Promemoria

Essere piu sicura di me: priceless!!!!!

AAA Cercasi Sicurezza Interiore. Si offre un corpo da migliorare e una mente da ristrutturare. Tutto in ottime condizioni. Pronta consegna. Chiamare Sgrufoletta se interessati.

Non so se vi capita mai, ero in Canteen che facevo colazione e i miei compagni di tavolo parlavano di target che no mi riguardano perche lavoro in un altro Team ed allora mi sono estraniata. Ed ecco che guardo la polacca che fa le pulizie e che sta lucidando la porta. Pulisci pulisci passano dei ragazzi, pulisci pulisci entra un uomo. Ormai le faccie le conosco tutte. I nomi no, quelli chiaramente non li ricordo. Entra quest'uomo e io lo vedo passare dietro di lei, ed e come se il mio cuore mi avesse detto sono 2 anime gemelle. Non si sono guardati, non si sono sfiorati. Solo il mio cuore che ha detto questi due sono fatti l'un per l'altro. Non penso mai a lui, ne a lei. Non li conosco. Non certo li osservo tutti i giorni. Sensazione fulminante nel vederli assieme. Strano!
Forse sono facilmente impressionabile. Ieri sera nelle solite chiacchiere e risate precena con Dom Mark e James ci siamo messi a parlare di fantasmi. Cio che ha fatto scatenare la cosa e stata il table cloth, la tovaglia da tavola. Quando Flavio e partito, questa benedetta tovaglia e sparita. Allora quando Maria, Luisa e Loredana vennero a mangiare a casa non la trovai e chiesi anche a Dom se l'avesse vista. Non ci ho pensato piu fino a quando 2 giorni fa e rispuntata su una sedia in casa. Ed allora..ieri lo dicevo a lei. Le ho detto che era rispuntata, solo a titolo informativo ed allora alla fine ho fatto la battuta..ci sono i fantasmi in casa. E lei ha risposto Maybe. Ed allora le ho chiesto se ci credeva davvero. Uhm non lo avessi mai fatto. Ha cominciato a raccontarmi tutte queste storie creepy e scary di robe che sono successe  a lei ed alla sua famiglia. Menomale che poi abbiamo parlato di altro che senno non ci andavo da sola in camera. Robe che mentre dormi ti senti strattonare e il sapere che e successa ad altri la stessa cosa nello stesso letto ehm ti fa pensare, la sparizione di alcune cose che poi ritrovi nascoste in angoli improbabili, bambini che piangono in una casa, il padre di Dom lavora in prigione come guardiano e in quella prigione dice che ci impiccavano la gente tempo addietro. E una prigione molto vecchia. E insomma una notte sentiva continuamente gente che saliva su per le scale.. ma facevano il rumore del legno e poi un rumore secco. Insomma li in quel punto c'erano le scale dell'impiccagione. Poi bambini che piangono in una casa grande...this kind of things that make me scared. E poi....s'e parlato di ubriacature, e stronzate fatte. Cose dimenticate.
Insomma mi sono lasciata influenzare.
Ieri poi ho parlato con una che mi ha detto che uno di noi se ne torna a MI con uno stipendio base di 35mila. Ma sticazzi.
Ehm...dico...oggi mi hanno detto il mio unico difetto. Dici poco....la chiave di tutto. Non sapermi apprezzare!!!
Big time!

