  si attorcigliano e si accarezzano.
Mi manca. Mi manca di non avere qualcuno con cui tenermi per mano. Mi manca. Ed e inutile dire sono single e colpa mia, o no invece e colpa degli altri. Chi sceglie di restare e chi sceglie di andare. Mi manca una mano che cerca la mia. Per l'affetto che quel gesto puo dimostrare.
Tante sono le teorie del perche una persona si ritrova single. Tutte giuste a loro modo ed anche tutte sbagliate in tal'altro modo. Ogniuno ha un suo vissuto, una sua infanzia, una sua crescita. E non si puo giudicare la vita di nessuno.

E guardo il mondo da un oblò, mi annoio un po'
a mezzanotte puoi trovarmi vicino a un juke-box
poi sopra i muri scrivo in latino
evviva le donne, evviva il buon vino.

Son pieno di contraddizioni, che male c'e'
adoro le complicazioni, fanno per me
non metterò la testa a posto mai
e a maggio vedrai che mi sposerai,
Luna.

Luna non dirmi che a quest'ora tu già devi scappare
in fondo e' presto l'alba ancora si deve svegliare
bussiamo insieme ad ogni porta
se sembra sciocco cosa importa, Luna.

Luna che cosa vuoi che dica non so recitare
ti posso offrire solo un fiore poi portarti a ballare
vedrai saremo un po' felici,
e forse molto più che amici, Luna.

E torno a casa, dopo una giornata passata in libreria. Non ho comprato nulla, un altro pomeriggio con un amica in centro. E vedo la nuvoletta di freddo che mi esce dalla bocca. E ritorno a quell'attimo in cui oggi, mi e cambiata la giornata.

....mi spiace. Per  tutto.
Mi dico....potrebbe andare peggio?
Mi rispondo....al peggio non c'e mai fine!
Poi....arriva un sms. E mia sorella alla quale ho raccontato la storia.

-----Vivi come vuoi e sii felice!-----

Sii felice!!
Ma si.
Ma che cazzo!
Affanculo!  si....Affanculo!
Amo anche chi non mi vuol bene. Affanculo. Sarò anche una  insulsa e inaffidabile. Ma alla fine vivo come meglio posso. E questa sono io.
Affanculo!
Parlo troppo. Me la prendo troppo. Ma alla fine, chi cazzo e sta gente?
Se mi leggi caro amico mio....sono stata abbastanza male per te che sei stato meschino.
Qualcuno ha voluto che ti leggessi. Il caso, il fato, qualche lugubre disegno divino. Una sveglia per ricordarmi quanto si possa essere meschini su internet.
Questa e l'esperienza peggiore che mi sia capitata in 6 anni di chat. E dico 6.
Voglio dire grazie a mia sorella. Nonostante tutto. Ho una famiglia meravigliosa. E questo e tutto cio che conta nella vita.

Ci sono giorni che gli eventi tragicomici si susseguono. Aluni divertenti, alcuni molto meno.
E poi ti domandi se lo stato di sensazione da nuvola sia solo perche stai sognando o avendo un incubo oppure e proprio il bilico di un baratro che non sai se salterai.
2 giorni fa conosco una persona che mi contatta su Tipic. Mi saluta, parliamo. Scambiamo qualche battuta. Pensate che mi era saltata alla mente proprio questa persona nei giorni prima Figuratevi il caso. E non solo pensavo a lui ma anceh ad altri. Mi chiedevo proprio il percorso di vita che avevano trovato. Cmq, parlo con questa persona ma non sappiamo chi siamo quindi si parla del piu e del meno.
Ci mandiamo una foto e la conversazione finisce li. Ma non finisce davvero li.
Lui scrive una mail ad altri amici.
Oggi per caso entro sul mio blog e vedo un link nei riferimenti di heracleum, che ho chiaramente nascosto per privacy, che ho seguito. Mi ritrovo catapultata nella mail spedita ad una ragazza che conosco nella quale si fa riferimento ad un incontro tramite chat con me. Dove si dice che per fortuna non ho riconosciuto l'interlocutore, che addirittura e' inorridito quando ha scoperto che si trattava di me, che per fortuna e stato molto vago quando si descriveva. Insomma, come dire, accidenti che sfiga ho ribeccato quella che evitavamo! Ci sono rimasta di sasso. Ora, non metto in dubbio di poter essere antipatica ed anche che il mio modo di essere possa non essere interessante. Ma addirittura da evitare? Cosa ti avro' mai fatto fijo mio? Lo sa dio!
Comunque rispondo, evidentemente offesa sia a lui che alla ricevente della mail. In modo che entrambi sappiano che io ho letto. Uno per la privacy di lei. Due per far la simpatica (detto in modo ironico) con lui!

