Sgrufoletta è una donna frivola e flirtuatious.

                                                                                 Be  Aware of that.

Ecco, mi sto impegnando. Mh speriamo. Ho un po paura per sta prova. Che poi sara la routine mica che poi smetto di nuovo di lavorare. Uf. ho fame. Si mi viene fame la mattina sono strana vero?
Negli ultimi giorni ho vissuto delle emozioni. E ti rendi conto che forse sei ancora una bambina. Si ho 31 anni ma mi comporto da bimba viziata. Non sono una persona matura. Questo fa riflettere. Dovrei crescere. Gia ma mica e facile. E poi quando in questione c'e una roba tipo il cuore ti dici che non puoi rinunciare che devi provare. Attenta Sgru che potresti creare situazioni per nulla piacevoli. E infatti se non le prendi tu le decisioni poi  ci pensano gli altri. Perche non puoi capire tu per prima come e giusto comportarsi. Cosa deve e non deve essere fatto.
A volte, molto spesso mi innamoro dell'amore rispecchiandolo in parole che giungono al cuore. Si perche ci sono degli incontri che sfondano barriere inesistenti. Ti chiedi perche, eppure, capita di conoscere persone che in 2 giorni ti danno quello che altri non ti hanno dato in mesi o anni. Non sono malinconica. NO. Nemmeno triste. Dico, sto solo riflettendo. E che Questo gioco, lo conosco bene. Internet da e poi toglie. Gia internet. Lo ho detto che dovrei crescere. Sognare e' bello. Ma tenere i piedi per terra e una cosa che dobbiamo fare. Sopratutto noi sognatori, quelli che come me credono nelle favole del cuore.
Mi sono distratta, un altro che se ne va. Nel giro di 3 mesi 6 persone. Diventa sempre piu triste la cosa.
La cosa che e particolare del vivere all'estero e che si deve sostenere i ritmi di un porto di mare. E partire e' una nuova avventura. Vedo tutti che sono emozionati ed elettrizzati da queste partenze. Decidi di cambiare vita. Non sai cosa ti aspetta. E estate, Tutto diventa nuovo. Michele va in Danimarca. Ha la donna danese e cosi avendo l'appoggio dei genitori di lei ha deciso di partire anche lui per quei posti li. E ia. Nuovi posti. Le ali si aprono. La voglia di lavorare. Di imparare,  di provare che si puo'. Ed il commento di oggi e stato: Sara' dura dopo mesi di fancazzismo. Si perche dico. Non e che sono io l'unica che non fa nulla. E che proprio hanno riorganizato la societa e la hanno riorganizzata alla caxxo di cane. Io sono convinta che Telemarketing e Telecoverage a Dublino spariranno entro fine anno. Chi avra la fortuna verra riassegnato in giro. Gli altri....a spasso. Gia il CSC (Customer Service Centre) lo spostano in Spagna per il 2006. Ma dico stanno spostando un fottio di roba in spagna. Che sia in sviluppo nuovamente? L'unica in continua recessione e l'Italia che tra un po arriva a far parte del terzo mondo per recesso volontario.
Se avessi le idee chiare sarebbe piu facile prendere delle decisioni. E invece..appunto. Ritorniamo all'inizio della conversazione. Se io sapessi cosa voglio. Combatterei per averlo. Ma non sapendolo vago nel buio in attesa di vedere la luce.
Nel frattempo sorrido a voi che siete quello che ho sempre sognato di avere. Spettatori della mia vita.

Siamo a lunedi. Da oggi si inizia a fare qualcosa. Che poi non e troppo quello che devo fare. Ma devo farlo. Altrimenti so cazzi.
ieri poi ho avuto una giornatina movimentatina. Sono uscita con Lorepana e siamo andate in giro a fare shopping, poi ho comprato una cuffia e siamo andate in giro a fare fotografie in giro per la citta. Con la cuffia  in testa. Cioe abbiamo incontrato le baresi e ci siamo fermate in o connel bridge solo quella ora e mezza a chiacchierare. Poi si son fermati pure Giuseppe Rossana DanieleC E un paio di altre tipe. Insomma abbiamo fatto un cerchio e facevamo fotografie con sta cuffia da doccia in testa. Dei coglioni. Divertenti ma coglioni.
Federica oggi non c'e piu. Venerdi era il suo ultimo giorno. Mi manchera'. Cominciano le dipartite.
Che Brutta cosa.
Ieri sera Lory mi ha incolpata ancora di conoscere troppa gente. Al solito. Quando esco la prima volta con una persona, mi vede salutare tanta gente e si impressiona. Poi ci fa l'abitudine. E gente con cui non esco, che conosco a malapena. Che ho visto sul bus o a in un pub ad una festa. ah a proposito poi dopo siamo andati da Lele. Che da un po di tempo e affettuosissimo. E troppo dolce. E mi piace sta cosa. Dice che a Luglio va a convivere con Luciana. Speriamo stavolta gli vada bene. Cmq a monte di tutto questo...c'era un tipo li un tal Nicola che era convinto di conoscermi...ha passato un ora a contemplare l'aria e ogni tanto veniva fuori con una festa o un pub o qualche posto dove potrebbe avermi incontrato. Bah! Nin zo.
Ora mi metto a lavorare. Luisa e in Croazia al mare. Non ho sentito Alessia. Dovro chiamarla.