Fondamentalmente non e che abbia poi molto da dire, o meglio si, ma non so. Non riesco ad essere piu libera. Che poi so che potrebbero leggermi persone che mi parlano tutti i giorni. Sarebbe cosi semplice se io non pensanssi. Oh se lo sarebbe. Mi sento cosi stonata. E come se mi fossi fumata una quintalata di canne e mi comporto di conseguenza. Del tipo che non reagisco, mi dimentico, sono lobotomizzata. Mi rendo conto di questa mia lentezza ma non riesco a capire cosa sia. Imprigionata.
Ci sono delle volte che mi dico che sto bene. Ci sono delle volte che mi dico che sto male. Ma non sto mai male male o bene bene. Sono pessimista. Di questo ne sono sicura. Quando parlo con le persone mi denigro terribilmente. Ed allora loro scappano. Ma mica hanno torto. Lo farei anche io se una che non conosco mi dicessse: Sono  brutta, sono grassa, sono cosi, sono pomì. In fondo lo faccio come autodifesa. Non voglio rimanerci male. Che poi la gente che mi dice, non sono qui per cuccare. Ma io sono in un blog per cuccare??? Davvero do questa impressione? Ci son rimasta un po. Non credo di essere cosi disperata. Ho detto di essere una che flirta ma cio non vuol dire che...voglia per forza qualcosa. Gioco...e poi gioco con tanti che insomma voglio dire se facessi sul serio sarebbe tragico.
Eppure boh. Mi sento insoddisfatta oggi. E che in questi giorni sto facendo assolutamente a lavoro. Non che abbia da fare. L'altro giorno ho detto alla mia TL che avevo finito le chiamate da fare e lei mi ha detto, non ti preoccupare ti troviamo subito da fare come se...mi dovesse dare un carico di lavoro incredibile. Son 2 giorni che aspetto. Nulla, nada. Che poi mi sento in colpa. Ho poche chiamate..le dilaziono..e faccio un po di cavoli miei. Ma mi sento in colpa, terribilmente in colpa.
E cosi arrivo a fine giornata che sono insoddisfatta. Che diamine. E poi questo mio stato catatonico mi preoccupa. La stanchezza, ma quella la ho avuta altre volte, e questa non reazione. Gli altri ti parlano e tu sembri non recepire. Davvero mi sento proprio come juan il mio coinquilino che non ci arriva alle cose. Mi da fastidio. odio la lentezza nelle persone, se poi teniamo conto quanto mi giudico io...allora questa mia situazione e chiaro mi crei disagio.
E poi sentirmi dare della pazza perche ho deciso di voler tornare in Italia. Io gia sono confusa, non sono convinta. E se me ne pentissi? A conti fatti, ho paura di trovarmi sola. Gli amici si fanno e' vero...ma Milano e dura. Me ne rendo conto anche quando c'erano persone che finche ero sicura di stare qui si facevano sentire e adesso che ho deciso di tornare sono sparite. Amici amici, amici un cavolo! Le mie solite menate. Si certo. Sono io che mi faccio i film. Probabilmente sono impegnate. Chissa! Ma questa e Milano. IO sono schiava della vita sociale.  Odio restare a casa per troppo tempo. Non mi piace non parlare al telefono, o che so..non sapere cosa fare. Adoro quando so che c'e qualcuno che esce no matter what ci posso contare. Qualcuno con cui andare anche solo a camminare o in un pub. Con cui passare una serata a conoscere gente. Un grupo di amici. Incontrare gente che conosci, organizzare festini a caso. Non conoscersi ma stare bene. Mi sono abituata a stare tutti assieme. Ad accettare tutto. Poi chiaramente ci sono alcuni con cui stai meglio ed altri con cui stai peggio....ma in fondo....e una selezione naturale.
Ed io ho paura di non averla a Milano. Ho pure pensato su dai vai a camminare con la mamma. Ma no, cioe..io mi sento in imbarazzo quando lei mi chiede di esserle amica. Quando comincia a farmi domande su...ragazzi che frequento, posti che frequnto, amiche giuste o sbagliate. Perche ci sono stati periodi della mia vita che persone mi sono state sconsigliate a causa della loro famiglia. La loro famiglia e cosi..sarebbe meglio non frequentarli. Beh io ste cose non le accetto. Ah non sono di certo una santa. Sono bastarda a volte. Falsa e bastarda. Come con Francesca. Di punto in bianco, non ci ho retto piu. Mi considerava la sua migliore amica e la ho tradita. Cosi, quando lei si e trasferita a Londra io ho smesso di farmi sentire. Ne io la chiamavo ne lei si e fatta piu sentire. Poi da amici comuni ho saputo che ancora si chiede perche mi son comportata cosi. Mi sentivo stretta. Un amicizia esclusiva. Ed è probabilmente solo colpa mia. Non mi manca. Me ne ha fatte tante, non che voglio dire sia solo io il diavoletto. Sono una maga nello sparire. Che mi ricordo lo ho fatto 3 volte. Perche poi mi ritrovo ad accumulare tanti piccoli accadimenti che da soli sarebbero nulla ma sommati fanno crescere in me il disappunto che sfocia nello sparire. Lo ho fatto con Flavia, con le sarde e con Francesca. Con nessun altro. GLi altri che ho perso per strada e stato perche cosi doveva andare, non perche io volessi consapevolmente allontanarmi da loro. Ma con qs persone sono stata netta. Anche cn Winona ho tagliato ma li perche abbiamo discusso e mi ha incolpato di cose sulle quali io non ero assolutamente daccordo.
Se esiste qualcuno che sappia fare una magia che mi dia sicurezza in me stessa, mi dia la ricetta. Quando ero bambina avrei pagato per essere una strega. Portavo le dita al naso e lo muovevo come "vita da strega" o mi mettevo le mani come jinny di "strega per amore" ed esprimevo i desideri.
Non sono buona a parlare bene di me. Lo vedete. Puh puh che mi sputo addosso. Quando potrei elencare le mie qualita invece dei miei difetti. Sono stanca, di me della noia che provo quando non ho nessuno con cui parlare. Della noia che provo quando non so cosa fare. E le cose che avrei da fare sono tante. Innumerevoli. Ma si....perche me le invento.
Mille siti che vorrei costruire. Tutti per me. Megalomania mascherata da modestia. Perche sono cosi opposta? Lo so di non essere la sola.
Ecco una cosa che odio e che gli altri mi dicano non sei l'unica. Io per gli altri voglio essere la unica e la sola. Cazzo e cosi difficile capire che voglio essere speciale?  oh beh dai non preoccuparti sei come le altre!! COme le altre? Cooooosaaaa???? i ain't at all like them!!!???!!
Io lo posso dire che sono del gregge. VOi no!!! Io sono speciale. Dovrei esserlo per me stessa....
Ci sono cose che a volte si tacciono. Come faccio io...in questi giorni. Il cinismo che ho addosso mi lascia perplessa e costernata. Non so.. dovrei scendere dalle nuvole. Mi offuscano la vista!

Ho sonno e fin qui niente di sbagliato. Sono andata a letto alle 2. la sveglia diceva che avrei dormito 4 ore e 23 minuti. Poi ho ronfato fino alle 7 invece che le 6.15 quindi...sono andata avanti.
Dico che qs fine settimana non ho fatto proprio niente. E per di piu sono distrutta. Non sono uscita. Non ho concluso molto.
Che poi dico volevo almeno concludere una cosa, ma nn ci sono riuscita.Insomma avete prsente che e da venerdi che la mia testa chiede silenzio? Ma silenzio di quelli che senti nel bosco. Niente musica, niente rumore di pc, niente di niente di nessuan voce.
Non lo so. Sto bene e son contenta. Non sono depressa, non venitemi a dire passa il momento nero. Non ho nessun momento nero. Sto solo necessitando silenzio.
E mi sono rotta le palle della dieta. Non ce la faccio a prepararmi la roba. E prepara il frullatone la mattina. E mangia bene. Quello che mi fa incazzare e che..dico...sono 5 settimane che ormai non mangio piu in cantina e ho perso solo 2 kg. Ora son contenta di qs e magari continuo a farli sti shakeroni, ma magari anche no e che mi devo svegliare alle 6 per farli e non ce la faccio praticamente mai. Mi sveglio cosi alle 7 che mi riaddormento...e cosi arrivo a lavoro con 10 minuti di ritardo...alle 8.30. Dico che cazzo mi devo svegliare 2 ore e mezzo prima? Che caxxo di sbattimento.
Uf. Sono proprio lazy. Insomma per oggi..non lo ho fatto. Domani si vede.

