Bene
Vado per punti
- mi sto spellando tutta. Carne viva sotto brucia...Boia! uh?
- non riesco a deglutire. Un male pazzesco. Mica che mi becco la tonsillite...maremma majala!
- la mandibola non la riesco ad aprire..peggiorata notevolmente. Meno male che lunedi ho appuntamento con il dentista!
- il naso mi gocciola abbondandemente!!!!!
- beh come non dire che ho anche la febbre. Secondo voi poteva mancare?
- domani mi alzo alle 4.Ho da prendere un aereo. Dite che sono fortunella?

Totale:                   Da domani sono a milano             ..ci vengo per restauri :-|!!!!

- la facciata crolla
- l'interno è da rifare
- anche la struttura di base
- devo rinpinguare i liquidi con una costante cura di frutta fresca
- la temperatura corporea dovrebbe essere riportata a livelli accettabili

Oh dite che per mercoledi ce la faccio?
Qua me serve na magia
corocoropollon
parimpapu
lumipas lumipas lu lu lu lulu
diridiridi(movimento del nasino)
e chi piu ne ha piu ne metta.

Alla fermata del bus:
C(onoscente): Weilla come sei rossa, sei stata alle maldive?
S(gru): he he se magari no no sono stata solo alle aran.
C:Senti ma posso farti una domanda?
S:???
C: Ma tu per quanto tempo vuoi rimanere ancora qui in irlanda?
S:Mh..?????
C: Sarebbe bello sapere cio che vogliamo fare...insomma il problema fondamentale e sapere cosa vuoi...alla fine se sai cosa vuoi ti impegni e combatti per ottenerlo..
S:Gia, lo so...(sospiro).Anche sapere cosa sai fare sarebe una buona partenza...per me!
C:Si, io pero almeno so una cosa...voglio sposarmi e avere dei figli...mettere su famiglia insomma.
S:Ah...
C: si si..voglio mettere su famiglia solo che lo dico talmente spesso che finisce che gli uomini scappano a gambe levate.
S: Semo sempre nela stesa barca va!

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E da un po che non scrivo sentendo cio che scrivo. E che forse poi si arriva ad un punto che non si e piu estranei ed e come se scrivendo  ci fossero degli amici che ti leggono. Insomma finisce che non sei piu totalmente libero. In realta non che mi faccia influenzare particolarmente della cosa, in fondo le cose le dico bene o male in faccia. Ma boh insomma un po di buon gusto e decenza a volte viene anche ame. Se so che una cosa potrebbe far male me la tengo. A volte mi ritrovo a paragonare delle persone con i cartoni animati. Ultimamente...mi capita di paragonare una persona con Iriza di Candy candy. Ma vi pare che posso essere piu stordita? Eppure mi capita.
Spesso mi capita di stare in silenzio. Ieri sera ho visto un film. Mi sono impersonata in una delle protagoniste. Quella che fa la mamma che non fa battute. Gia mi vedo cosi. Sono 3 sorelle. Cmq quello che volevo dire e che devo piantarla di vedermi bruta, triste, noiosa, che mette a disagio.
NOn so. Mi sento a disagio per una cosa. Domani sono a milano. E vado ad una festa di compleanno. A questa festa di sicuro ci sara anceh un mio amico con il quale ho discusso e non ci siamo piu parlati da gennaio. Mi sento parecchio fuori luogo....Non so.
Mh. CHissa come andra'.
Prima e venuto Simo che devo fare il suo sito. Spero di fare qualcosa di decente. Sarei contenta. Se venise fuori un lavoro accettabile. Vedremo....

...si lamentano che non hanno niente da fare....ed io mi metto di malumore.....

oh dico un maniaco mi chiama e si fa i comodetti suoi, eh...cavolo so gia 3 volte..

Chiede proprio della sottoscritta. Povera me. Ho riportato al TL. Fa ridere. Malato proprio eh!