Quando sto male e perche non lo so. Ho dentro lo stomaco qesto vuoto che sento scavare. Ed allora sto male. Mi viene da piangere. Oggi ad esempio sto bene. Ieri sera mi sono divertitta. Nonostante abbia passato la giornata chiusa in casa. Poi ad un certo momento del pomeriggio mi sono schiodata dal mio torpore e sono uscita. Eravamo un gruppo di circa 8 donne. Alcune italiane alcune tedesche. E ci siamo uniti ai ragazzini tedeschi. Mh il mio 19enne ormai 20enne era ammirato da tutte. Dico quando uno e gnokko e gnokko. Impossibile dire di no. Che poi è anche una persona proprio carina di modi. Quindi se tu vedi uno che e proprio bellino, che e sorridente disponibile a giocare e scherzare ocn te,  beh...insomma...penso sia impossibile non adorarlo. E cosi e stato. Le ragazzine tutte intorno a quel ragazzino. Che poi alla fine la Fede si e messa a chiacchierare con lui...mh ci aveva quasi provato lui, ma e stata rescued da non ho capito bene chi. Maddy credo. Oh ieri ero l'unica bionda liscia. Tutte ricciolute. Ma proprio curly curly dico. Poi ho passato la serata messaggiandomi con un amico.
Non so perche, come sia possibile che un giorno mi sento malissimo e il giorno dopo stia bene. Che poi venerdi sono poi uscita e sono andata al leaving parti di giuseppe al Mrss Mcguire. Li c'erano un po tutti quelli del supporto tecnico. Gente con la quale non sono praticamente mai uscita. E insomma mi sentivo fuoriluogo sopratutto perche stavo male io. Insomma.
Mi veniva da piangere. Ci ho fatto pure una figuraccia con Roberto. Dico quel ragazzo e pazzesco. Icasi della vita dove portano. Lo vedevo in bus. Non sapevo che fosse italiano. Alto, barbuto, sembra un montanaro. Un bel montanaro. Cosi...boh nulal di che. Poi un giorno vado a mangiar la pizza a "ciao bella roma" e lui e li, ci guardiamo e ci salutiamo. Io non ho la piu pallida idea di chi sia, benche sappia di conoscerlo. Poi dopo qualche tempo realizzo che e lui. Poi in bus, lui conosce gente che conosco pure io e si comincia a parlare. Poi...una sera vado al cinema con stefano e lui e li con riccardo. Ed alla fine siamo andati a giocare a biliardo. Poi il giorno che aspettavo le baresi ero li con Vincenzo e Martino e...mi arriva una loro amica con lui. Dico me lo ritrovo dovunque. Ma non e finita. Esco con Un bloggher qui di Dublino che e italiano e...surprise: mica e uno dei piu cari amici del fratello di sto Roberto? E mica che la cognata...ha un blog pure lei? Dico lei e pure nata il mio stesso giorno. Il 24-04-74. Quante coincidenze ci sono in questa storia?
Vi terro aggioranta dei prossimi incontri. Detta cosi sembra che siamo destinati a diventare amici. Beh, da quanto posso dire e simpatico.  Poverino pero venerdi sera avra avuto un impresione di me di sfigatona. Mh boh fa nulla alla fine sono pure un pochono quella. Anche se...chiaramente non solo.
Ho la madibola che mi fa ancora male. Uff.
Alla sales school ho preso giallo. Ho parlato dopo con Nicola. Mi ha detto. Non fare cazzare lavora.
Quello che mi e piaciuto piu di tutti nella sales school e che ho imparato e che se sei preparato la situazione la affronti da dio. Ho ricevuto complimenti per la mia presentazione. Insomma mi hanno detto che sono stata maestrale nel gestire le obiezioni, che non ho mai fatto vedere qualche dubbio, sorridevo, rispondevo a tutte le domande senza avere problemi. Insomma...dico ero preparata. Avevamo coperto tutto il caso e sapevo ogni minimo cavillo. Devo di certo ringraziare il mio team per questo. Se non avessi avuto loro certo non sarei stata cosi preparata. Ma ho visto proprio la differenza. Non ero assolutamente emozionata. Mh che poi il teacher prima di iniziare mi fa sei emozionata? Se non lo fossi ci sarebbe qulacosa di sbagliato. Beh forse c'era. Mi sentivo fortissima. Non avevo dubbi sarebbe andata bene. Ero pronta. Insomma quello che piu mi ha soddisfatto e la faccia del teacher,quello che mi ha dato 4 nella chiamata. E rimasto speechless. Sul serio. Sono soddisfazioni queste. Ne vorrei di piu. Mi sono divertita in questa sales school. Ho capito quanto sia importante avere dietro una preparazione quando fai una cosa. Io dei prodotti che vendo ne so proprio poco. E chiaro che se poi mi ritrovo intrappolata in una discussione tecnica....ho delle difficolta a continuare la conversazione. Ma quando avevo chiesto alla mia ex manager dei corsi di specializzazione per prodotto mi aveva detto...ma tu sei telemarketing "you're not supposed to know all this things" Le palle non le devo sapere quelle cose. Ma  guarda che a volte.
Lo so, la colpa e solo mia. Uso il mio tempo libero per fare i cazzi miei invece di studiare e informarmi e poi...ritaglio del tempo anche dal tempo che dovrei lavorare. Beh. Da domani si parte. 2 settimane per dimostrare chi sono.
Mi fa un po paura questa cosa. Speriamo.
Mh.Sono le 13.21 Ora mi lavo mangio ed esco. Magari un cinemino o boh qualcosa. Fuori casa sta arrivando tutta la gente per le partite. Gente che urla canta, fischiano i trombettini. Insomma clima di festa.
Vado.

Quando bevo, ho effetti deleteri e collaterali. Dico. Mi faccio un bel po schifo.
Ora forse lo so che non dovrei parlarne ma me ne fotto come al solito. Sono solo parole. Scrpta manent. Ma se domani succede un bel disastro. Di cio che dico non restera che solo una memoria sbiadita di un lettore disattento.
Insomma mi viene voglia di sesso. Ecco perche preferisco mangiare sempre. E bevo il meno possibile. Sopratutto quando poi ci sono delle situazione particolari in aria.
Infatti. Anche stasera ho sbattuto le mie corna. E poi e chiaro che mi inverto. Ci vuole poco. Insomma, la stanchezza. La noia, l'indipendenza da alcun impegno. Insomma bevi del vino con la tua amica. Ti parla di esperienze a cui ha partecipato e tu ci pensi...e poi torni a casa e insomma. Basta poco e l'invertimento dell'umore che era durato tutto il giorno scade.
Ho sorriso. Parlo di qualcun altro. Parlo a te sgru. Hai sorriso tutto il giorno  e poi arrivata alla sera. Hai strafatto. Ed ora....pendi male, stai male.
Cosa ti scatta dentro quella testa? Perche fai certi discorsi? Perche ti comporti in certi modi che poi ti fanno stare male. Perche punirsi? Stare male e punirsi. E chiaro che poi le persone non riescono a starti vicino. Non possono capire cio che hai dentro. Non riesci a capirlo nemmeno tu in realta.
Mi punisco per peccati che commetto.
Perche sto male. Mi punisco perche sto male. Sto male perche mi punisco. Mi odio stasera.
Esco

Anche ieri e andato ho fatto il corso poi son tornata a casa e ho parlato al telefono. Tutta sera. Con skype.
Ho fatto 2 chiamate ieri. Ho preso un 3 e un 4. Su un grade che fa da 1(ottimo) a 6(pessimo). Insomma avarage...andante verso il male.Poi pero si vede la differenzatra chi lavora nei sales e chi lavora nel telemarketing. Tra chi ha una laurea e chi no. Insomma io ne so nulla di aspetti finanziari di TCo di ROI. Sono termini che sento. Si li avevo fatti ma tipo 10 anni fa. Ma csa mi ricordo secondo voi. E poi proporre una soluzione di un brand piuttosto che di un altro. Dico non ho mai fatto il venditore. Mi son beccata 4 perche non ho una high level Knowledge of the product. Ma sticazzi.
Insomma girano i coglioni.
Evvabbeh dico..alla fine si cade per imparare.Io insacco e porto a casa.
Non ho molto tempo. Devo scappare a preparare la presentazione al sales manager. Tutti sti role play. Mah domani presentazione davanti al CEO di una societa del mio Team Sales: Gli spaghetti Crowds( in realta Spaghetti Crouts vista la presenza di 2 italiane e 2 tedeschi).
Alcuni ragazzi mi hanno insultato ieri. Via blog dico. Non so cosa posso avergli fatto da spingerli a smadonnare in maniera cosi pesante. Dico se si esprime un opinione si deve aver timore di ripercussioni? Mh. Davvero! Mi ha sorpreso molto. Ah c'e da aggiungere che io sono una stronzetta mi piace discutere.
Continuo comunque a dire come la penso. E a pensare a modo mio.
Ecco!
Ora vado...vi bacio!

Ps. Scusate la mia assenza. Torno presto. Don't worry!