...e che poi il giorno dopo ti senti un po na schifezza. Dico che ti arriva gente in casa. Si beve, si fuma e insomma ti ritrovi che sono le 12 e ancora il sonno non ti e arrivato. E cosi...ti colleghi che' loro sono andati a ballare a farsi una serata"gay" ma si, quelle serate che escono solo uomini e cercano di cuccare piu donnine possibili. Che poi non le ho mai capite queste serate che loro chiamano"gay". Escono tipo 3 o 4 ragazzi e vanno in questi locali che solitamente sono rinomati carnai e poi...si perdono. Passano la serata da soli a cercare un approcio con queste ragazze incrociandosi ogni tanto per scambiarsi opinioni e vittorie. Dico ma che uscite sono? Io se esco con le mie amiche sto con loro, non vado a giro a puntare but then again I'm a woman.
Insomma ieri sera tutta l'allegra casa di clonliffe road ha fatto festino che Paul lanciato. A settembre si organizza il mega party dell'estate. St'anno sta diventando anche d'autunno un po. E vabbeh, dico se poi io parto potrebbe anche essere il mio leaving party. Ganzo! Una mega festa di quelle come si deve.
Vedremo.
Ho un sonno da spezzarmi ed una fame che mi risucchia.
Oggi e venerdi!
Ieri dopo lavoro ho incontrato un amica che oggi poi partiva in vacanza e allora il salutino ci stava. Solo che..non capisco il suo modo d affrontare la vita. Non dico sia giusto, ne che sia sbagliato. Dico solo che non lo capisco. A volte ci sono persone che ti rivelano cose che tu preferiresti non sapere. Tipo che una si vuol comprare il vibratore. Mi ha lasciato cosi di sasso che non sapevo cosa dirle. Che poi usava mille termini ed io non capivo. Poi lo ha detto...ho visto una tenda che si apriva e un martello di spugna che mi cadeva in testa con le freccettine che si illuminano ad indicare me. "She is dumb". Ma io proprio non capivo. Perche sono cosi lenta a volte?
Qualcosa non mi quadra oggi.. non so cosa sia, ma non mi quadra per un cazzo!
Eh, e' venerdi!Almeno questo!

Avevo scritto una cosa che poi...mi si e cancellata. Evidentemente non dovevo scriverla. CHissa per quale motivo. Che poi mi ci rimango stranita quando succedono queste cose. Ho un sonno che non ci vedo praticamente piu. E che praticamente vado a laetto praticamente alla mezzanotte e mi sveglio alle 6.15 e insomma..mi fa sonno.
Stamattina ho incontrato Roberto quello alto Romano. Dico uno come lui e incredibile. Anzi dico sto conoscendo un saco di ragazzini di 24 anni che sono sorprendenti. E fondamenltalmente molto molto propositivi e imprenditoriali. Anyway sto divagando. Dicevo che ho incontrato Roberto e lui e l'unico che io abbia conosciuto che sia riuscito a passare ilcolloquio in google. Poi il posto gli ha fatto talmente schifo che ha deciso di mollare e tornare alla Such&Such Corporation. Mh. il che la dice tutta. Dice che aveva un manager americano con il quale non andava daccordo per nulla. E insomma mi ha parlato un po della sua vita passata. Dice che quando stava in Italia lavorava per l'Accenture. Ora, faceno due conticini. L'accenture, ex andersen consulting, i non laureati non li assume, se aveva assunto lui evidentemente era particolarmente dotato. Google su 7 persone che ci hanno fatto il colloquio solo lui e riuscito a parlare. Evidentemente era particolarmente dotato. Insomma dico...poi ci parlo e insomma parlaimo del piu e del meno fino ad un certo punto che gli chiedo: Ma se ti offrissero un lavoro nelle vendite lo accetteresti?. La risposta e stata che..lui non e capace e non si lancerebbe mai in una cosa che nn e capace d fare. Mi ha detto, io voglio essere il migliore del mio gruppo, se non sono il migliore non sono soddisfatto. Ci sono due modi di vedre questa affermazione per me. La prima quella che per prima mi e saltata alla ment e stata: cazzo questo sa cosa vuole. Ganzo. Convinto e deciso! Bene. la seconda che mi e venuta in mente poi sucessivamente, uno cosi magari non accetta le challenge. Nel senso non ha la mente abbastanza elastica per poter gestire tutte le situazioni. Quello che va al di fuori del suo cerchio di conoscenza lo manderebbe in totale panico invece di saperlo risolvere. Ed allora, quale sensazione scegliere? E una persona decisa, o e una persona che non ha la mente elastica. Certo l'uno non esclude l'altra e' chiaro, pero..da una piccola piccola frase....quante cazzo di cose si possono estrappolare. Poi magari e chiaro che sono solo film mentali miei. Ma che ci vogliamo fare? Sono cosi!
una volta mi hanno detto che sono una persona frivola, ed io ci sono rimasta male. Poi parlando con altri mi hanno detto che mi faccio troppe seghe mentali per essere una leggera. E insomma e tutta una cazzo di impressione che dai. Sono frivola e menosa. Come Roberto. Le frasi che assumono diversi significati dipende il punto dalle quali le guardi. Il bicchiere mezzo pieno..o mezzo vuoto.
Che osservazioni del cazzo che faccio oggi.
Ieri sera sono tornata a casa per le 18 e non ho trovato a casa nessuno. Lunedi invece c'erano Mark, Dom e Trisha che guardavano la tv. Ci siamo messi a parlare. Erano tornati alle 5 il gorno prima. TIpo che c'era stata la finale Dublin-Laois e Dublin aveva vinto ma Dom e tutta la sua famiglia sono di Laois e cosi sono andati al pub a consolarsi...insieme a quelli che del dublin che festeggiavano. Mi fanno morire qui. Quando si tratta di bere diventano tutti amici. Insomma si sono girati almeno 4 pub per un totale di...trisha dice 8/9 pinte. Minkia. Io alla 3 stramazzavo al suolo. 9 fucking pinte. Cioe, e non sono le pinte italiane eh. Cioe sono 600 ml riepiti fino al filo della fuoriuscita. Che in italia ti danno mezzo bicchiere e te lo chiamano pinta. Ma ti prego! Che paura che mi fa tornare.
Lo devo fare. Boh.
Che dicevo? Ah si. Di ieri che invece non ho incntrato nessuno, insomma arrivo dovevo mettere apposto a stanza e invece non ho concluso nulla e poi avevo appuntamento con la Curly che sono andata a mangiare a casa sua. Giuro. Alex il figlioletto e adorabile. Minkia che voglia di mangiarlo di morsettini e bacini. I bambini per quanto ti facciano disperare sono pezzi di cuore. E non potete immaginare come si vede quanto lo amano profondamente.
Ieri mi sono messa a fare altre fotografie.
Ne ho fatta una troppo bellissima. Mi piace troppo fare foto. Poi ieri avevo il walkman e proprio ero dentro il mio mondo. Manco mi accorgevo di avere gente intorno. Dovrei farlo piu spesso.
ho solo scritto una punta del mio iceberg. Ma vado a lavorare che lo so che sono le 9.17 ed e un po ora di fare qualcosina.