E passato questo fine settimana! Il mio compleanno. Iniziando con venerdi, abbiamo fatto festa al Ron Black. Il locale, in tutta sincerità, non mi e piaciuto. Si bellino per prendere un the, ma non per passare una serata al pub. Troppo dispersivo. Lungo. Beh comunque Elle aveva deciso di organizzare li e cosi mi sono aggregata. Sono venuti una 30ina di persone. Anche Peter. Incredibile. E stato davvero carino. Peter e un ragazzo molto bellino con cui sono stata 3 anni fa, ad una delle feste di casa mia. Stata...si intende sbaciucchiato. Non altro. Cmq...Sta di fatto che siamo bene o male ancora amici. Poi e venuto anche Angelo. Gentilissimo. Mi dispiaciuto che forse lo ho visto un po spaesato. Mille milioni di italiani. Anche Elena sono riuscita a schiodare. E tornata da marzo ed ancora non era uscita di sera. Mi dispiace un sacco per lei. Dico non si gode la vita ci credo che poi sta male in un posto. Boh. Le auguro il meglio. Che trovi presto un bravo ragazzo.
Insomma chiaramente i miei amichetti di sempre c'erano e anche Daniel con un altro po di amici.  Insomma bella festa. A parte il fatto di una coincidenza: Credo di essere l'unica al mondo alla quale hanno scippato 2 regali prima di riceverli. Eppure, 2 persone separate e che si conoscono appena sono arrivate al compleanno dicendo che erano state scippate. Non che mi interessasse del regalo ma fa ridere il fatto che non 1 ma ben 2 regali sono stati scippati. E tutti e due erano per me!  Bha. Iniziano bene i 31.
Alle 3 ero a casa. Al mattino dopo alle 9 mi chiama Luisa per svegliarmi. Pronti partenza via per andare a farci una bella gitarella. Il tempo e bigio e grigio. Povere noi. Non demordiamo e partiamo ugualemnte. Quindi Luisa recupera Maria e poi recuperano me e iniziamo un bel viaggio verso Galway. In realta verso Rosslaire. Dove si prende il traghetto per le isole Aran. Durante il viaggio abbiamo ascoltato le canzoni dei cartoni animati della nostra giovinezza. Pollon candy, remi, mila e shiro. Insomma queste cartoni qui. Ed alla fine abbiamo anche ascoltato Gigi la trottola che ha scatenato un pandemonio nonche una scommessa su di un nostro collega che pare essere preso particolarmente da luisa.
Arrivati a roslaire prendiamo il traghetto che in un ora ci porta a Inis Mor, la piu grande delle isole. 800 abitanti, un paio di pub un po di B&b e ostelli. Abbiamo presto l'ostello piu fico di tutti. Sul porto, vista mare e insomma pieno di vita. Sul traghetto abbiamo anche conosciuto un vecietin che ci ha dato un sacco di consigli su dove andare, cosa fare, e dove mangiare. Carinissimo. Insomma arrivamo all'ostello e il guardian e un figo incredibile australiano. Mh. Sia a Luisa che a Maria...scendono le lingue. A me sinceramente i belli cosi non mi ispirano particolarmente. Non so.  Comunque, faceva fico! Intanto ci da le chiavi della stanza e saliamo. Una stanza da 4 dove siamo solo noi ed e anche ensuite. Meglio di cosi cosa potevamo volere? Se pensiamo che il B&b costava 60 e questo lo abbiamo pagato 18. Dico, mica male no?
Alla sera abbiamo mangiato alla pier house. Molto country,  si è mangiato pesce. Insomma non abbiamo nemmeno pagato poi molto. Sui 25 l'uno. Per una full dinner. Direi che ci si sta dentro. Dopo la cena abbiamo cominciato a vagolare per cercare un pub. Nel senso...per cercare quello migliore. All'american Bar c'era musica dal vivo ma puzzava e c'era proprio poca gente. Al Jhon Watty denominato Wattys ovvero il local c'erano una 20 ina di persone. Poi pian piano la storia si e cominciata a riscaldare e insomma abbiamo conosciuto praticamente tutti. Pure il cameriere che ci aveva servito la cena. E uno spagnolo da solo, e 3 canadesi 2 ragazze sorelle ed il ragazzo di una di queste. Irish di origine le sorelline. Insomma alle 3 siamo andate a dormire.
Al mattino dopo alle 9 ci siamo alzate e alle 10 abbiamo fatto colazione che era compresa anche nel costo per notte. E poi abbiamo affittato delle biciclette per girare l'isoletta. Lunga 14 km e larga 3. Insomma una giornata ci se la mette tutta. E giuro che e stupenda. Abbiamo visto ruderi di costruzioni di prima di cristo. Spiaggie bianche con acqua azzurra e bellissima. Appena riecso pubblico le foto. Solo per farvi vedere la meraviglia del posto. E anche le scogliere. Anche quelle suggestive ed incredibili. 60 metri a picco.  Fanno paura davvero! Io mi sono bruciata la faccia e le braccia stile muratore. Adesso la ho tutta gonfia e rossa. E le braccia mi tirano. Insomma abbiamo sbiciclettato tutto il di. Ho comprato il primo regalino per mia nipote. Un maglioncino di lana delle aran. Speriamo che piaccia a mia sorella.