Forse non dovrei proprio prendere questo blog come diario, ma poi cavolo mi viene proprio da scrivere da parlare e questo e il mio angolino di salvezza. Quello che non rompo le palle a nessuno. pure se ripeto dumigglioni di vorte e stesse cose, non me po' ddi gniente nisciuno.
Una delle cose che mi lasciano sempre perplessa e la concezione del mio comportamento verso l'amicizia e la conoscenza che alcuni hanno di me. Spesso e sempre piu spesso mi dicono che non mi dedico abbastanza. Insomma questo vuol dire che non cerco come gli altri vorrebbero essere cercati, e cio produce delle amarezze. Come se io non volessi piu bene. Avessi chiuso le porte del cuore ed avessi deciso con te basta. Invece io dal mio punto di vista, sbagliando e di questo mi rendo conto impiego le mie energie in altre situazioni che trovo in quel momento piu stimolanti. Questo non implica che ho smesso di volere bene, ma che ritengo di aver conquistato. Quindi, ho la certezza che una persona ci sia e che posso contare su di essa. Ed allora mi vengono le paranoie del disturbare. E li la fa padrona un mix di non voler essere insistenti e un voler far vedere che si ha bisogno dell'altra persona. Io non sopporto chi e troppo presente nella mia vita. Mi sento soffocare. Infatti quando mi ritrovo amiche che bisogna uscire sempre assieme che il sabato e la domenica sono in simbiosi, che quello che si fa si fa in 2. Mi manca l'aria. La mia mente comincia a pensare a mille e piu modi per poter evadere da quella situazione.
E poi capitano quelle volte che mi risulta chiaro  con i suoi modi di dire e fare che la persona con la quale mi sto interfacciando mi dice che sono tenace. Che non mollo. Indi....che sono una rompicoglioni! Ed e una cosa che si, potrebbe essere presa come pregio, ma anche in egual misura come difetto.
Quello che vorrei far sapere e che mi rendo conto di come sono. Immatura e piena di paturnie e abbastanza indipendente( che poi di mio io mi sento troppo dipendente invece). Mi rendo conto che spesso sparisco. Non tanto nella vita reale, ma in quella vita che traballa tra il reale e il virtuale questo accade spesso. Non con le persone che sono solo virtuali, non con le persone che sono solo reali. Ma quelle che fanno capolino dal virtuale al reale. Lo so e capisco le critiche che mi sono state fatte. Che poi a volte sono anche incalzante, spingo finche posso, finche voglio spingere, pure oltre i limiti che le persone si sono stabiliti. E non lo faccio con cattiveria.
Sono stata incolpata di non essere un amica. Per ben 2 volte. Perche non mi facevo sentire  una volta, perche non chattavo responsivamente la seconda. Nel corso degli anni questo, non ultimamente. Spreco energie, per guadagnarle. Conoscere mi da adrenalina, ed uso quell'adrenalina per essere una persona brillante.
Mi rendo conto di quanto io sia acida con la mia famiglia. Perche ho la certezza che c'e. E so dentro il cuore che l'errore piu grosso della mia vita e non saper compatimentalizzare le mie emozioni. Ci sono emozioni determinate per determinate persone. Non si puo dare tutto a tutto e aspettarsi tutto da tutti. Ci sono differenze. Ed io non riesco a farle.
L'altro giorno si parlava con Luisa del mio occhio. Raccontavo che una vicina di casa mi incoraggiava a tornare a casa perche mia mamma e preoccupata. Mi diceva che lei, nonostante sua figlia sia in Angola, e cmq bene o male tranquilla perche poi alla fine e con il marito. Io son sola. E l'episodio del pronto soccorso e dell'occhio, giuro mi ha fatto riflettere. Luisa ha detto che quella volta e stata colpa mia. Avrei dovuto chiamare. Chiamare? Per rompere le palle alle 12 della sera? Non avevo il coraggio. Mandai un sms, ma lei lo lesse il mattino dopo. E cosi passai la notte in pronto soccorso bene o male sola. Mi feci accompagnare dal mio coinquilino ma poi...lo mandai a casa. Il giorno dopo lavorava mi sentivo troppo in colpa.
Forse mi dovrei liberare da tutti i sensi di colpa che provo. Mh. no Non credo sia una buona idea. Forse sono troppo apologecatical nel mio modo di pormi di fronte alla vita.
Chissa.
Oh, mobbasta!