l'interpretazione di questa foto e soggettiva molto. Io non ci vedo quello che vedete voi. E come se io...lo dovessi vedere negativamente. E una foto. Che mi e piaciuta. Non ha un significato nascosto. Semplicemente un tunnel che ho fatto in una delle mie camminate. Mi piaceva l'idea e canticchiavo "Sono fuori dal tunnellellelel del divertimento oh oh oh hooo"

E pazzesco quando sei preso e non ti rendi conto. Insomma continui a correre fare. Oggi ho davvero tante cose da concludere, è davvero spaventoso quanto sia lenta e facile da distrarre. Solitamente quando ricevi una offerta di lavoro, la tieni silenziosa e quite. Io sto mettendo i manifesti come sempre. Spero che stavolta non si trasformi come solitamente accade in una bolla di sapone. Assolutamente no. Voglio combattere per ottenerla. Accidenti. E' per molti versi particolarmente vantaggiosa per me. Interessante, perche sarebbe una crescita comunque. Booh vedremo. Per scaramanzia cmq ne parlo con tutti. Buono no?
Questa settimana essendo luglio a lavoro non faccio moltissimo. Ma faccio abbastanza da tenermi lontano dal blog. Vorrei stamparlo il mio blog. Cioe non per distribuirlo certo. Semplicemente vorrei averlo pagina per pagina, sottoforma di libro per potermelo riguardare. Ma ho dei problemi con la stampa. Qualcuno di voi saprebbe aiutarmi? Ho perfino provato a salvarlo in pdf ma una volta esportato la stampa risulta a meta a meno che non lo stampi per orizzontalema viene ma fetecchia cmq.
Insomma non so come fare? Anybody has any idea????
Dunque con i nuovi coinquilini mi trovo molto bene. Non ho di certo di cosa potermi lamentare. Juan al solito e un po svampito ma una volta che ci fai l'abitudine ben ci stai dentro a seguirlo. Sabato scorso per dire eravamo li che si chiacchierava e mark ha tirato fuori una battuta che non ricordo quasi nemmeno piu. Insomma di fatto lui ride..Io mi spissiolo dalle risate per la battuta...dopo un po lui ci guarda e ci fa I didn't get it. Ed io....sorpresa..ma come? Allora iela spigo. Mica la capisce. Io e mark continuamo a ridere. Insomma alla fine forse ha capito, ma anche no! Non ci arriva. Ecco.
Insomma lunedi non ho fatto nulla. Martedi..fatemi pensare, mi sa che ho chattato, si mi pare di aver parlato con il principe, o forse era lunedi? Mh. Adoro il principe. Dico è il mio principe azzurro che non conoscero mai.
vabbeh. Poi mercoledi sono andata a far una camminata con Anna per il Phoenix park. Lungherrima. Ci abbiamo messo almeno 3 ore e mezzo per arrivare a casa. Ero totalmente distrutta. Pero dai mi fa bene. Devo assolutamente mantenere il mio impegno con costanza.
Poi il giorno dopo Giovedi sono andata a trovare la CurlyBlonde che era a passeggio con il piccolo pupo nato da poco. Che dolce, ha 3 mesi. Come si vede che lo amano proprio. Dice che la notte dorme e piange poco. Che coraggio ad avere un figliolo. Mi spaventa. Io manco so come mantenere una relazione. Dio santo un bambino che responsabilità sarebbe? No no too early for me. Ma credo che forse restero anche senza figli e zitella. Con tranquillità lo dico. Nel senso...non e che non speri ma..ormai una certa rassegnazione la devi per forza avere. E non mi commentate su sta frase! Che tanto la penso cosi.
Insomma dicevo che sono stata a trovare la Curly, la ho trovata molto molto bene. Rilassata. Molto mamma. Che ad un certo punto mi fa: -"Oh cazzo a 29..ehm ahm ...no 30. Sono mamma! Mado mi fa paura! Non ci credo quasi"-. In effetti fa impressione. Poi dopo sono andata a cena con Anna,Augusta, Valerio, e Martino. Andati all'indiano. Direi che era la terza volta posso dire con cognizione di causa che porpio il cibo indiano....mi fa cagare. Tranne il pane...normale non quello ripieno. Ah e il riso alle cipolle. Il resto non mi piace il piccante agrodolce che hanno loro. Mi da proprio fastidio. Infatti ho lasciato meta del menu li sul tavolo. Parte che ero strasazia parte perche cmq non ero particolarmente stimolata. Per 40 iuri. Accidenrboli.!
Ieri ho chiamato mia mamma. Per telefono non sono cosi charliera come qui quando scrivo. Una volta lo ero di piu. Ma adesso, una volta detto sto bene sto male non e che ci sia poi molto da dire. Cosi...insomma mia mamma dice che io non le racconto proprio nulla della mia vita. Sopratutto lei vorrebbe che io mi trovassi un fidanzato e che le dicessi che lo ho. Non so, credo si tranquillizzerebbe. Ebbene ieri mi ha detto:-"Eddai torna che ci fai li? Almeno qui esci, conosci un po di gente!"- Conosco un po di gente??? Ma se....conosco talmente tanta di quella gente che quasi manco me li ricordo tutti. Ma ti prego!!!!-" Esci poco!"- Io? Whaaat? Esco poco? Maaah! Ma che film ha visto? Si mi lamento di uscire poco ma di sicuro non e mica vero! Insomma tutti i fine settimana faccio qualcosa di sicuro. Passo sabato e domenica sempre cn gente diversa. Facciamo disfiamo, shopping passeggiate, bbq e palle varie e lei....mi dice...esci poco.
Ecco....questa e una cosa che mi spaventa molto a Milano. Il fatto di non poter andare in centro a Milano e incontrare mille persone che ti invitano a questo o a quello. Il fatto che se puta caso la trovassi......dovrei star li ad avvisare non torno...torno...cosa faccio..che cosa non faccio. Ahhh...santa madonnina.
Cmq ho messo 50 cent. Devo sbrigarmi, cazzo. Devo fare mille robe. Porca paletta.
Dicevo che insomma poi sento mia nonna e mi chiede:-"allora mi dai la bella notizia?"- ...-"Nonna ma che notizia vuoi che tica...santa pace, no niente ragazzo!"-...Mi tampinano. E una persecuzione questa!
Ieri sera poi e arrivata Marinella. Poverina, le sto smontando tutte le sue certezze sull'irlanda. Ma sono autorizzata nel dire che sinceramente...dopo 5 anni. I'm sick of Dublin. Che non lo sono davvero e che sto cercando di convincermi convincendo gli altri.
Le ho offerto la mia stanza per il mese che non saro qui a Dublino visto che non ci saro io, le ho messo solo una clausola. Ehm ieri sera le ho detto...chiaramente senti se trovi degli uomini..ti prego di andare da loro. Non portare uomini nel mio letto. Lo so che sono stronzina ma mi darebbe un po fastidio. Che poi lei dico e una brava ragazza. Pero preferisco dire le cose chiare. Mica che poi mi incazzo come una iena. Che poi non sono facile da gestire.  C'e il sole. Non voglio per un cazzo restare al pc. Ma ho  da fare la roba per Simone. Che brutta cosa poverino da quanto aspetta!! Sono le 12.17.
Insomma ho fatto cena e ho invitato anche Dom a mangiare con noi. Sia Lorepana che Marinella la hanno trovata simpaticissima che dopo cena...mi fa dai facciamoci uno shottino...e allora...giu di sambuca e....Braulio. Braulio rules. Non le e piaciuto proprio troppo!
Mi ha raccontato che ieri ha pianto a lavoro. Che lavoro che fa. Ha 23 anni e deve fare tipo assistenza sociale a ste ragazzine che sono....disadattate totalmente. E ci vanno duro. Ma di brutto brutto. E cosi mi ha detto che ieri e finita a chiamare la madre in lacrime. Mi immagino. Mi raccontava che tipo sono ragazzine che fanno di tutto per guadagnare dei soldi si va dallo spaccio alla prostituzione, e sono minori. E per di piu se gli altri educatori fanno loro dei regali non li apprezzano nemmeno. Dice che uno ha preso una maschera facciale da 69 euri per una delle ragazzine E lei come risposta ha detto che non le era nemmeno piaciuta ma che la aveva usata perche era l'unica merda che c'era in casa. Io manco me la compro una crema facciale da 69 euri. Dico 69 euri...mica bruscolini eh!
Accidenti un lavoro troppo difficile. Io mi farei ballare il tip tap in testa in un asilo. Chissa forse in un posto cosi...sprigionerei tutto il mio acido. Ah cazzo se lo farei. E la cosa sarebbe totalmente sbagliato. NOn ci si possono mettere situzioni personali...mannaggia.
Dopo la cena io Lory e Mary siamo andati al cinema e ci siamo visti Madacascar. Mh. Poi ne parlo nel blog del cine, Porca paletta ho la camera piena di fucking mosconi..
Ora vado. Buon weekend lads.