Mamma li turchi. Ho rivisto il turco. Stavolta sono scesa e lo ho conosciuto. Mica e brutto. Ma al solito non voglio uscirci. Gli ho detto di non chiamarmi che se ci si reincontra va bene ma che non mi chiami che non rispondo. Vuole imparare l'italiano. Dice che ha cdrom per farlo. Ha un amico a padova che stava con un austriaca che poi ha rotto ed allora se ne e andato li.
Ho parlato con il mio manager che mi ha detto che devo fare bene la sales school. Devo prendere verde al massimo giallo. Mh. Beh. Ce la mettero' tutta. Devo preparare una buona presentazione. Spero anche di gestire bene le obiezioni....Clarify->Emphatize->Test. Devo ricordarmi sempre...What's in it for me? Parli con una persona e gli devi(imperativo) nella presentazione dare delle ragioni per starti ad ascoltare. Added Value per lui.
Uf. Domani facciamo le chiamate. Mh...devo spaccare. Beh insicura per come sono. Che cazzo. Mannaggia a me. Ce la faro'. Pero nel trivia sono la meglio. Almeno...in cultura generale diciamo che son preparata :-). Ah no?
Però dico mi piace imparare cosi. Anche se dico e un bello stress. Fai pratica. E piu facile. Se all'universita fosse cosi...mi sa che la farei. Ti stanno dietro. Mh. Sarebbero soldi. Non lo farei I know it. Beh intanto passiamo sto modulo. Sperando di esserci per fare anche il 3 e il 4. Settimana prossima devo proprio impegnarmi.
Oggi il collega solito mi ha chiesto che mi aveva detto il manager io con il sorriso gli ho risposto che mi aveva detto che mi vuole licenziare. Poi chiaramente ho detto che scherzavo. Ma lui mi ha preso sul serio rispondendo che poi anche a lui ha detto la stessa cosa. Non ho detto nulla. Ho sostenuto fosse un gioco cmq.
Ho un brufolo sul braccio. Ma non e un brufolo di quelli veri. Quelli che fanno male. Hanno la capuzzella bianca ma non sono da schiacciare. Fanno solo un sacco dolorosi. Mah
E da parecchio che non scrivo. Sabato...rispetto a quello che facevo in precedenza, sto scrivendo porprio poco.
Che posso raccontare? Venerdi sera non sono uscita. Ero distrutta. Cosi ho preferito passarlo in casa. Poi sabato sono andata a fare la spesa.Ho comprato regalo per la Fede che parte. Poi il regalo per il figlio della Desy e poi frutta, e sono andata al cinema. Ho visto Downfall finalmente. Ci tenevo a vederlo prima che lo togliessero. Poi la luisa mi aveva chiamata durante la giornata e penso che avendomi vista cosi giu mi ha chiesto se andavamo a farci una pizza io e lei per poter uscire.
La sera prima era stata a vedere un concerto di un raggae man. Tipo che ha 70 anni ma dice che era cosi vivo che hanno saltato tutta serata e poi sono andati a mangiare da un fish & chips che era albanese e parlava bene italiano e che alla fine  un cheesburgher, patatine, un kebab e non so quanto altro ha fatto pagare solo 3 euro. Dice che poi tra il pubblico c'era pure Shinead O'Conner. Vestita con una gonna in pile e una canottiera orrenda da penneys. Era li in mezzo a tutti. Non si e capito se fosse incinta, era cicciotta pero. Cosi han detto e che insomma era insieme a delle amiche sue che sembravano tutte lesbiche. Mah. Bisognera chiedere alla cri se lei sa. Mah.
Ah al corso abbiamo un teacher che e una macchietta. E tedesco, un dentatura di quelle che splendono e ti accecano. Mica bruttino eh...ma non parla inglese. Giuro. Che tipo gli fai le domande e  lui ti risponde...cosi dice il libro. Ma. Ho avuto professori migliori. Solo che poi sapete com'è, ci passi una settimana assieme e cominci a conoscerla la persona e poi alla fine ti adatti al suo modo di essere e lasci correre finche non vedi piu i difetti. Almeno a me capita cosi.
Mi dovrei preparare un pochino. Mh dopo rileggo il Case study.
Oggi Lorepana, che sta facendo la school ocn me, ha fatto gli anni. 24 anni. Cacchio. Beata lei. Manco ha festeggiato. Io festeggero fino a che ho fiato. Ma che scherzi? Mah. Come si fa a non fare festa al tuo compleanno? Mh.
Ogniuno di noi e fatto a modo diverso.
Ah sabato ho comprato un cofanetto di film di Marilyn Monroe. 7 film. Figo. Mi piacciono i film anni '50. Ma gia lo sapete.
Ieri sera sono stata ancora al cinema. Siamo andati a vedere Friday night light. Eravamo in 9. Una paccata di persone. Ho beccato pure Giuseppe con una sua amica. Dico ha trovato lavoro a trento in una casa editrice. Fortunello! Ha dovuto pure fare degli esami per prendere quel lavoro. Roba tipo uno scritto e un orale. Ed erano in 70. Oh bravo eh! Lui e psicologo. Cioe, chiariamo laureato in psicologia. Mica ha mai praticato. Tra il dire e il fare c'e sempre di mezzo il mare. you know better than me.
Dovrei andare a farmi la pappa. Mi piace cosi tanto scrivere.
mi dovrei mettere ad inventare ma non sono mica troppo brava in quello. Mica come zop che da una canzone ci tira fuori un giallo. Avessi quella bravura li.
Ho fatto puzzetta. Mh. Forse e meglio evacuare. Just joking guys!
HO fumato 2 sigarette. Mh. Dovrei resistere.
Stanotte mi sono messa l'apparecchietto e poi stamattina mi sono svegliata e non lo avevo piu. Insomma pensavo di averlo messo nell'apposita custodia, ma mica c'era. Insomma ho perso il mio apprecchio da 620 euri. Poi ravana qui e ravana la. Mica lo avevo messo in tasca del maglione che uso la notte?. Dico. ma si puo essere piu malati?
Ho preso il numero per la help line. E che adesso se chiamo non so che dire. Cosa gli dico? Voglio parlare con uno psicologo perche ho problemi a lavoro?
BOh. Insomma in qualche modo faccio!
Voglio provare a farmi la tinta castana. Chissa come sto? Una di quelle che durano un lavaggio. Cosi! Tanto per vedere come sto. Mh. Non so. Solo una volta e poi va via. Chissa se ci sono. Tanto per vedermi marrone.
Beh su dai ho scritto abbastanza per oggi.
CRA compelling reason to act!

Dico Funziona che un giorno uno si sveglia e comincia na catena. Mica ho capito da chi e nata pero sta cosa. Ma nel giro di 3 giorni sta sbarellando la blogsfera. Mhi....se corrono le catene. S'antonio o no..qua si risponde istess. Oh manco che dici : Porta male si nu la fai. No no.  E che noi siamo malati e ci piace cosi. Mo ci devo vedere chi nomino. Bah. Signor mio!

1. volume totale dei file musicali nel mio HD
4 GB da una parte, 20GBin un'altra.  Dite che ne ho un po? ho l HD che poverino sta implorando....e altra me ne sto per prendere. Dice almeno 1500 canzoni. Oh mica che scarico io. GH!

2. ultimo CD che ho comprato
Doh. Vale pure quelli che mi hanno prestato e che ho dubligado?  Se si The killers hot Fuss. Altrimenti.....se non erro Glen Miller a 2 euri:-o!

3. canzone che sta suonando ora
I camion dalla finestra. Vale?. No eh?....uff non la sento con tutto il burdelo. Vediamo...provo ad auscultare con le cuffiole. Pino Daniele Il pianete delle parole

4. cinque canzoni che ascolto spesso (ultimamente)......oh dico mica che vi aspettate che io mi ricordi i titoli?? Naah...Manco se pregate. C'est ne pas possible!

Vibrazioni- Uff non lo ricordo il titolo
Killers- Mr brightside
Caprezza- Il secondo album sempre piu difficile e'
norah jones- il primo album
maroon5- boh le canzoni dell'album.

5. cinque blogger a cui passo il testimone (non vogliatemene):