Non ho molto da scrivere. Sono lievemente annoiata. Questo processo e iniziato ieri sera anche se poi sono stata salvata da un evento. Sono stata al telefono per qualche ora. Solo che....ora sono di nuovo annoiata. Sopratutto al pensiero che stasera esco. Non ne ho troppa voglia. Sono nello stato di starsene tranquilli in casa. E da lunedi sera che mi dico che non vedo l'ora di sabato che passo la giornata a letto, o al cinema. Pensa te!
Ho da fare molte chiamate. Mi devo impegnare. Solo che se e una giornata come ieri cheppalle. Mi sono sbattuta come un topolino su una rotella e poi....alla fine non ho creato nessuna opportunita di vendita. Che palle sta compartimentizzazione. Io non so come e meglio. So che avere conoscenze sarebbe auspicabile. Essere rimbalzata da una persona ad un altra perche non si conosce da che parte andare e un vero panico. Insomma. Vabbeh.
Fondamentalmente non ho nulla da raccontare. Non ho nulla da dire.
Sono il nulla. E vi dico nulla.
Nulla+ Nulla= Nulla
Il nulla del nulla annullato e un nulla meno il nulla del nulla con in piu il nulla di una nullita nulla.
Ho chiesto a babbo natale i regali, ma non ho mai mandato la lettera. Non credo che la ricevera'.
Chissa se avro' quello che ho chiesto?
Babbo Natale, Babbo Natale ti prego esaudisci i miei desideri ti prometto che faccio la buona!
;-)

Ma come vuoi che ti risponda se mi chiedi come va? Cioe parliamone. Cosa vuoi che ti dica "Sto di merda" ogni volta che me lo chiedi? No adesso dimmelo. Che se io ti chiedo come stai e tu mi rispondi sto di merda io mi defilo perche sei noioso. Cioe. Io sono noiosa. Nel senso. Porca troia.
Sto bene!. Si eh? Si si sono sicura di quello che dico. Sono andata a letto tardi. A parlar di amorosi sensi son stata e non pensate male dico pure. Secondo me il dolce stil novo del 2000 sono le chat.
Uno scambio di amorosi sensi come recitavano Dante/ Petrarca/ Boccaccio. Somma se ci fossero loro ci verrebbe il crepacore con la sfacciataggine che c'e di stitempi altro che.
Madonnina benedetta che stamani non riesco a scrivere che mi continuano a chiamare. Oh, ora spezzo le ossicina fresche a qualcuno. Pupazza di una vacchetta,
Domani sono a casa. Casa dov'e? uh...questa e la settimana delle canzoni di Gliovanotti.  A proposito di musica ieri sera ho comprato un cofanetto di album di Phil Collins e uno dei beachBoys per mamma. Me lo chiedeva da cosi tanto che ieri lo ho visto e preso. Alla fine erano prendi 2 e uno lo paghi la meta. Ho preso 4 cd per 35 euri. Onesto.
Sto friggendo. Stamattina il mio capo mi ha detto che la mia prova e prolungata fino al 17. E poi gli ho detto: " Ma sta andando male?" E lui mi ha detto " No, fin'ora stai andando benissimo!" Mh. Speriamo. Nel senso e che io lo so che valgo. I mean se mi impegno posso essere la migliore. Ma fin ora non avevo stimolo. Ora che me lo stanno dando. Produco. Bene o male nel senso che in Italia mi conoscono. Devo solo imparare una cosa fondamentale. Farmi amici. Questo ancora non sono riuscita a svilupparlo, un network che mi aiuti a raggiungere i miei risultati. Si  impara tutto nella vita.
Beh....intanto passo passo. Se poi nonostante tutto da Bratislava dicono vai con dio. Eh beh....allora...Faccio il fringuello e mi metto a cantare. Avete bisogno di un fringuello? No dico so cantare stonata, so recitare fuori tempo, so truccarmi al rovescio... il rossetto lo metto sugli occhi!!!!!! Che altro so fare? Mh let me Think.....Dipingo fantastici quadri astratti....oh talmente astratti che quasi non li vedi. Ma sentite mi han detto che son brava chi sono io per contraddire i miei amici immaginari. Oh cazzo...ma io  non li ho! Porca lorda manco gli amici immaginari mi son fatta. Certo che ragazzi miei !Mammmmammmmiacommmmestooooooo!
Ogni tanto tiro fuori...i modi di dire che ci sono in Italia. Che manco conosco. Ma li conosco per sentito dire. E comincio ad usarli prima ancora di aver sentito l'originale. Ma e che...non e che uno vuol seguire le mode e che ti fa ridere e allora dici quello, ma non ti rendi conto che magari un comico fa soldi con quelle minkiate li.
E io pago!
Ieri sera cinema. Che devo scrivere la recensione. Forse lo faccio stasera. Mh. Volevo farmi un altro film. Minkia che non ci son piu riuscita ad andare al cinema. Mi manca l'andarci almeno 3 volte a sett. Io amo andare al cinema. Dovro ricominciare ad andarci sola.
Che in italia fa sfigato andare al cinema da sola. Cioe io lo pensavo quando son venuta qui. Ora lo preferisco quasi. Scelgo cio che voglio senza pare. O forse e l'eta'. anche quello conta.
Prima....la mia collega quella a cui faccio affiancamento mi dice che secondo lei ho 25 anni. Si eh? Gli altri le ho detto che li ho cagati. e cosi me ne son liberata bastardi! Dio che signora. Mamma mia. Se mi sentisse mamma. Lei che dice "mannaggia a cucu!" come parolaccia. Ma da dove sono uscita fuori io? Mh...Shhh. Non rispondete che l'e mej.
Che ogni tanto me le cerco io.
Insomma dicevamo? Come va?