Alla sera abbiamo mangiato nuovamente al Pier house perche il Fischerman, l'unica altra scelta del posto, era molto piu costoso, e l'ostello che proponeva menu vegetariano (tanto raccomandato dal vecchino che abbiamo continuato ad incontrare) non siamo riuscite a trovarlo. E quindi ancora al pier house. Questa volta anche il dolce. Era il mio compleanno.
Non ho ricevuto il messaggio da chi mi aspettavo me lo mandasse. Ci sono rimasta un po male. Mi han chiamato pero sia Giusy che daniela. Le mie sorelline. Credo che sono fortunata ad avere la mia famiglia. Li amo come non credo amero mai nessun altro all'infuori di loro. Mamma, papà e sorelline. Anche se ci litigo sempre come una iena. Li adoro. Non posso nemmeno scrivere la grandezza del mio amore per loro.
Cmq alla sera tutta abbrustolita e stanca per la pedalata siamo andate al bar dell'unico hotel dell'isola, perche ci aveva invitate l'ostellatore. Maria aveva mire su di lui. Ed allora abbiamo fato di tutto per accalappiare i due assieme.
C'era anche il cantante della sera prima. Uno che era venuto 3 anni fa per 3 giorni e poi ci e rimasto fin oggi.
Alla 1 torniamo all'ostello ed io e Luisa andaimo a dormire lasciando Maria con il tale. Dico fino alle 4 a parlare e sto rimba...non ci ha manco dato un bacino. Si carino, si dolce, si tutto ma cavolo.....le cose si devono capire o no? bah. A volte gli uomini sono strani.
Cmq quella sera mi aveva alterato il tipo li James. Insomma io a volte mi isolo. Magari capita spesso se con me ho perone che hanno una carica piu alta della mia. Tipo Luisa e molto trascinante e con Maria ridono sempre. A quel punto io si partecipo ma me ne sto sulle mei. Si divertono e boh lascio correre. Mentre loro parlavano mi metto ad ascoltare e rido magari alle battute. Allora un tale dice che io son silenziosa ma capisco tutto. E James l'australiano fa la battuta che io rido e basta anche se non capisco. Insomma mi ha dato della beota cogliona. CI son rimasta male. Magari do davvero questa impressione...Vaffanculo!!!! Ecco. Ecchecazzo non sono cosi!
Mi stupisco a volte quando arrivi in un posto che non conosci e tutto ti sembra nuovo. E dopo solo 2 giorni. Conosci tutto, anche quasi tutti, sai dove e super, la posta, la banca e tutto quanto. E sorprendente come si prende familiarita velocemente con i posti.
Al mattino dopo ci alziamo alle 7.30. Prepariamo i bagagli, facciamo colazione e andiamo a prendere il traghetto per tornare a rosslaire. James era sul traghetto con noi. Prendiamo il traghetto per un'altra isola: inis Oirr. Stavolta invece di 40 minuti ci mette 1.30 circa, ma quando arriviamo alle 12.30 un bellissimo sole ci aspetta. Anche qui un mare spettacolo, un paio di castelli fatti in pietra carnissimi e muretti, muretti in pietra dovunque. Dice che i mureti venissero fatti quando non c'era lavoro e c'era la carestia. Per evitare di far morire di fame si indicevano ste gare per raccattare le pietre e creare sti muretti. Ogni muretto erano soldi. Una storia del genere ma la dovro cercare meglio. Poi vi dico.
Siamo state in spiaggia praticamente tutto il giorno. Io all'ombra e con il maglioncino nonostante mi stessi sciogliendo. Un caldo. Alla fine mi son tolta le scarpe e raccolta i pantaloni e sono stata cn i piedi  a mollo tutto il tempo. E c'era una che si faceva il bagno con il bambino. Ma un acqua....che perfino luisa che e sarda ha detto che non ha niente a che invidiare con la sardegna. Dico davvero: strafica!
Poi un giro per le rocce e poi e venuto a piovere mentre aspettavamo il traghetto. Insomma pioggia all'andata in macchina, pioggia al ritorno in macchina, ma durante la gita.....una meraviglia di tempo.
oggi e martedi. SOno a casa con un insolazione. Alle 5 dovrei fare un colloquio. Mh non so, e che non mi frega particolarmente del lavoro lo farei per vedere cosa mi offrono e se effettivamente potrebbe interessarmi. In fondo sempre esperienza di colloqui sarebbe. Piu ne fai meglio e!
Ora rassetto un po la stanza. Talk to you later.