Candy Shop
by 50 Cent

[Intro - 50 Cent]
Yeah! Uh huh! So seductive!

[Chorus - 50 Cent & (Olivia)]
I'll take you to the candy shop
I'll let you lick the lollipop
Go ahead girl and don't you stop
Keep going till you hit the spot, WHOA!
(I'll take you to the candy shop)
(Boy one taste of what I got)
(I'll have you spending all you got)
(Keep going till you hit the spot, WHOA!)

[Verse - 50 Cent]
You can have it your way, how do you want it?
You gon back that thang up or should I push up on it
Temperature rising, okay, let's go to the next level
Dance floor, jam packed, hot as a tea kettle
I'll break it down for ya now, baby it's simple
If you be a nympho, I'll be a nympho
In the hotel or in the back of the rental
On the beach or in the park, it's whatever you into
Got the Magic Stick, I'm the love doctor
Have your friends teasing you bout how sprung I got you
Wanna show me you can work it baby, no problem
Get on top, then get to bouncing round like a low rider
I'm a seasoned vet when it come to this shit
After you work up a sweat you can play wit the stick
I'm trying to explain baby the best way I can
I'll melt in your mouth girl not in your hand

[Chorus]
[Bridge - 50 Cent & (Olivia)]
Girl what we do (what we do)
And where we do (and where we do)
The things we do (things we do)
Are just between me and you (oh yeahhh)

[Verse - 50 Cent]
Give it to me baby, nice and slow
Climb on top, ride like you in a rodeo
You ain't never heard it sound like this before
Cause I ain't never put it down like this
Soon as I come through the door, she get to pulling on my zipper
It's like it's a race, who could get undressed quicker
Isn't it ironic how erotic it is to watch her in thongs
Having me thinking about that ass after I'm gone
I touch the right spot at the right time
Lights on or lights off, she like it from behind
So seductive, you should see the way she wind
Her hips in slow mo on the floor when we grind
As long as she ain't stopping homie, I ain't stopping
Dripping wet wit sweat man it's on and popping
On my champagne campaign, bottle after bottle it's on
Now we gon sip to every bubble now every bottle is gone

[Chorus - repeat 2x]

Che poi mi ritrovo in crisi. Cioe' lo so che voglio tornare. Poi mi arriva un offerta e la paura di perdere tutto quello che ho...mi spaventa lasciandomi immobile! Dico di tornare, voglio tornare. Vorrei avere gli amici e la liberta che ho qui anche in Italia. Quello che mi sconvolge parecchio e che qui ho questa concezione di indipendenza da tutti che tornando non potro' avere. E chi lo sa'? Boh.
Insomma devo andare avanti e qui non lo faccio.