Niente per quanto mi possa impegnare non riesco a vendere nemmeno sta settimana. Mi era capitata una cosa da 8 milioni ma non me l'anno fatta fare. Poi troppi occhi puntati. Troppo grande. Bisogna verificare, controllare, insomma e di competenza di altri. uff.
Mh. Insomma non ho concluso nulla.
Mh. Ed ho la mia collega che mi continua a chiedere andiamo a Londra, a Francoforte, a Praga, a Canicatti. Uff. Io non so nemmeno che responso mi daranno settimana prossima. Purtroppo. Sto facendo del mio meglio.
Sono in coda per L'help desk sono alla posizione 6 della coda. Ho un programma che non mi funziona.  Sperando che me lo sistemino. Mh.
Questa settimana Marinella ed io ci siamo inseguite al telefono. Praticaente mi ha invitato tutte le sere a cena, purtroppo essendo io malaticcia ho preferito rifiutare. Sabato vado a Milano che e il battesimo di Irene. Non vedo l'ora di poterla prendere in braccio.
Fa strano che io l'abbia vista solo una volta ed ha gia 3 mesi ed io non me la sto godendo per nulla. Praticamente...Mi sto perdendo una cosa magica che accade nella mia famiglia.
Che cosa strana essere cosi lontani.
Sapete perche vorrei innamorarmi? Perche penso che la mia vita avrebbe una direzione in quel modo. Povera illusa immagino stiate dicendo. Lo so. Le cose si risolvono da soli, in due e solo piu difficile. Mi viene in mente la canzone di jovanotti " Ho perso la direzione". Ma in realta' ho mai avuto una direzione? Ieri vi parlavo del corso che ho fatto. Se ci ripendo Credo che in quel momento sapevo cosa volevo. Sapevo che volevo  le PR nella mia vita.  Ma ora? Boh. Mi faccio tantissime domande. E poi non sono concorrenziale, non sono aggressiva, non sono  accanita come potrei lavorare in un mondo dove i morsi sono una tecnica di farsi strada all'ordine del giorno.
Ammiro Loredana. E una persona che non sbrodola. Mai. Ammiro il suo essere cosi sopra le parti. Non e coinvolta. Vorrei un po del suo modo di essere. Non essere coinvolta. io sono coinvolta in tutto. Qualsiasi cosa io dica o facia seppur impulsiva e cmq frutto di esperienza e riflessione precedenti. Se faccio cose idiote e magari anche pericolose e per reazioni a riflessioni che mi portano a comportarmi in maniera opposta a cio che sono.
Ultimamente non parlo molto con Loredana. Credo di aver invaso la sua sfera personale e lei semplicemente ha ricreato un muro. Non le ho fatto storie. Non voglio farlo. Mi rendo conto che lei e fatta in un certo modo e lo rispetto. Quando invadi manchi di rispetto. E la fiducia deve essere riguadagnata. Con calma pero. La fretta e una cattiva consigliera.
Non solo in amicizia tra l'altro.
Sono orgogliosa che ho apportato dei cambiamenti al mio template ieri sera e lo ho fatto tutto da sola. Certo e tutto ancora da migliorare. Chiunque ne sappia qualcosa di Html e menate cosi nel momento in cui guarda il mio codice, sa che...e un disastro. Ma e carino ed allora..me lo tengo e prima o poi lo aggiustero'.
Ora vediamo di trovare qualcuno che compra. Sono le 10 in punto....power hours.
Kind Regards/Cortesi Saluti