Anche stamattina risucchiata dalle cose da fare non sono riuscita a scrivere un post. Insomma, mi perdo. Oggi e venerdi 22 stasera si festeggia il mio compleanno che in reata sara domenica. Ma visto che domenica io saro alle Aran island la festa sara' stasera. Questo e' l'invito (<-clickare per vedere!).
Lo festeggio insieme alla Elena che lei parte per l'australia e il suo ragazzo pure. Evvabbeh. Meglio di fare 2 feste. che poi la gente un sapeva dove ire.
A volte penso alla gente che e davvero strana. Mi viene in mente Michele che lui a milano era un Dj. Cioe aveva una casa discografica e pubblicava muisca da discoteca e remixaggi. Capelli lunghi molto rock image. E poi....e qui che lavora. tutto perfettino precisino. E che dice che si era annoiato. E ora lavora qui. E poi penso a MarcoErre. Anche lui di milano anche lui per 11 anni una Impresa di alta moda con la zia. Che poi ha mollato perche sick of it. Dico....questi lavori molto artistici...stancano, perche? Non capisco. Gente che farebbe carte false per farli e loro che c'erano scappano. A volte mi domando tipo boh Dot.com chissa cosa gli passa per la testa a quell'uomo li. Ha un anno in piu di me. Chissa se anche lui un giorno si trovera' a mollare tutto per ricominciare daccapo. Dico boh!
Ieri ho avuto una reazione scema. Ho parlato con un tale che mi ha detto di avere una maserati, ed io mi sono imbarazzata. MI son sentita inferiore e la conversazione e decaduta. Ma si puo essere piu scemi? Sono snob. Snob nei confronti di chi ha piu di me. Mi lascio influenzare. Mah sono malata proprio. Lo dico io.
Mi sono persa. Ho dimenticato il filo del mio discorso. Mi distraggo. Povera me. Svalvolo troppo.
Mi fa male il sedere. Sto troppo seduta. Ma che devo fare a lavoro? Stasera festa. yuppy....Sto pensando a che cosa mi mettero'. Quanto sono futile?
Ieri pensavo che piu ti denigri e piu ti capita che gli altri ti reputino uno sfigato. Mi capita cosi con un tale che mi dice sempre di essere uno sfigato. A volte mi vien da pensare che lo sia sul serio. Sono una malata. Altrimenti non chatterei. E credo che chi chatti un po malato lo sia..come me. Siamo un mondo di malati.
Mica vero! Cioe non proprio cosi. Non lo so nemmeno io.
C'e un collega che scrive poesie...ma se gli chiedo di leggere qualcosa di cio che ho scritto si rifiuta. Mi da un po fastidio. Forse vuole evitare di leggere robe personali. Che ne so.
Stiamo prenotando per le Aran.
Vi saluto non credo che postero' fino a martedi.
Ieri sera sono stata al cinema ho visto The Interpreter.
ho spostato il colloquio di ieri poi. Lo faccio martedi. Mh tanto per farne uno e vedere che offrono. Alla fine....sempre esperienza e'...
Beh buon week end. Io vado a mangiare carne di bambino delle isole aran :-S yuk yuk. Chiaramente gioco!