......L'incredibile mondo di internet:

Assomigli a Socrate! A muoverti e' l'amore verso il sapere, inteso non
sterilmente come nozionismo, ma come vivace e
continua ricerca del vero. Trovi giusto
rimetterti in discussione continuamente, perch
cio' che veramente ti importa e' conoscere cose
giuste, non vantarti di quante cosa sai. Per
questo ami confrontarti con gli altri, e per
questo ritieni le persone che si trincerano
dietro alle loro certezze fragili e deboli. Il
tuo problema e' che spesso distruggi le
convinzioni degli altri, e questo ti puo'
rendere impopolare.

A quale personaggio storico assomigli?
brought to you by Quizilla

Del vento in bus che ti arriva in faccia mentre fuori c'e caldo.
Del sole che batte e tu che sei in casa che parli.
Degli irlandesi che si bruciano mentre crei la tua insoddisfazione.
Del tuo non saper dire di NO alle tentazioni.
Del tuo Sorridere nonostante si girino dall'altra parte.
Del tuo non sorridere quando non c'e nulla che in fondo e cosi male.
Del tuo Continuare la dieta...ma a modo tuo.
Del pensare. Sempre e troppo.
Del tuo sperare che quel ragazzo li sia preso da te e scoprire che nonostante tutto non gli frega proprio nulla.
Del lavoro che ogni lunedi torna.
Del tempo volato.
Delle cose portate a termine. Di quelle iniziate e mai finite.
Delle cose che vorresti fare. Delle cose che dimentichi.
Delle persone a cui vuoi bene. E di quelli che non ricordi nemmeno.
Dei sabati sera passati in casa...da soli....o con gli amici.
Del sole che da buon umore. Di quello che non lo senti.
Degli amici.
Dei conoscenti.
Di quelli che ti vogliono conoscere.
del raffreddore.
Della tosse.
Del naso tappato.
Di me.
Dei miei pensieri.
Della mia anima.
Del mio corpo.
Del mondo.
Dei suoi pensieri
Dei suoi problemi
Ecco di tutto questo e molto di piu.

dopo tanto e ti dico proprio tanto una persona che non abbia conosciuto tramite internet mi interessa conosciuto anno scorso
che era amico di valentina poi vale e partita ma io gli avevo detto mi piace mi piace e allora....mi da il numerodi sto tipo
io mi vergogno e lo cancello e mi dico se deve essere sara io mi vergogno sempre poi lo incontro al concerto di antonela
ruggiero che ha fatto a dublino e boh cosi2 chiacchiere e dentro di me dico...peccato che sono cicciotta poi al bbq di 2 sett
fa donato lo porta ancora e ci mettiamo a parlare insomma gran parte della giornata la passiamo vicini a ciciarar anche al
concerto..sempre vicini non so se ero io che stavo vicino a lui o lui a me insomma mi chiede il numero di telefono e mi dice
che mi avrebbe chiamato il lunedi mentre e dentro il concerto telefonata mai arrivata martedi chiedo la sua mail a donato
e gli scrivo un paio di mail lui lavora per una soc multinazionale ed e parecchio impegnato lavora tipo fino alle 9 10 della
sera roba da italia tipo cmq niente....non ci sentiamo piu poi mercoledi gli mando le foto che ho fatto e lui mi risponde sei
un mito.....sabato parto per la sicilia ma quando torno ci dobbiamo assolutamente vedere e io risposto " con estrmo piacere
insomma poi ieri era ci becchiamo ad un party a me viene un calo della pressione cio equivale a dire sento la voce dentro di
me che mi parla  non vivo naturalmente e questo mi porta a fare...minkiate perche..divento self conscent della situazione
cioe...che...osservo mi sputo addosso non mi vede non mi parla cosa devo fare ci vado non ci vado che dico cosa non dico
insomma cose che dovresti evitare di domandarti e ....semplicemente viverle per come vengono e se mi capita vuol dire che
sono debole  non sono in forma e risulto goffa e impacciata dando magari l'idea di non aver piacere di parlare con quella
persona cmq sta di fatto ....viene da me...e mi saluta bla bla poi arriva il ragazzo di sara e si mettono a parlare e se lo
porta via liusa maria e loredana vogliono andarsene  cosi....le seguo poi ci fermiamo all'interno del pub e insomma oi decido
di prendere un altro vodka tonic e di andare fuori a parlarci arrivo fuori e vanno tutti al dance floor ma lui resta li con
me continua ad incontrare gente che conosce dopo 7 anni di irlanda insomma poi arriva Simona e si parla di lavoro ad un certo
punto mi dice che va che  domattina deve alzarsi presto per andare in aereoporto e io dico che cerco luisa che mi deve
portare a casa sono con lei insomma lui mi dice beh se voui ti porto io tanto sei di strada insomma andiamo al dance floor li
troviamo lui....si mette  a parlare ocn un tipo, luisa e le altre gli spiego che lui mi ha offerto passaggio e loro aspettano
che vada prima lui ma lui....si rimette a parlare ocn andre il tipo di sara e...........loro vogliono andare allora vado con
loro e io penso...che mi sono fatta duemila film e che non mi si calcolera mai