Bondage cafe

noncicapisco

Il solotto di avy

elfokattivo

ADvetising

Sono in Sales School

Ciao Buon Inizio

ci ho pensato un bel po prima di scrivere questo post. I pro i contro. Insomma la figura di merda che avrei fatto a parlarvene. Ma poi a voi che ve frega? In fondo sono solo un nick quasi nemmeno una persona. Leggete, sorridete, magari fate qualche commento. Che poi di 100 accessi giornalieri  inrfasettimanali durante il fine settimana si riducono a una 50ina. Se teniamo conto che di quella 50ina 15 sono miei. Ci sono 35 persone che nonostante tutto vengono a leggermi. Di quelle 35 diciamo 5 arrivano da google e non mi conoscono altri 5 arrivano dal bondage perche mi vedono con un nomeche e tutto un programma (e mi piace fa sorridere quel nome li mica che no) ne rimangono 20. Una classe. 20 Persone che forse mi stanno davvero conoscendo. Tra questi 20 alcuni sono saltuari. Altri vengono giornalmente a spionciare che combino e se ho postato. Insomma durante il fine settimana la possibilita che mi leggano in tanti e proprio scarsa. Ed allora visto che ho bisogno di sfogarmi. Di lamentarmi. Di sputare unpo di veleno che ho dentro. Tanto vale che io scriva qua. Sputtanandomi ulteriormente piu di quanto non faccia negli altri giorni. Oramai ,se qualcuno ha avuto la voglia di leggere questo post, la curiosita si sta accendendo sempre di piu ed eccomi a dire cio che ho combinato. Minaccia di licenziamento per fancazzismo. Ora mi dico, si puo essere piu umiliati di cosi? La domanda da porsi è chiaramente perche non lavoro? Cosa c'e che non va? Dico,non mi chiedono l'impossibile da fare. Ed io le capacita le ho. Eppure mi appoggio sugli allori. Sono poi pure cogliona che mi facio beccare. Insomma i miei colleghi non fanno di certo molto piu di me. Solo che son furbi e si coprono le spalle con trucchetti che io....sono troppo lazy per farli. Fondamentalmente sto male. Male psicologicamente. Male male male. Cosa mi piace di questo lavoro? Che sono sempre al pc e al telefono. Cosa non mi piace? I colleghi che sono ottimi idioti, le continue lamentele di un altro team che non hanno nulla da fare. La partenza di mille persone. La voglia di tornare a casa, di crearmi una famiglia. Insomma di base sono confusa. Ma confusa perche? Paolo e Marcello dicono entrambi la stessa cosa. Sono annebbiata. E quando io dico: "non so cosa so fare, non so cosa voglio fare" , questa non e la verita, ma solo quello che io voglio vedere attraverso la nebbia o per meglio dire quello che non voglio vedere. Di base c'e un problema. Un problema che dovrei affrontare e abbattere. Chi mi parla di ES ed Ego, chi mi parla di Io e SuperIo. Insomma alla fine e sempre li la cosa. La pigrizia mi domina. Dico anche a lavoro. Ultimamente non faccio un cazzo di niente. Dico chatto e bloggo di piu quando lavoro di piu. Meno faccio e meno voglio fare. Nell'ultimo mese mi sono proprio adagiata sugli allori. Ma tranquilla. In the back of my mind sapevo che sarebbero venuti a bacchettarmi le mani. Ma non ho mai fatto nulla per evitarlo.
Ieri mi hanno detto che mi danno 2 settimane per dimostrare quello che valgo. Ci devo pensare durante il fine settimana e lunedi dare una risposta. O mi licenzio o mi metto a lavorare. Se fossi cn le palle darei 1 mese di notice e me ne tornerei in Italia. Ma cosi? Umiliata? No. Se mi licenzio e per mia volonta. E di certo non voglio essere licenziata. Sarebbe una onta troppo grossa per me. Se mi ci metto a lavorare...dico..il lavoro lo faccio ed anche bene. Ma sono dominata da questa pigrizia/vergogna. Ieri mentre il mio manager mi sgridava, non ho proferito parola. Non ho detto nulla. Che poi avevo pure un corso sett prossima e non lo ho detto e lui ha preso la cosa come un ulteriore presa per il culo. Insomma. Che bel quadro che faccio di  me. Quelle 20 persone che mi leggevano, probabilmente a quest'ora hanno gia deciso che lasciano perdere. Such a looser.
Sta qui parte del mio dramma. COnsiderarmi una merda. Non essere sicura di me stessa. Anche guardandomi allo specchoi quando sono seduta o allo speccio. Le spalle non sparano in fuori. NOn sono orgogliosa. Non dico agli altri sto passando io. La base fondamentale del mio stare male e il considerarmi una merda. Ma perche? Perche ho questa psicosi?. Dico non sono piu ciotta di altre. Peso 85 kg per 157 cm. E si sono bella rotonda ma ce ne sono di peggiori. C'e sempre un margine che puo permettermi di migliorare..dico non sono malata che non posso dimagrire. Ma fare sport mi annoia. Nel momento in cui penso vado a correre mi vengono le gambe molli e una paura vergogna che mi costringe e rinchiudermi ancora di piu dentro casa. Vergogna di cosa lo sa dio. Si tratta di pigrizia. Poi vediamo. Anche il fatto di essermi chiesta nei giorni scorsi come puo Luisa essermi amica. Dico, ci sono delle qualita dentro la mondezza di merda in cui mi nascondo tenendomi al calduccio.
E poi la mia pigrizia mi mantiene bene ancorata alla mia merda. Che io mi lamento ma non faccio nulla, perche non so che fare. Non so darmi priorita. Dico ma cosa voui fare? E allora parto con una valanga di cose che vorrei fare e non so quali sono quelle che posso o meno perche poi le vedo lontane, che ci devo lavorare troppo e allora mi demotivo e nemmanco inizio.
Alla domanda cosa desideri e cosa vorresti, ieri sera ho risposto che desidero avere un uomo e una famiglia. E come se vedessi un eventuale fidanzato come la salvezza di tutti i miei problemi. No wonder che gli uomini scappino da me. Non riesco proprio a darmi priorità. E la confusione continua, imperterrita. Che poi dico non sono una persona che quando deve prendere una decisione spiccia ci mette troppo. O la va o la spacca. Ne prendo una.
Ma se poi di devono prendere decisioni un po piu importanti.....vedo involved troppe cose e mi freno. Ad esempio perche non cercarmi un altro lavoro qui. Perche voglio tornare in italia. Ed allora cercalo in italia. Ma devo essere li per trovarlo. Allora vacci. Ma senza lavoro poi dovrei dipendere dai miei come faccio?
Insomma. Quando avevo perso 10 kg. L'avevo presa come una dimostrazoine di carattere a me stessa. Lo dovevo fare perche in quel modo miglioravo me stessa e rafforzavo il mio carattere. Infatti po ho preso una delle decisioni piu grosse della mia vita. Partire per l'irlanda. Pesavo 60 kg. Non ero proprio magrolina ma avevo solo un paio di chili in piu dal mio peso forma. E poi adesso. Ne ho messi milioni di chili, non sono migliorata perche non riesco a trovare uno straccio di uomo. Mh.troppo insicura di me. Gia talmente insicura che spesso ci perdo gli amici. Ma quante volte mi e stato rinfacciato che io non mi faccio sentire. Ecco e vedete che cmq non faccio differenza tra il farmi sentire da una persona che mi piace o da una persona amica.
Devo costruire il mio carattere. Un po tardi ma meglio tardi che mai. A Flavio non ho ancora detto nulla. Mi vergognavo troppo. Pensare che tra voi c'e anche qualche manager. Mi brucio con le mie mani.
Cazzo, perche mi sotterro nella merda. Perche? Porca troia.
Che cazzo di lavoro voglio fare? Diavolo di un Non lo so. Sticazzi non lo so.
Vorrei lavorare a contatto con le persone. mh potrei fare la commessa.
Vorrei lavorare costruendo pagine web. mh se sapessi usare i programmi ...dico magari ci sarebbero piu possibilita, con quattro cose di html e websphere ci vado propio poco lontano sa.
Vorrei lavorare con le chat e i blog e forum...si..e poi anche in un paese dei balocchi.
Cazzo se nascevo di qualche anno piu grande a quest'ora mi ero fatta i soldi cercando siti.
Dico come blog scout sono gia stata riconosciuta piu e piu volte. Presenta questo a quello, quello a quella, quella che si mette con codesto che gli ha presentato quello. Uf. Conosco una paccata di persone, in hotmail ho 633 indirizzi che se teniamo conto che in MSN se ne possono aggiungere altri...Ho sugli 800 contatti tra aggiunti e tolti che poi alcuni li ho tolti ma loro mi hanno ancora nei loro contatti. E questo e solo con MSN. Piu la gente che conosco di persona. Quella che vive la vita con me e poi blabla.
Che altro vorrei fare? Se credessi in me vorrei fare tutto cio che mi salta in mente. Se non fossi pigra imparerei java, dreamweaver e photoshop. Anche sql. Imparerei anche il francese, forse il portoghese.
Respiro profondamente.
Mi perdo dentro il mio mondo.
Confusamente perdo di vista il punto d'arrivo e confondo le idee anche agli altri.
il mio comportamente e strano. Sono strana. Mi sento strana.
Sono chiuda dentro un riccio. Dovrei aprirlo ma se cerco di farlo stringo di piu. Lo vedo nelle mie spalle. Sono buona. Dicono che sono buona. Faccia da buona, movimenti da buona. Lentezza da buona. Pure quando dico le parolaccie e mi incazzo sono buona. Non reagisco. Non rispondo....e via una serie di non.
Perche sono cosi negativa? Perche sono cresciuta con questa concezione di me? Perchè non faccio mai quello che mi viene richiesto? Perche? Perche?
Gia sola vostra risposta.
Tu lo sai!
Solo tu lo puoi sapere
Io come al solito.......Non so un cazzo.