Free Nick Cannon Featuring R. Kelly I'm a Gigolo'

- Offesa da Curlyblonde che mi snobba.(-)
- Oggi avrei un colloquio che rimando.(-)
- Immobile. Sono immobile.(-)
- Stanotte ho fato un sogno splendido. Mi coccolavano. Dolcemente.(+++)
- Fermate che scendo. Spe'!(=)
- Ho una siluro fotonico dentro lo stomaco da lanciare ai cattivi della situazione date un urlo quando si entra in azione SuperSgrufoletta e' pronta!(+/-)

Io gia sono mezzo ipocondriaca. Poi con sta cazzo di tosse che mi continua adarrivare, insomma ieri mi dicono che forse potrei avere qualceh infezione nella gola, che se non mi curo mi rovino le corde vocali, che potrei perderela voce. E allora si che mi spavento. Ho paura che insomma la mia bella voce che e una delle poceh cose di cui  sono fiera se ne possa andare. Mh. e allora ...non ho fatto nulla. Anzi ho comprato il latte e mi son fatta latte e miele e non ho fumato nemmeno la mia sigaretta quotidiana. Dicono di andare in Italia. Ma quante cose devo fare? Andare dal dentista, fare un esame delle allergie, ora pure per la tosse. Uff E se fossi allergica? Ma che ne so. Io voglio ficcare la testa sotto la sabbia. E  basta. Cosi. Sotterrarmi dentro la sabbia e dormire in con la faccia su un cuscino morbido. Di quelli che si riscaldano e ti godi un tepore fantastico.
Sono a lavoro. E come sempre non riesco a scrivere. C'e il mio collega che parla e mi trapana il cervello. A me dispiace trattarlo male. Che poi lo trattano tutti male. Che pure i suoi amici lo commiserano. Boh. Forse sono io. Cmq ieri ho fatto l'invito per il mio compleanno. E poi ho mandato la mail. E allora mi son sentita un po male a non invitarlo. Che poi mi scoccia che la gente se la prende a male. Insomma e una festa. festeggiamo. Mica che se viene insomma. Non ci devo stare appiccicata. Che poi non viene nessuno che sono tutti in viaggio. Ma vabbeh. L'importante e che ci siano i miei amici. Luisa, Daniela, Simone, alessandra. Insomma. Questa gente qui. Flavio gia so che non ci sara' perche...parte per Madrid a fare il master.
Ha detto che parte per il 23. Mi diapiace cosi tanto che vada via. Mamma mia come mi spiace.Gli voglio bene. Proprio tanto. Mi ha commissionato di cercare come potrebbe trovare uno sponsor per il viaggio in giro del mondo che vuole fare. Qualcuno ha any idea di dove potrei iniziare? Che si cerca? NOn so manco cosa certo. Boh. roba tipo sponsoship travel? Carlo (se leggi) tu hai qualche clue?
Chissa.
Faccio 31 anni domenica. Ho superato i 30. Che incredibile. Ne ho fatta di roba da un lato. Non ho fatto proprio niente dall'altro. Evvabbhe. La strada e li. Devo solo imboccarla.
Stamattina mentre era in macchina ascoltavamo Eminen. Non so quale strana associazione di idee mi abbia portato a pensare a quelle ragazze che sono fidanzate. E ho realizzato una cosa. Io non ho la testa della fidanzata. Dopo 31 anni da singla vera, non so farla. E non mi comporto come tale. Proprio che anche se incontro un ragazzo io resto e mi comporto da single. E lo si capisce. Non so spiegare cosa vuol dire comportarsi da single o comportarsi da fidanzata. Ma e' uno status mentale i suppose. Cioe e' come rispondi agli stimoli. Insomma....trovero chi mi cambiera'? Sta domanda me la faccio da quando avevo 16 anni. Dopo 15 anni ancora non ho ricevuto risposta positiva. Eppure sono cambiata molto dentro rispetto a quel tempo.
Evito accuratamente di parlare di attualita'. Di espimere qualsiasi giudizio su cio che mi accade accanto. E successa una cosa di importanza storica ieri. Non ho idee. Quelle che ho sono confuse. Vorrei parlare di 2 cose di attualita'. Ma non sono abbastanza preparata e mi vergogno. Ratzinger e il nuovo papa. Io ne so nulla. Opinione personale....forse sono cazzi nostri. Insomma da cio che ho capito e un papa particolarmente ligio alla regole cattoliche. Ho letto i commenti piu disparati in giro per il net. Ma io che sono un ignorantona mi stava antipatico gia prima di essere eletto solo per il blog creato dai ratziger boys: lo trovo deprimente.   C'e chi commenta che sia un integralista. Chi che fara una rivoluzione della chiesa. Chi dice che Giovanni Paolo fosse un pezzo di pane confronto a questo. Insomma. Sento solo una nuvola di commenti negativi. E non ha fatto nulla! Come posso giudicare senza neanche aver provato? Eppure mi da sensazioni negative. Come se fosse arrivato li a far del male piu che del bene. Sto male. sto delirando. Lo dicevo io che non dovevo dire niente. La mi ignoranza si fa luce. Come posso essere cosi leggera e pressapochista? E una cosa che mi fa rabbia di me. Ora vado a legere Avy e Gatto cosa dicono. Loro di sicuro avranno detto quaclosa di pungente e che fa riflettere in modo tale da scatenare un dibattito. Io non ho mai nulla da dire. Mi sento cosi ignorante nei loro confronti. E che porprio non conosco. Beata nella mia ignoranza. Vorrei imparare. Ma non ho la pazienza per farlo.
Altra cosa di cui volevo parlare e la GAA. Hanno deciso di aprire lo stadio di Croak Park anche ad altri sport oltre all'hurling ed al calcio gaelico. Alla gente non sta bene. Ora voglio capire perche, dico  troppo casino? Io vivo praticamente all'ingresso da circa 5 anni. In 5 anni non e mai successo un incidente. Mai gente che si e pestata o problemi di sporcizia. Dico davvero! Nulla. L'altro giorno parlavo con Angelo e lui mi diceva che invece a Napoli(che lui ha fatto l'univerista' li) era un inferno. Non si riusciva a vivere nei giorni delle partite. A volte era pericoloso proprio andare in giro. Qui non ci sono ultras. La gente si diverte.
Insomma..meglio chemi sto zitta la prossima volta che ci faccio piu bella figura. Cia'!