Volevo scrivere un post poi ci ho rinunciato ma alla fine mi son detta ma si dai scriviamolo che poi domani mattina come al solito mi perdo a lavoro e cosi non concludo nulla. Sono furiosa con il lavoro. Furiosa in maniera assurda. Da 17 che eravamo nel team, siamo arrivati ad essere in 4. Tutti scappano come fosse una nave che sta affondando. Non ci sono uscite di sicurezza solo le uscite principali e tutti le prendono con orgoglio e soddisfazione. Non ti danno incentivi a rimanere anzi se vai via ti dicono pure che fai solo bene. Ma come un tuo capo che ti dice fai bene? Ebbene si. Perche la societaà sta subendo un cambiamento totale e alla fine....tutti vanno via ed io che temporeggio, perche io sono una temporeggiatrice di professione mi becco la merda. Avevo appena imparato a gestire Hardware ero un minimo confident in quello che stavo facendo e via che mi cambiano del tutto. Ora mi devo occupare del Software. Io non ne so nulla. Ho detto almeno fatemi un training, qualcosa, si vai da Talunque lui e lui mi dona una broshure che riporta 4 righe per ogni programma che devo vendere. Bene ed ora? Ora chiama e vendi! Chiamo cosa? Vendo cosa?
Oggi chiamo e dico Salve sono Pinco Palla della Such&such, volevo dirle che ci sono nuove offerte sul programma NuvolaCalante. Ed il cliente ah si che cosa e? Ed io...eh...uhm un programma software della Such&such.  Chiaro no?
Ah che poi oggi mi arrivano mail minatorie della mia TL che mi dice devi gestire 45 chiamate entro domani. Certo. Super Sgrufo che infligge mali. Dico ma anche loro....pensateci. Fatemi capire cosa faccio, chi sono. Mi fa di un incazzare sto modo di fare. Non sono specializzata in niente. Mi continuo a lamentare che non so che cosa so fare e per di piu mi continuano a cambiare le mie mansioni cosi che appena avevo quasi imparato quale fosse il mio compito me lo cambiano subito. Ed io...mi stresso. Mangio...mi incazzo. FUmo! Ma vaffanculo! Ok? Vaffanculo! Che rabbia incredibile che ho. Mi devo mettere a studiare che non so nemmeno cosa devo studiare. Io quando le cose non le so fare comincio a diventare nervosa. E parlo da sola. Dice che devono assumere persone nuove. Si affiancatemi qualcuno, vedete come gli faccio cantare la Aida. Si Si. Tutto l'operetta "O' chinchilla'"!!!!
Per ritornare alla mia vita di tutti i giorni. Ieri sono stata a casa ammalata. Si perche ormai un giorno si e un altro pure ho qualcosa. Non faccio altro che lamentarmi. Mi lamento pure di lamentarmi troppo. Sono una laInsommagna di lagne. Insopportabile. Poi mi incazzo e mi lagno perche sono incazzata. Che diavoleria di carattere che mi è venuto. Insomma dicevo che mi son svegliata martedi mattina che stavo benuzzo e martedi sera stavo in uno stato comatoso che sono andata a dormire alle 10.30. Un fatto che non accadeva da non so quanto tempo. Mh. Lunedi sera l'allegra famigliola ha mangiato tutta assieme. Hamburgers gentilmente cotti dal cuoco della casa. Ma cuoco si scrive con q?
Ieri sera poi nonostante fossi rimasta a casa da lavoro mi sono constretta ad andare con Loredana alla festa di Susanna. Che dico ha invitato sia me che Loredana al suo leaving party che eravano solo in 8. Come se...io e Loredana fossimo 2 delle sue piu care amiche. A volte i percorsi psicologici delle persone sono davvero contorti per poterli decifrare. Sul serio dico. Ma scusa non ci siamo praticamente mai frequentate perchè invitarci? Non lo sapremo mai. Magari diventeremo amiche in un post irlanda. La vita riserva sempre grandi sorprese. Si si.
I miei coinquilini quando ho raccontato della festa hanno detto che vorrebbero farla anche loro. Sarebbe bello poterla fare. Si dovrebbe pero riuscire ad organizzarsi. Cosa affatto facile. Visto che le vacanze sono praticamente alle porte e molti stanno partendo. Senza tener conto dei mille leaving party che si stanno susseguendo...come piccole mollichine di pane lasciate da pollicino.
Ogni qualvolta accenni ad un italiano la mia volonta di voler tornare in Italia mi supplica di resistere. Eppure io ho voglia di tornare. L'irlanda e un bellissimo paese ma alla lunga sono 5 anni che manco da casa mia. Mi manca. Mi manca poter tentare di crearmi una mia casa. Come ha fatto mia sorella. Cioe come sta facendo. Si e comprata la casa e seppure single se ne fotte e pensa alla sua carriera. Dedicata al lavoro ed al volontariato. Non che si neghi i divertimenti. Ha viaggiato piu di me lei. Ed ora si sobbarca sta cosa per potersi costruire una nuova vita. Io ho temporeggiato troppo.
Sto maturando la decisione di terminare la mia avventura a novembre. Tante volte ne ho parlato e tanto volte il mio limite di tempo e sorpassato senza che poi.....io facessi sul serio il passo. E cosi difficile. E poi adesso che ho la stanza nuova. Grande grande con il letto matrimoniale. Cosi bella, cosi comoda....che quasi non viene voglia di lasciarla. E ora parlo tutte le sere in inglese.
Insomma....i soliti discorsi. Al lavoro non mi specializzo mai e non so cosa so fare e cosa potrei cercare. Nella mia vita quindi non sono capace di prendere una decisione. Decidere che quello sara il mio destino.
C'e un amico che in italia ha rinunciato a 1800 euri al mese per un lavoro retribuito la metà, ma che e davveor il suo sogno. Lo ammiro. Lui ha avuto coraggio. Il coraggio di rischiare. Potrebbe andare male...ma potrebbe anche andare bene, e, se dovesse andare bene....realizzerebbe il suo lavoro da sogno. Io non ho un lavoro da sogno.
Ho fatto il template di Flavio per il blog. Spero gli piaccia. Ora gli ho mandato il codice. Vediamo se lo accetterà o meno.
Aspetto trepidante.
Vado a letto stropicciando gli occhietti. Buonanotte.