E che siccome che praticamente sono raffreddata non ho combinato nulla. Ieri sera dico. Non sono uscita. Ma tanto mica esco tutte le sere. Credo nessuno lo faccia. Anche chi e tanto kool alla fine resta a casa a volte. Io non sono kool. E cosi, spesso resto a casa. Ma dico non si puo essere fichi anche se si resta a casa? Non e che uscire ti porta a qualcosa di piu. Cioe forse si, dico conosci. Ma si puo restare in casa e passare una bella serata. Sopratutto se e produttiva. No, la mia non e stata produttiva. Ho solo perso tempo. Ho chattato con mamma e papa', poi anche con dany, ho parlato al telefono su skype con un amico. Nulla di che. Che poi a volte ci sono piu persone che sembrano interessate a te e poi capita che ti voltano le spalle tutte assieme. Non che la cosa conti. Alla fine e tutto un gioco. La vita e un gioco. A volte ti vien voglia proprio di dirlo pero:" Con te non ci gioco piu. La palla e mia e non te la do! Ecco! E se la tocchi ce lo dico alla maestra. Brutto e cattivo!"
E le serate trascorrono, che ad un certo punto guardi l'ora e dici cacchio sta sera il tempo e lentissimo e un minuto dopo lo riguardi e ti ridici ...ma come di gia? insomma anche la sera siamo confusi. Ma possibile che siamo drogati di neuroni. Io dico che i miei neuroni fumano di nascosto da me. Ogni tanto mi immagino un tappetino verde al posto dei neuroni, eh si, nel senso, i neuroni muoiono e gli altri neuroncini ci hanno messo i fiorellini al loro posto e cosi ogni neurone un fiorellino. Il cervello resta sempre piu vuoto...I neuroni sono sempre piu stanchi ed io.....sono confusa. Tipo i paesotti del sud. Sono restati il contadino la contadina e le mucche mu mu. Oh pero sono dei tosti quei due eh! Minkia se lavorano. Anche se, dici oramai abbiamo tutto comodo chi cazzo ce lo fa fare di faticare. La soddisfazione? Ma se....la soddisfazione la trovi in altro. La faticaccia di arare e faticaccia. Ma ti prego. Stavo parlando di passare la serata a casa e sono arrivata ad arare un terreno. Mh. Cazzo di viaggi mi faccio? Lo dico che non sono normale. Anzi, non e vero, non lo dico io. Lo dicono gli altri. Che poi ci rimango anche un po male quando me lo dicono. Ma no perche alla fine siamo tutti un po Gini. Del tipo:" Ah guarda io sono troppo speciale!" Si eh? Sei speciale? Eya lo siam tutti. Eh ma se siamo tutti speciali cosa c'e di speciale nell'essere speciali?? No dico me lo chiedo, a sto punto fatemi essere normale. Cosi sono diversa. Tanto per essere un po anticonformista. La parola anticonformista mi fa venire a mente i figli dei fiori. Che io non voglio essere una figlia dei fiori. Gia mi sento sfigata cosi. Pero mi e successa una cosa che mi ha fatto troppo piacere ieri. Tipo che una mi ha detto che un'altra ha l'aspetto da sfigata. La tipa che mi ha detto che l'altra tipa e sfigata e una tipa tipata. Cioe capito. oh tipo! Capito che tipo di cosa ti dico? Oh mi ascolti? No guardami quando ti parlo...ah no, sto scrivendo. Shit. Allora non mi puoi guardare, o si? Boh. Senti se ti riesce di guardarmi, osservami attentamente. Uh? Perche devi farlo? Mi ma mi son dimenticata. ma ciao!
Dunque fondamentalmente faccio che finisco qui che tanto ho scritto minkiate.
 eh!