Ho una psicosi da Bus. Cioe ogni volta che ci salgo mi viene  lo schifo di poggiare le mani. Infatti poi appwna scesa me le lavo. Mi da fastidio. Poi quando la mattina mi si siede di fianco la gente che buzza di alcol e un delirio. Dico la mattina sopporto proprio poco la gente che parla. Sopratutto l'accento milanese. Cazzo we stellina allora cosa hai fatto nel weeek end! Oh we bella daaai. Ma vaffancuuuuuuuulo. Lo dico io la mattina ho un livello di sopportazione pari a 0. There you go.
Allora di questo fome settimana non so se sono pienamente soddisfatta o meno. Di sicuro ho portato a termine delle cose a cui tenevo. Venerdi sera alla fine non sono uscita. Ho terminato il template e i commentini del blog sul cinema. Soddisfatta bene o male del lavoro.
Sabato sono uscita alle 2.30 del pomeriggio e mi sono incontrata con Un ragazzo italiano a dublino  conosciuto tramite blog. Una persona squisita. Molto tranquilla. Che poi lo ho portato a prendere il caffe al quartiere latino. Si stava congelando povero. Abbiamo passato assieme un paio di ore. Parlando di gente che si conosceva o di quello che facciamo. Ha pure una sorella che fa la giornalista di musica. Mo me la cerco dice che scrive su Mucchio Selvaggio e su jam. Ganzo. Poi dopo lo ho portato al prendere il bus al trinity che mi ero data appuntamento li con le baresi. Sempre schizzate. Forti conoscono tutti. L'altro giorno Riccardo mi ferma e mi fa: "Oh sgru ma lo sai che al Globe l'altro giorno ho incontrato 2 tipe che ti consocono?" Toh le baresi!!!
Anche il Botblog conosce  uno che conosco pur'io. Il fratello di uno dei suoi migliori amici back home. Piccolo il mondo eh?
Insomma poi alla sera dovevo andare alcompleanno di Nuria. Cosi sono stata in cerca di un regalo per lei ed alla fine le ho comprato un libro di ginnastica per la mente. Sembrava interessante. Tanto che quasi quasi....me o pijo pur'io. Mh. Non cio tempo di leggere l'altri libri figurati se leggo questo!Dovrei leggere di piu. Male male.
Insomma alla festa poi sono andata in taxy perche la fede era dalla susanna e  non venivain giu con me ed io non sapendo dove fosse il posto.....tanto non lo sapeva manco il tassinaro. Siamo arrivati in zona che il tachimetro segnava 10.50 by the time we found the place era gia a 16 uuri che poi mi ha chiesto solo 14. Ma sti cazzi. Boh. Che party! Dio mio. Poverina. Gia non voleva fare una festa perche ne aveva organizzata una qualche anno fa e non si era presentato nessuno. Stavolta eravamo in 6. Aspettati almeno una 20ina. E' una cosa davvero pessima per la self esteem. Menomale che c'eravamo noi. Io le ho fatto una sorpresa perche non le avevo detto che sarei andata. Uhm. Mi dispiace troppo! Ho rivisto Joy. Tra una cosa e l'altra alla fine erano tutti ben ubriachi. Io no. Avro bevuto una 5 o 6 bicchieri di sangria. Nuria ci mette la fanta. Io ci ho sempre messo il succo di arancia. Gli spagnoli ci mettono la fanta. Lei dice che da quando si ricorda non ha mai messo succo di arancia. La fanta la rende frizzante. Quindi. Vino, Vodka e fanta. Piu chiaramente la frutta.
E poi ieri uan giornata piantata davanti al pc. Ho rivisitato e corretto il template di irishmist ed ho aggiunto un bel po di link che penso potrebbero essere utili a chi ha intenzione di venire. Devo solo trovare qualcuno che interagisca con me. Qui non mi si caca nessuno nel reale. Vabbeh scrivo me. Arrivera' qualcuno.
I compitini di melu non li ho fatti. Non ci son riuscita. E che non mi ci metto. Mi spavento prima. Come per i template me  li son trascinati per tanto tanto tempo che poi alla fine mi facevano paura. E non ho fatto nemmeno ginnastica, pioveva ed ho visite quindi non mi sentivo per la quale.
Domenica sara' il mio compleanno. Siccome con Luisa e Maria stiamo programmando di andare alle Aran Island che nessuno delle 3 c'e stata volevo fare un festino di compleanno per venerdi sera. Solo che...a elena che parte per l'australia ha deciso di fare il leaving party proprio quel giorno. Che noia. Mi ciapa un nervoso. Proprio quel giorno? Adesso non so che fare. Io voglio la festa. Il mio compleanno e una festa e bisogna festeggiare. IO ci tengo. Non so dire perche  ma mi piace. Tutti odiano le feste e i compleanni. Io no! Anhe le fetivita. Anche se pasqua non e stata bella, mica la odio. Anzi, cioe boh. A volte mi sento strana perche non dico di odiare le feste. Ed e' assurdo.
Lo share della societa dicevano prima che e basso. Io ne capisco nulla. Insomma voci dicono che chiudono l'ufficio. Mh. Qui bisogna correre ai ripari. Pericolo incombente. Io ne capisco sempre meno di ste cose.
Ieri sera ho visto un pezzo di barnabo sul net. Uno mi ha passato il link e ne ho visto un pezzo con Berlusconi e d'alema. Poi era tardi e stamani iniziavo alle 7.30 cosi ho lasciato perdere linkando la pagina che lo guardo poi stasera.
La Desy ha avuto il bambino. Ha mandato un sms a Cristina. Mi piace tanto Luisa come carattere. E piena di gioia. Appena ha saputo che la Desyaveva avuto il bambino era tutta contenta e felice. Io di mio me la sono un po presa. Perche gia quando la chiamavo per chiederle come stava mi diceva cosa vuoi. Io no la capisco. A volte fa come se fossi la sua unica amica. A volte non mi calcola proprio. Mi fa incazzare la gente che fa cosi. Luisa non se la prende mai. Se ne fotte. Mi piace sta cosa.
vado in training.