Ci sono dei giorni che ti guardi in giro e vedi solo visi interessati. Tipo che guardi le persone e sono felici di alzare lo sguardo e di vederti. Lo senti che sono contenti. Questo fa molto bene alla giornata a come si svolge dico. Poi ci sono delle convergenze che ti fanno pensare e rimani li a riflettere ed anche se magari sei solo e non hai nessuno con cui parlare i pensieri volano in maniera tale che comunque tu stai bene.

Insomma oggi piacevo. Non che piacevo nel senso che sono bella, ma piacevo perche le persone erano disponibili nei miei confronti. Mi piace questa sensazione una volta ogni tanto.

Poi ci sono dei giorni che le coincidenze ti lasciano particolarmente di stucco. Perche succedono certe cose? Perche in quella sequenza. Cosa porta il fato, il destino, i fatti, le situazioni a svilupparsi in un determinato modo che poi ti sorprende e ti fa riflettere. E tu ti ritrovi a guardarti da fuori ed a chiederti: perche?!!?

In questo fine settimana sono stata impegnata. Mi dico ho veramente tantissime cose da fare. Sono impegnatissima in mille progetti che la mia mente idea e poi vorrebbe realizzare. Una lista forse mi aiuterebbe a non dimenticarli. Forse. Tipo quando il sabato mattina mi scrivo cosa devo fare durante la giornata e poi...cerco di fare tutto. A volte riesco. Altre no. Pero almeno a fine serata sono soddisfatta.

Ora  in questo fine settimana avrei dovuto fare parecchie cose al pc. Sviluppare un nuovo sito, ricreare quello di Simone, mettere le foto per Flavio, cucirmi i pantaloni, comprare un copripiumone....e tante altre cose. Poi gli eventi strani ti portano su vie che non ti immaginavi.

Ad esempio Venerdì, arrivo a casa e con Lorepana ci eravamo messe d’accordo di andare al leaving party di Susanna, l’amica di Federica. La Lory mi dice che forse non ne ha voglia ed invece poi, decide di scendere. Nel frattempo mi arriva il padrone di casa e si mette a chiacchierare e li con il figlio si fermano almeno un ora a sparare cavolate del piu e del meno. Vacanze, vita, la patente del figlio che ancora non ha preso, la stanza da ridipingere, la mia ex stanza. E parla e insomma il tempo passa ed io sono sempre piu in ritardo. Finisco per arrivare con un ora di ritardo dalla Lory.

E poi andiamo a questo leaving, come sempre Susanna non presenta nessuno. Beh solito! Ormai non mi sorprendo piu è fatta cosi la si accetta. Poi arriva anche Veronica con un sua amica. Praticamente passiamo la serata con loro 2. Dopo un po la cosa diventa un po noiosetta. Sbadigliamo. Decidiamo di andare via. Dobbiamo andare a ballare cosi, ecco che partiamo per la volta dell’Odeon. Entriamo li dentro e cominciamo a ballare. Poi incontri un tipo che avevi incontrato in un altro pub con Lele e poi c’e pure il fratello di Lele. Uno che ti chiede il numero per invitarti al party che farà presto. E poi si balla. Che poi stanchi verso le 1.30 ci incamminiamo che vogliamo andare anche al Pravda e ci trasciniamo anche quei poveretti e cosi camminando sotto la pioggia arriviamo li proprio per sentirci dire che stava chiudendo. C’e da dire che...avevano fatto tappa dal kebabbaro. E decidiamo di tornare a casa non prima pero di aver visto la polizia far rapporto a 2 che urinavano sulla serranda di un negozio. L’irlanda che grande paese.

E sabato mi alzo e parlo un po in chat. E comunque tardi e cosi verso le 3 riesco ad  uscire di casa. Ma vengo rapita dai coinquilini che vogliono andare al pub a bere una pinta e cosi tutti a bere. Beh tutti...io joan e Mark. Ci guardiamo live8  e parliamo. E poi arriva Lory e andiamo a far la spesa e poi a casa e poi al cinema e poi al hogans. Si fanno le 3. Mi diverto da morire a ballare la musica Tribalbrasileira. Meglio della commerciale del cavolo. Mi son fatta na sudata come non facevo da tempo. E mi sentivo sciolta. Mi piaceva ballare, a volte mi capita che mi sento un tronco..legata e non sento il ritmo dentro e si vede dai movimenti che faccio. E poi a volte la musica fluisce che il corpo va da solo e si muove come fosse un unica cosa.

E poi Domenica e allora mi chiama Luisa ed andiamo con sua mamma a Glendalough e poi a Power’s court water falls e al jonny fox’s e poi a casa sua a mangiare con Daniele, Simone, Geraldine.

E oggi. A lavoro. Non c’erano ne Simona ne Nico. Ho fatto. Mica che non ho fatto. Ho da fare ma ho chattato anche. Insomma ore rubate. Ma sono stata bene. Anche il principe c’era. Strano per lui esserci di giorno.

Poi le casualità di cui parlavo all’inizio del post. Cioe possibile che...non stampo mai noncicapisco e...casualmente capita di stamparlo proprio quando parla di aver fatto s/m. Cioè che strano. Strano perche come ne parla lui e esattamente come la pensi tu. Non di certo le considerazioni che fa sulla cosa. Ma la concezione di punizione che risulta dentro di te.

Io forse non ho mai parlato bene di una cosa. Me ne vergogno in fondo. Di parlarne di affrontare il discorso ma forse mi fa bene. Mi fa bene sputare le mie perplessità. Diciamo che guardo i siti particolari. Non uso la parola perche porterebbe solo gente da google. Comunque diciamo che...guardo questi siti particolari e insomma forse come dice nonci lo faccio in qualche modo per punire me stessa. Mi comporto in un certo modo perche so che poi sto male.

Insomma stare male per stare bene. Affrontare le proprie paure per venirne fuori. Ecco perche ne parlo. Perche cosi poi me ne libero. Le ho tenute per tanto tempo dentro. Perche la mia educazione diceva che era sbagliato. E cosi mi sono martoriata il cuore e la mente.