Era da un pezzo che non mi ubriacavo a birra. Era da un pezzo che non mi ubriacavo...full stop! Ma a birra era da parecchio. Ecco ieri sera ho fatto questo. Dico si si. Ora vi conto che forse e mejo. No perche detta cosi, che mi sono ubriacata poi sembra che ne ho combianta un altra delle mie. Invece no, cioe a parte bere dico. Non ho fatto molto. Pero mi son divertita. Si si. Figo.
Tutto e iniziato nel pomeriggio. Megariunione con il second line manager. Lui e' forte. Quando parla ha un modo di parlare che scioglie. Insomma poi la voce, che volevo dire. Beh insomma fondamentalmente abbiamo ascoltato un po di storie su dove eravamo e su dove andaimo. Poi super super annuncioni di coloro che ci lasciano. Flavio(lacrimuccia) e poi anche Fede (altra lacrimuccia) e poi Jacopo (dispiace) E Massimo (non lo conosco proprio se non di vista). Poi dopo li in sala riunione patatine salt and vinegar o cheese and onion annaffiate da vinello cheap. A spese di lu managerro. Caruccio eddai. Infondo.
E poi via verso nuovi mondi e universi. Si i fiumi ci hanno trasportato scorrendo verso il 4 dame lane. Il locale con le torcie di fuori. Si ma eravano io Fede, Lorepana e Lazza. Siamo finiti a casa di Lazza che lui doveva cambiarsi e lasciare la borsa e....s'e cominciato subbitino subbitello con vodka e tonic. La casa buella che buella e buella. Nuova in palquet una stanza l'uno. Fiiiigo!
Il balcone da su altri 3 balconi. Insomma ti affacci e fai colazione con il vicino praticamente. Maledette scatolette di citta'! Ah e come dimenticare le fantastiche Doritos con la salsina aperta 1 settimana fa? Perdonate questa mia disattenzione. Querck!
Dunque..mangiare abbiamo mangiato, bevuto abbiamobevuto....la ui ui la s'e fatta. Dico eravamo freschi come dei boccioli di rosa. Puzzosi di lavoro, affamati come caimani e con la bavetta dell'alchol a gratis che ci..aveva rapito. Cori cori che ci danno da magna e da bbere. Aho.. prima che se finischeno pure l'ossi de tavoli.
Passin passo' riviamo al locale. Io in compenso mi so pijata e sigarette. Uh? in compenso de che? E io che ne so m'e venuta per cosi sta frase. E quindi? Eh. dunque lasciatemi contare. No contare numeri. Contare la storia dicevo.  Deh. Dunque dove ero? Ah si le sigarette.. Il fumo si alzava nell'aria in attesa che noi finissimo di fumare quelle sigarette stramaledette e cosi abbiamo fumato piu veloce che senno non ci aspettavano troppo. E siamo saliti in su per il secondo piano. E.....voilat. Vauchers per tutti....tranne che per me! Brutti! E io chi sono la figlia della gallina bianca? No, tu hai il manager in ritardo. Opporcadella paletta mugnaia. Mi hanno fottuto. E mo? La fedin feducia mi offre uno dei suoi. Mi dice che....alla fine tanto poi io ricambio con uno dei miei e la finiamo a pari. E tutto un do ut des sto mondo infame. E cosi..mi bevo il birruzzo. Heineken...eh mi ah jamming un po' quela buira li sa?
E via che si fuma. E via che si chiacchiera. E parla tu che parlo anche io. E racconta di quella che hai visto, di quella che ti ha parlato, poi dico non vuoi parlare del papa al pub mentre ti bevi una bira e ti racconti i gossip? E poi non vogliamo farci gli indovinelli cervelloticimitivicisi? Ohhh. 3 cannibali da un lato, una barchetta, tre uomini dall'altro. La barcehtta ne puo portare solo 2 per volta che fanno? Doh io mi sono persa. Sono  affogata nel fiume mentre portavo il terzo cannibale in spalla!
E insomma poi arrivato il mio manager e abbiamo bevuto e fumato e parlato ancora e poi insomma giri di tequila. E poi...organizza l'uscita di DonatoB con la coinquilina di Luisa. E gioca con DonatoL a tirarlo scemo che lui tira scema te tutto il giorno. E parla con gli sconosciuti che la mamma ha detto che no ci devo parlare ma ci parlo uguale cperche mi ci stavano simbadigi. 
E...poi..boh...ho mandato un messaggino. Mh. Nel fiume di alchol. Che poi mica era tanto. Dico. Una vodka, 2 birre, uno spumante, un altra birra e boh no mi ricordo piu. Ah si il baby guinnes. Poveri noi. E ti pare che chiedo a Fla...oh ma tu domani? E lui I'am free man now!!!!! E io " B A S T A R D O"! Ce l'ho proprio detto ridendo. Uf e allora DanatoB che ne andava lo ho acciuffato per il collare e ci ho detto che mi ci andavo pure io con lui e Lorepana. E allora anche Alexia ha detto che si intrufolucciava per il passaggio. Ma dico. Devo cominciare a frequentare Lorepana. 25 anni, magra, bionda, bella, non beve, non fuma, non dice parolaccie, e' precisa nel lavoro. Dico se chi va con lo zoppo impara a zoppicare.....cazzo voglio diventare un po zoppicante. Oh ho detto solo un po. Mica zoppa. State buonini! Porca di troia( hhihiih) ops! Inizio bene eh?