Basta mi sono rotta di avere sta poesia davanti. Che dirvi? Che lavoro! E poi? MI stanno addosso! ok questo l'ho detto!
Ieri sera sono andata all'indonesiano con Simone, Luisa, Juanito, Alessandra e Mark. Erano i 30 di Simone. Non e male l'indonesiano. Non mi e piaciuto il pollo. juanito e sempre un pazzo. Ha iniziato a lavorare a Yahoo. Mh. Gli ho chiesto lavoro. Mh
Ho fatto tante foto. Non poi cosi tante ma un po dai.
Mi sento gonfia. Esplodo. Non ho mangiato tanto. Ho bevuto una birra, del vino, un black russian e una tiamarja con coca. Troppo. E ho fumato 5 sigarette. Vi frega? Dico tra 10 anni che mi rileggo e mi diro' che cogliona! Cosi. Tanto per ricordarmelo. Bello no? Ricordati che sei cogliona! Devo rivedere questa parte di software della mai testa. Credo sia difettato.
Il ristorante si chiama Kamaleon di fianco al Quays Pub. 60 eurozzi a crapa. Troppo per quel che abbiam mangiato. Gia.
Poi siamo andate al Templebar pub, che c'erano 3 americane. una storia lunga. 3 piccole 20enni,denominate, carnefresca. mh. Ho incontrato anche una persona. Possibilita di incontrare l'unico uomo con cui ti sei comportata da stronza? 100%. E ancora. Tu mi sei sempre piaciuta, sei il mio sole. Menomale che Luisa mi ha salvata. Mh. l'ho raccontata sta storia. (riasunto delle puntate precedenti: Incontro a un party, conseguente uscita, ci finisco a letto e sparisco. Unica volta della mia vita che ho fatto una cosa del genere....non sto qui a spiegare la rava e la fava. Lo sapete sono una paranoica e una pensatrice.)
Beccato Alex il norvegese al Pravda. Ha fatto finta di non vedermi, credo. Poi ha fatto scena di vedermi...di venire da me, di darmi i bacini.
HO dormito 3 ore.
Week end organizzato.
-Stasera:cinema. Sistemare template irish. Continuare recensioni films.
-Domani:Compitini per Melu. Studiare il server per la certificazione. Andare a fare la spesa. Fare sport Andare al cinema Alla sera party di nuria.
Ora lavoro

 Warren G  "Regulate"  