Ci sono ottime possibilita che papoff mi abbia preso per matta. Stasera purtroppo sono tornata a casa con il mio umore a terra. Lui non c'era e mi e venuto  da piangere a fontana cosi quando e arrivato mi ha trovata totalmente esanime a letto. Lui ha per fortuna conosciuto alcune ragazze italiane con le quali e uscito. Sono assolutamente stanca. Di me. Stanca. Di me.
Stanca.
Della mia inesattezza.
E mi viene da piangere.
Ci sono buone probabilita che dopo questa settimana mi licenzino.
Mh. Io sono stanca.
Perche mi viene da stare cosi...non riesco a capacitarmi.
Sicuramente avra pensato che sono una schizzata malata. Perche in fondo mi faccio troppe seghe mentali. Ma che ci posso fare?
Vorrei trovare il bottone che spegne tutto questo.

Sono anni che ho sempre gli stessi problemi con il ciclo. Al solito quando ci sono di mezzo cose da fare io mi vergogno. Ed ecco che mi ritrovo coni l ciclo in ritardo di 10 giorni ed io che mi sento un cadavere la notte. Praticamente dovevano arrivarmi attorno al 23 siamo al 4 di novembre. Non ci sono dubbi sul fatto che...cio il ciclo sballato. Non vedo un uomo da almeno il 2007 avanti cristo quindi su quel punto...sono sicura. Ma sticazzi pero. Che palle. Ho il seno che mi sembra quello di Afrodite A pronto a sparare i razzi. Poi il mal di schiena. E insomma, l'umore seppur non sia cmq giu sono parecchio stanca e irascibile.
Insopportabile quasi direi. Ma si puo? Possibile che devo subire tutto questo? Forse  c'e una ginecologa italiana. Mi faro dare il nome in modo da poter parlare con qualcuno che capisca cosa dico.
Ci sono dei giorni che mi rendo conto che il mio inglese e buono. A volte mi sento ignorante. Resta cmq il fatto che a volte so piu inglese di quelli che dicono di parlare inglese. Non so se vale qualcosa.
A volte l'astinenza fa bene. Intendo da qualcosa. Il desiderio cresce in maniera proporzionale al periodo di tale astinenza. Il troppo e chiaro che stroppia ma c'e chi sa gestire la cosa con maestria. Ci saranno scuole che insegnano?
Ho notato una diminuzione nello scrivere nei blog. Forse e solo una mia impressione perche guardando in numeri sembra in continua espansione la pratica delo scrivere un weblog on line. Forse contano anche i siti che non vengono aggiornati. Non so. io vedo che molti dei blog che erano attivissimi si son pian piano spenti nel nulla. Presi da altri faccende affancendati.
Sta cambiando qualcosa...non so cosa. Sento che sta succedendo un evoluzione. Dentro? Fuori? Non lo so.
Cosa volevo dire? ogni giorno durante la giornata mi capita di farmi una bella risata di cuore. A lacrime. C'e chi dice che rido troppo. Ma velo avevo gia detto questo discorso. Sta di fatto che ridere fa bene e cosi....allora io rido. Mica certo senza ragione ma ci sono scene che non mi riesco a trattenere e cosi...rido. Secondo me e bene. Alla faccia di chi mi riprende.
Sto fine settimana ho una festa. No anzi 2. Non so. E un po un casino. Cerchero di capire come dividermi....in qualche modo bisognera' fare.
Poi vi fo sapere come ho concluso.
Ieri sera Koreano con Papoffilo. Anche questo gli e piaciuto. Direi che e soddisfatto dei posti nei quali lo ho portato.
Son contenta.