One of this morning....I won't  be there...You will look for me you will look for me and i'll be gone. Ci sono come sempre giorni che non riesco a vietarmi di cadere nel baratro. E non riesco mai a capire perche ci finisco. Mischio pensieri importanti con pensiri sciocchi che non dovrebbero preoccuparmi e faccio un cocktail di elucubrazioni schiumose. Ieri era uno di questi giorni. Richiedo coccole. Come se queste potessero riempire ilvuoto creato da questa schiuma faticosamente creata, Le bolle all'interno di questa schiuma. E mi ritrovo a fare cose che non dovrei. O a pensare cose che non ha senso pensare. Un amico ieri mi ha detto che sono troppo abituata a tirare il massimo e abituata a vivere nell'emozione, e quando questa emozione mi manca....mi viene a mancare il fondamento sotto i piedi. E da l anecessita di essere coccolata. Di provare emozione. Un assetata di emozioni. 
Dopo il lavoro ieri sono stata al cinema con Fede. Siamo andate  a vedere Moster in Law, dopo di che mentre tornavamo a casa abbiamo incrociato la Desy che ci ha portato a conoscere Alex. Suo figlio. Adorabile. Un piccolo tigrotto.
Credo che Luisa sia un po stanca di me. Ieri le ho mandato un sms e non mi ha risposto e stamani ancora non mi ha rivolto la parola. Io sono una persona profondamente infantile in queste cose. Ed allora ci rimango male per le scemenze.
Ieri praticamente mi volevano accoppiare con il collega antipatico ed io non sono capace di stare allo scherzo. Non sono cosi sveglia di pensieri e poi non riesco ad essere cattiva. Mi scoccia proprio. Seppur io non sia religiosa c'e una cosa che mi rimane sempre incultata nella testa. "Non fare agli altri cio che non vuoi sia fatto a te!".
Non so. Dico che mi faccio troppe seghe mentali.
E che sento queste cose dentro. Lo so che chi mi legge poi mi giudica, o cerca di tirarmi su. Insomma so che alla fine dite, questa e qua che si painge addosso. In fondo lo sono. Vengo qui e mi piango addosso. Ma sputare il mio disaggio scrivendolo mi fa stare meglio. Anche se nessuno mi leggesse mi farebbe stare meglio. Il senso e' che mi libero di me stessa imprigionandomi in parole. E chiaro che e tutto un alibi questo. Ma meglio di tenermi tutto dentro. Che poi finisco come ieri. Ieri sera ho angustiato il povero Gio'. Mi dispiace proprio.
Flavio mi manchera'. Mi manca gia. Il pensiero che vada via mi spiazza ogni giorno che passa e la data si avvicina. Mi dispaice proprio. E come se un fratello andasse via di casa. Sentiro' un gran buco intorno a me. Anche Federica sta per partire. Anche lei mi manchera'. Forse un po meno di Flavio perche con lui ci vivo e condivido parecchie cose della mia vita. L'altro giorno gleila menavo che era uno stronzo che se ne partiva abbandonandoci a noi stessi e lui mi ha risposto che " Per vivere la propria vita bisogna essere un po egoisti" IO ho fatto qualche altra battuta e poi ho predetto mi avrebbe mandato affanculo la risposta che ha dato e stata in perfetto stile Flavio "it's none of my businnes" E lui! Se tra 20 anni non ci sentiremo piu e ripensero a quel ragazzo con cui ho vissuto 5 anni. Questo sara' uno dei lati che ricordero di lui. L'essere pratico e diretto.
Federica e una grande persona. Estroversa, allegra, molto coinvolgente. Spesso non piace a quelle che sono fighette perche e una che se ne fotte di tutto. Beve fuma, fa pazzie. Insomma un tipo difficile da digerire se sei una donna trucco e vestitino tirato e dal fare santarellina che sotto sotto...
Sono gelosa. Si puo essere gelosi di un amicizia?
Sono insicura. Si puo ritenesi sempre inferiori aglia altri?
Mi faccio rabbia da sola. Ma cazzo!
Che palle!
Mi ritrovo a cercare il silenzio nella confusione. Mi ritrovo a cercare l'impegno per rilassarmi.
Io dico....ma perche non mi posso segare un pezzo di cervello e farmi meno paranoie? Che poi ve la posso dire una cosa?
Sono una svampita!

Oggi non ho nulla da raccontare.

Suggerimento : Un gruppo che non ci sta

Questo week end e stato ben impegnato. Alla fine siamo partite sabato mattina. Venerdi sera dopo lavoro sono stata al cinema a vedere The Wedding Date, poi in realta sarei dovuta andare al compleanno di Valeria ma non ne avevo poi troppa voglia. Mi son detta resto a casa ad aggiornare flickr e magari a sistemare unp o di cose che non aggiorno da parecchio. Poi invece alla fine ho incontrato il mio principe che visto che non si parlava da parecchio....mi ha rapita fin verso le 3 mezzo.
Sabato mattina alle 7.30 Lui mi chiama e mi tira giu dal letto che si partiva alle 9. Cosi ho fatto zaino e doccia e ho scoperto che usando un prodotto anticrespo, i miei capelli diventano fighissimi. Sono contenta di averlo scoperto. Dico di solito ho i capelli che mi diventano gonfi e crespi, poi invece..con sto coso sono morbidi e lisci. Figo. Cosi mi compro la piastra. Tanto...non la avrei usata. Sono difficile ad usare le cremine figuriamoci a farmi la piastra. Vedremo. Devo curarmi di piu. Lo devo fare. Proposito per il mese di maggio e giugno.
Insomma la meta di questa gita erano i laghi. La citta era Enniskillen nella contea di Farmanagh in Ulster. Un bellissimo posto. Si trovo sulla riva di un lago che si chiama Erne. Ci sono tante foreste, heritage e robine cosi.
2 giorni rilassanti. Amo i boschi, il silenzio dei boschi, il rumore dei fiumi. Si non che ci vivrei perche in realta sono una cittadina dentro la pelle. Ma ci passerei del tempo li. Andrei li a rilassarmi e scrivere. Mi piacerebbe. Il problema di quei posti e lo spostarsi. Se esistesse tipo una macchina con pilota automatico sensibile sarebbe fighissimo. 
Mi sonomessa a fare fotografie ai fiori ed alle piante. Le mie foto stanno peggiorando sensibilmente da quando ho cominciato ad interessarmi ai settaggi. Mi sono messa a fare foto in bianco e nero. Mi piacciono particolarmente le foto in seppia. E mi sono lanciata in questo. Ma non sono capacissima di farle. Nemmeno quelle a colori. Dico i vari settaggi. Panoramica, per i fuorchi d'artificio, per il buio. per i primi piani. boh. O mi vengono sfocate o mosse. Dovrei mantenere una posizione still ma non ci riesco proprio.
Il mio inglese e pessimo. Su al nord al pub mi ha beccato un bruttone che non capivo nemmeno cosa mi dicesse. Dico l'accento inglese io lo preferisco a quello irlandese. Boh non so perche. Forse perche gli irlandesi che ho consociuto sono un po cafoni. Ma anche no! Non so. Intanto quello li non lo capivo. E da dire che pero loro non capivano Luisa che lei ha l'accento di Mullingar. Lei quando parla non pare nemmeno italiana. Beata. E forse l'unica che io conosco che non ha accento italino nemmeno un tantino.
Sabato ci abbiamo messo 3 ore ad arrivare ad Enniskillen. Poi ci siamo fatte la parte sud occidentale del lago. E ci siamo feramte a fare pic nick in un area nella foresta. Fighissimo. Io avevo freddissimo. Luisa e Maria in reggiseno a prendere il sole. Io con 2 maglioni. Pazzesco. NOn so perche. Forse che essendo cicciotta non sento il caldo? BOh. Cioe poi il giorno dopo lo avevo pure io il caldo. Vallo a capire il corpo umano. Pero Figo. C'erano pure i leprotti. Che scorrazzavano sulla strada. Abbiamo visto laghi....foreste....l'acqua era sempre marrone. Poi alla sera ci siamo prese una barchetta che con 33 euro ci hanno fatto fare il giro del lago di 2 ore e poi ci hanno portato in un albergo 4 stelle a fare cena. Solo che ci hanno messo in una sala con i tavoloni da 10 persone. Pareva una gita organizzata per i vecchietti. Che poi abbiamo ordinato del vino rosso e....faceva cosi schifo che lo abbiamo rimandato indietro. Ma insomma bello. Sulla riva un sacco di belle case con la barca parcheggiata davanti. Alcune erano ptroprio da catalogo con i cignettini davanti ed il tramonto dietro. Abbiamo visto un tramonto fantastico.
Poi dopo cena siano andate alla ricerca di un pub...e..oh eravamo in inghilterra quindi si poteva fumare nei pub. Mannaggia quando fuma Maria. Io ho fumato 3 o 4 sigaretet. Ma vorrei assolutamente smettere. E difficile quando hai intorno chi fuma. Essendo una che si annoia spesso...e un qualcosa da fare. E quello il problema. E un qualcosa da fare.. Che ti tiene impegnato. Di mio non e che dico....boh. Forse un po si ultimamente. Sto diventando dipendente. E la cosa non e bella. per niente.
Il giorno dopo siamo andate nella parte nord orientale. Ad un certo punto Maria ci fa: "Sapete che c'e? Sto posto e tanto bello ma io mi son proprio rotta il cazzo di girarlo. Sempre verde verde sempre le stesse cose." In effetti non ha torto. Il patrimonio storico e mal conservato. E resta solo quello ambientale che rimane intatto solo grazie al fatto che la densita di popolazione irlandese e molto scarsa. Insomma....e troppo che siamo qui.
Dopo il nostro pic nick dell 1. Ci siamo diretti verso le Marble arch cave. Insomma delle cave dove abbiamo fatto un giretto e ci sono stalattiti e stalagmiti. Insomma carinissimo. E altri boschi e foreste e anche un po di montagne russe in macchina.
Ho passato un week end ad ascoltare Maria e Luisa che facevano il veso al solito collega rompicavolo. Non ne potevo piu. A volte mi domando come possa Luisa volermi cosi bene. Lei e proprio una persona cosi allegra e spensierata. Con Maria infatti sento questo distacco. Si sente che non siamo amiche. Non credo uscirebbe con me. Non le sono antipatica almeno credo, ma non credo di essere una persona che frequenterebbe. Sono un po troppo rilassata. A volte mi sento troppo dolce. Troppo. Che palle. Fanculo alla dolcezza. Vorrei essere Piu energetica e attiva. Quante volte ho scritto vorrei in questo blog? Bah
A volte si sentono storie che hanno dell'incredibile. Non ne parlo per rispetto della privacy ma a volte ci son delle ragazze che mi stupiscono per la loro disinibizione. Le ammiro. Io sono troppo piena di paletti e problemi. Troppo.
Ora mi metto un po a lavorare.
Buona giornata a tutti

Ieri sera sono poi andata alla festa del team. Non mi ci trovo mica troppo. E incredibile la mia differenza di comportamento quando sono con persoen che non mi va di farmi amici. O che comunque non mi sento a mio agio con.
Ieri sono arrivata a casa che ero proprio triste. Sono arrivata li e ho scritto una lettera ad una amica di Torino. La conosco pochissimo ma lei so che mi legge spesso e ogni volta che mi sente giu...mi scrive una mail. Poi e amica di 2 delle mie piu antiche e care amiche, Simona e Chiara quindi...insomma le ho scritto un po.
E poi ero cosi spenta e triste che mi sono incazzata, e mi son detta: fanculo. Mi lamento che non esco mica che poi stasera ho da fare e me ne resto a casa? Non sia mai detto. E cosi allora anche se Maria e Luscia avevano detto che non sarebbero venute ho deciso di andare ugualemnte. Mi sono presa il mio bel taxi e mi son fatta la mia bella gitarella. Affanculo. Non conosco? Ehhh capirai. Alle feste conosci mica che poi voglio dire ci saran problemi a conoscere un po di gente. E cosi...sono andata ed alla fine Maria era stata convinta da Paco ad andare. Bene. Almeno non ero proprio sola. Anche perche...voglio dire c'erano la Sonia e Sara che da quando sono vicine sono diventate ancora piu galline. Non dico che siano antipatiche. Magari conosciute sono anche belle persone. Ma da fuori. Non sono ragazze che mi verrebbe voglia di cercare.
Domani si parte di nuovo. Anche se il tempo promette proprio poco di bello, noi vorremmo provare comunque ad andare somewhere.
Si parlava di sud inizialmente poi...siamo passate a nord perche le previsioni danno solo nuvoloso mentre a sud danno pioggia.
Vi terro aggiornati degli sviluppi. Lui voleva partire oggi ma oggi e il compleanno di Valeria la sua migliore amica, e forse...partire oggi non sarebbe proprio giusto nei suoi confronti. Cosi facciamo che partiamo domattina. Non e nemmeno certa come cosa.
Ieri e venuta una japu a vedere la stanza. Boh. Io non so. Vorrei sapere che voglio fare se....restare in quella casa o andare via del tutto.
Ieri sera la conversazione verteva sulle conquiste da supermercato di Vito. Lui si inventa un lavoro per donna che incontra. E incredibile. Per ogniuna si prepara. Una volta e stato al super e ha sentito una cassiera carina che diceva di essere stata a sorrento in vacanza l'anno prima e che vorrebbe tornare. Una sett dopo torna.... e con vaghezza chiese" Mica che anno scorso sei stata a Sorrento? No perche io sono di li, i miei hanno un albergo e mi sa che ci siamo incontrati, mi ricordo perfettamente di te". E poi la conversazione ando' avanti e ci usci! Dico son tecniche queste eh! Al terzo appuntamento a casa. Arrosto al vino rosso e patate al forno. Questo e il suo menu'. E poi una parolina e un bacio al punto giusto e voilat il gioco e fatto e il dado tratto.
Altro argomento trattato  largamente e' stato l'identita dell'irlanda. Nei suoi vari aspetti. Culturale, storico, Musicale..etc etc. Un gran dibattito tra il manager e la Maria.
Alle 2 siamo andati via. Ora che mi son messa a letto erano le 2.46. Ora si lavora. Anche si
Ci risentiamo verso le 5. Con le mie crisi di bisogno. saro ben strana eh?

Milano a volte non ha una buona influenza su di me. Se c'e una cosa chem i ha lasciato sempre perplessa di Milano e il fatto che mi vien voglia di uscire. Devo per forza uscire. Devo assolutamente incontrare gente, fare cose, conoscere posti. Insomma se resto a casa e' come se fossi malata. NOn si puo'. E allora ti capita che poi chiami un amico in Italia e lui ti chieda cosa fai stasera. Come se...stasera tu dovessi per forza fare qualcosa. Dico, potro pure stare a casa. Che poi che io stia al computer, alla tv, o a leggere un libro. Sempre qualcosa faccio o no? Lo so, la risposta e no! Non ci si puo fare proprio nulla. Bisogna uscire. Incontrare gente, fare cose, conoscere posti. Si deve fare. Cioe se dici che stai davanti al pc che sfigato sei? Se invece leggi....magari sei figo. Mah. Boh.
Non saprei. Si sta risvegliando l'ufficio. COminciano ad arrivare i colleghi. A proposito di uscite. Stasera andro' ad un BBQ dal mio manager. Ci riflettevo stamattina mentre venivo a lavoro. Non ho tutta questa voglia di andare. Il fatto e che comunque mi mette timore. Lui ha 33 anni tipo ma e sempre serio. Cioe sono sicuro che sia anche un ragazzo simpatico ma siccome io lo vedo sempre imbronciato. Ed ha comunque delle sue ragioni lavorative per esserlo. Insomma mi mette in imbarazzo. Per la serie che mi fa balbettare. Nn so dire il perche. Ma e cosi.
Oggi 2 colleghe mi hanno raccontato uno scherzo che e' stato fatto. Hanno fatto delle vaschette di tiramisu. Ma in una hanno messo del guttalax per darla ad un collega diciamo un po noioso. Dice che hanno riso da morire. Io se mi facessero uno scherzo del genere...morirei.
Stanotte ho sognato che c'era un'orda di persone che mi commentavano i colori di un template. La scritta aveva diversi colori e sti ragazzi mi dicevano...che erano diversi.
Flavio il 28 parte. Ieri e venuto il padrone di casa che ha ripulito la casa perche ha messo un annuncio sul giornale. E sempre piu difficile affittare la doppia. Proprio tanto difficile.
Mi piace essere coccolata
Ieri sera ero andata in una specie di depressione comatosa. Volevo uscire. Il fatto di restare a casa mi aveva sbarellato totalmente il ritmo.
Poi ho parlato con un amico e la cosa mi ha fatto stare bene.
Devo bere.
Devo mettere delle fotografie.
Devo creare il template per il blog che Flavio fara' per raccontare del suo giro del mondo.
Devo anche lavorare.
La ggente e proprio cacacazzo. Cosi dice una collega. COme le si puo dare torto.
Vorrei.
Sapete cosa vorrrei? Mi ricordo quando ero piccola, in algeria,ho questo ricordo di campi verdi mattine soleggiate temperature calde, odore di fiori. Ecco. Mi ricordo la primavera. Sti campi verdi cosparsi di papaveri rossi dove correre e nascondersi. Il vento che li fa muovere ad onde. Il profumo che si espande nell'aria. E solo il silenzio, il silenzio della natura. Non quello assoluto. Stramazzi di pochi bambini. Fantastico. La primavera quella vera. Mi sta venendo una voglia incredibile di tornare in quei posti. E se me ne andassi a lavorare a Dubai?
Voglio un posto piu caldo. Solo che essendo cicciottella, nei posti arabi li avrei parecchio addosso. Insomma li piacciono le rotonde. Mha. Esiste un isola dei sogni? Un isola roulotte. Me la porto dietro. Magari!!!!
Mi sa che stasera  poi alla fine non vado. Vi faro sapere. Nemmeno Luscia e Maria vanno. Voglia 0 se poi manco loro vanno. L'unico motivo per il quale vorrei andare e per conoscere meglio Il manager che cosi mi faccio passare la paura di lui.
Il mio compagno di banco passa le giornate a chiamare tutta la famiglia e gli amici. Non ne posso piu. So i cazzi suoi dalla A alla Z. Che cerca lavoro, che gioca d'azzardo, che vuole comprarsi casa, che un suo amico vorrebbe trovar lavoro qui. Quante volte esce con una...se lo fa....con chi...chi trova simpatico e chi no. Volentieri mi metterei i tappini alle orecchie. Che palle. Poi si alza e si mette in piedi dietro di me. Io mi giro  e da seduta lo guardo e gli fo.. embe? E lui. Si gira e se ne va. Ohh!!!!!Dico ma ti devo mandare affanculo? Odio chi mi si mette dietro mentre sono al pc. Vi fucilo tutti!

Insoddisfazione. L'insodisfazione di tutti quelli cheho attorno e incredibile. Torni in quel mondo in cui credevi di voler tornare e l'insoddisfazione regna. Tutti che partono, tutti che convolano verso nuove avventure. Nuove vite. E' sempre piu difficile tornare a Dublino. Quando tutto il tuo mondo era ben delineato era piu facile. Poi i tuoi punti fissi, le tue certezze si sgretolano ed allora resti perplesso, incerto, con gli occhi di un bambino che si e appena svegliato ad un mondo nuovo e diverso da quello che aveva conosciuto. Ed ecco. Ho molte sensazioni che mi hanno attraversato mentre ero a milano, quando sono tornata, nei miei sogni e nei mie pensieri. Immagini, colori che corrono si inseguono si intrecciano e danno forma a parole con significati che descrivono il mio mondo. Tante parole. Tanti mondi. Un unica persona io. Un unica testa ma con tanta confusione. NOn che io sia la persona piu sicura di questa terra. Anzi, la mia frase preferita e "non lo so" e il mio stato mentale preminente e la confusione. Che ci posso fare se sono cosi?
Il colloquio non lo ho fatto. In conpenso ho conosciuto l'amico di mia sorella e ci siamo un po marpionati. Eravamo entrambi divertenti e divertiti e insomma abbiamo fatto qualche ora al telefono a sparare cavolate. Il colloquio non me lo hanno fatto e non ho ancora ben capito il perche. Forse mi viene il sospetto di aver chiesto troppo. Ma in realta io non ho chiesto. Mi han domandato quanto prendo e poi mi han detto che avrebbero potuto giungere ad na somma unpo inferiore a quella del mio attuale salario. Ho detto va bene. Ma prima vediamo se mi prendete. Ecco appunto. Che poi non mi hanno manco presa. Manco il colloquio mi hanno fatto. Non idonea. Ma perche? Boh. Misteri della fede italiana. Che poi io se dovessi tornare in Italia sarei ..un po spaventata. Ne parlavo ieri sera con un amico. Forse sarei unpo troppo troietta. Mi preoccupano 2 cose. Nel continuare a scrivere un blog il fatto che scrivo della mia vita, mi impedirebbe di essere libera come lo sono adesso che scrivo comunque abbastanza liberamente. Cioe come faccio a parlare di persone che comunque ho frequentato di persona che so che mi leggeranno benche io sia una che le cose le dico in faccia direttamente. E poi vivere qui a Dublino fa Vip. Lo vedo quando la gente mi presenta. Lei e la mia amica che vive in irlanda...lei e la figlia che vive in irlanda.....lei e la nipote che vive in irlanda. Lo so, sono una figlia del consumismo. Sempre...a cercare uno status nel quale individuarmi. Per sentirmi qualcuno. Che poi tutti i pissicoliggi ti dicono credi in te stesso perche se ci credi tu anche gli altri lo faranno. Stamattina ho trovato un libercolo di quelli tipo di 10 pagine nella tasca della mia giacca. Non ricordavo nemeno di averlo. E in una pagina dice..YOu have as much as you think you have...if you don't think you have any, you don't. Ecco.
Un'altra cosa che mi spaventa e che io non so dire di no. E quindi a volte non riesco a governare il mio corpo. Non mi capita diciamo spesso. Anzi direi..quasi mai, ma quando mi capita la cosa mi fa riflettere. Ho 31 anni ed un appetito sessuale direi normale. E....non avendo diciamo un attivita diciamo vera o continua quando mi capita di incontrare persone che magari sono interessate a me, nonostante io sappia che una "brava ragazza" non deve comportarsi in determinati modi poi alla fine...il mio corpo si lascia completamente andare. Ma quante minchiate scrivo? Bah A raffica proprio. Insomma e tutto un casino.
Sono tornata a Dublino. A milano ho avuto 10 giorni intensissimi. Ricchi di incontri. Sempre qualcosa da fare non mi fermavo mai. Mi iace cosi. Mi piace essere sempre impegnata. Mi piace avere mille impegni sociali. Mi piace conoscere, acneh questo e un problema. Ho notato questa cosa di me. Ultimamente ne sto sempre di piu prendendo coscienza. Dopo mille e mille volte che mi e stato rinfacciato. Sono una persona che non tien i contatti. A me conoscere da adrenalina. Mi piace scoprire, stuzzicare, scavare. Poi forse ho paura di farmi vedere come sono. All'inizio al primo incontro risulto forte. Simpatica, allegra, sufficentemente pazza. Poi...finche la consocenza si mantiene sulla consocenza la cosa resta cosi...e una tipa forte. Poi se mi si conosce davvero. Mi sento pesante. Cosi come vi ho spesso detto che con gli uomini da soli mi sento in imbarazzo perche la conversazione si fa sempre piu povera. Non e piu fitta fitta. O almeno forse sono io che perdo interesse. Non lo so. So che con le donne e diverso. Se ho voglia di stare zitta e di ascoltare cn Luisa non mi sento in imbarazzo. Se lo faccio per esempio con lele o con Flavio, mi sento come in una trappola. Eppure sono amici miei. E che non lo so. Mi sento come se ci dovessero essere parole tra noi per riempire la distanza. Ma quale distanza. E poi....quando queste persone non le vedo non le cerco. Non cerco mai. Ed e' una cosa che mi rinfacciano sempre di piu. Sempre di piu. E ora ci sto pensando seriamente. Alcuni si sono arrabbiati con me. Altri hanno smesso di parlarmi. Alcuni sono offesi. Io non so spiegare il motivo per il quale non cerco. E' come avessi paura, paura di disturbare. Come se mi sentissi un peso e preferissi che la gente che vuole parlarmi veramente mi cercasse. E poi pero la gente si rompe anche il caxxo di cercarmi. Insomma mi sono messa dentro una ragnatela. una ragnatela di pensieri e sensazioni che ho costruito da sola.
Quanti problemi comportamentali ho? E incredibile. Che inizio a prlare di un bruscolino e poi sotto c'e sempre un iceberg. Che non so gestire. Prima uno mi ha detto di andare in analisi. Eh si perche io ho troppi soldi per farlo. Dico dopo che questa gita mi e costata 1000 euri...mi sa che di vacanze non ne faro per un bel po.
Mi son divertita pero' sono stata bene in Italia.
Eppure mi fa paura tornare....ma lo devo fare.
Devo imparare  coltivare le persone a cui tengo.
Non posso solo piantarle senza innaffiarle e curarle.
Ogni tanto si prende coscienza e bisogna imparare a dire No. Anche quando l'istinto dice SI.
Ecco!