Sono appena uscita da una fantastica doccia ristoratrice. Che figata quando riesci a farti la doccia bollente. Dicono che non faccia proprio bene al corpo ed alla pelle ma cacchio quando ti fa star bene quando ne esci? Insomma oggi mentre tornavo a casa avevo questa sensazione come di aver dimenticato qualcosa di importante, e non mi ha ancora abbandonato. Dico secondo me devo aver combianto qualcosa di grave. Non riesco proprio a capire cosa sia. Forse sono le cose che mi trascino continuamente da fare. Sopratutto i compitini per Melu. Li devo assolutamente fare prima del fine settimana. Ho un termine ed una scadenza. E non e mica facile. Accidenti a me. Come e difficile mantenere la parola data. Che poi e una cosa per me. Mha che personaggio particolare che sono. Anche stasera sto ascoltando la musichetta quella della natura. Ne ho  3 di cd. Arrivata a casa stasera ho assolto ad alcune task che incombevano: ho steso i panni, ho fatto 30 minuti di step, mi sono cotta il pollo in acqua e olio dentro il forno cosi che non sia pesante aggiungendo olio crudo poi alla fine della cottura, ho fatto la doccia ed ora sto scrivendo. Sono piccole cose ma cio che conta e che io le abbia fatte. Sono soddisfatta di questo.
Oggi ho parlato con un amico. Mh non ho piu voglia di raccontare cio ch emi ha detto. Era una cosa sulle donne e su di lui. Insomma e single e sta selezionando. Dice che e un buon partito e che seleziona. Il 75% delle milanesi sono troie. Mh cosi dice. Oggi ascoltavo Elio. Non e che l'accento milanese mi manchi cosi tanto. Anzi. Non so. Sono in una situazione di...poca sopportazione nei confronti di coloro che rinnegano l'irlanda. Ho in mente gia un paio di post per irish mist. Devo solo trovare l'ispirazione di scriverli. E poi per il robo del cinema. Direi che ci metto i titoli almeno e gia un inizio meglio di niente. Almeno poi mi viene la voglia di commentare. E so i film che ho visto.
Voglio dire non vi frega un cavolo di tutto questo. Si lamentano tutti che scrivo troppo. NOn so che fare. E che vorrei anche parlare di qualcosa di interessante ma non mi viene in mente nulla. Non sono capace. Nel senso. Vorrei non fare un sito solo personale che ci fosse attualita e tutto il resto. NOn so comunicazione notiziole commenti. Ma non sono capace. Quello che mi fa star bene e tirare fuori i miei pensieri. Chissa poi perche ho questo bisogno di dire ad altri come sto dentro.
Dopodomani e il compleanno di Simone. Ormai la combriccola e formata sempre da me Simone, Daniele e Luisa. Ma mentre Daniele e Luisa stanno insieme io e Simone siamo semplicemnte amici. Mi chiedo spesso se Luisa non ci fosse se saremmo cosi amici come lo siamo. Forse no. Ma con i se e i ma non si e fatto mai nulla.
Vorrei raccontare una storia. Si una cosa inventata. Si. Ma lo faccio magari domani,  non oggi, non ora.
Non so se vi capita mai di vivere delle situazioni che vi sembra di aver vissuto, o di incontrare persone che vi sembra di conoscere. A me a volte capita una cosa parecchio strana. Mi capita di ....sentire accanto a me un lavoro. Cioe non so come spiegare. Mentre facevo la doccia ho sentito la storia di un calzolaio che mi e passata di fianco. Sembro una pazza gia lo so. Ma non so. E come se per un nanosecondo fossi entrata in quella storia per poi uscirne. E ti resta non so questa sensazione di vissuto di essere stata davanti a questa persona che ha quella storia. E una sensazione, come un onda, i tuoni, la musica tipo violino che fa avanti e indietro. NOn riesco a espiremere. Che poi quelle storie mi vien voglia di svilupparle scriverle ma come i sogni mi sfuggono come sabbia del deserto. Sottile sottile che non resta dentro le mani nulla. Calda e asciutta che non riesci a tratterene nulla. Nemmeno volendo. Ci sono stata io nel deserto. Ho le foto del sahara. Ma mica mi ricordo. Quando eravano in Iraq mi ci portarono. Ho anche le foto sopra un cammello. Quando ero piccola ero un po una peste. Mi ricordo di una volta che eravamo in algeria. Mio padre ci aveva portato in citta con la sua 131 verde militare. Me la ricordo quella macchina. Insomma ci aveva portato in paese che non mi ricordo nemmeno come si chiamava. So che eravamo a chencela che e un villaggio. Comunque ci porta in sto posto e lui scende dalla macchina. All'epoca io mi mettevo sulle sue gambe mentre guidava e cosi quando scese io mi misi a sedere al uso posto. E allora niente, vedo me che faccio finta di guidare. UN sacco di ragazzini e bambini seduti sulla macchina ed io che metto in moto la macchina. Non arrivavo ai pedali. COsi appena metto in moto la macchina fa un balzo e un ragazzetto si fa male. Che paura che mi presi. Le sgridate. Che paura.
In algeria mi ricordo un sacco di cose avevo 5 anni. Mi ricordo correre con la bicicletta che quasi ogni giorno tornavo a casa sbucciata. Perche la strada non era fatta con l'asfalto. C'erano le pietrine sottili nere di catrame e noi con la bici li sopra. Quante volte mia madre ocn la pinzetta a togliermi quelle pietrine dai fianchi. E poi mi ricordo i bambini ditro la rete. Ero piccola. Mi ricordo questi ragazzini che stavano li come animali in gabbia. Solo che in gabbia c'eravamo noi. E dentro la gabbia noi avevamo da mangiare e fuori dalla gabbia loro non avevano da mangiare. E allora mi ricordo che lanciavamo il pane dall'altra parte della rete. Che orrore che mi viene a pensare. Mi sembra cosi terribile che ci divertivamo a farlo. Eravamo bambini per noi tutto era gioco. Mia mamma aveva 30 anni. Come me adesso. E aveva gia 3 figlie. E viveva all'estero. Io no. 30 anni e resto bambina. E poi mi ricordo l'acqua. Le bottiglie d'acqua che lanciavamo. Alla sera. Che poi anche la frutta e la verdura.  E mi ricordo che ci restavamo male se lasciavano qualcosa. Mi stanno venendo tutti ora i pensieri le riflessioni. I brividi. Non ci avevo mai pensato.
In iraq era diverso le nostre vicine di casa per conoscerci ci hanno lanciato caramelle e pennarelli e matite colorate dal loro terrazzo sul nostro terrazzo mentre facevamo scuola. Che facevamo scuola a casa. Io facevo la seconda elementare. E fu cosi che conobbi Helua. Helua era la mia amichetta. Sempre arrampicate sul muretto a parlare. Che lingua parlavamo non lo so. Lei arabo ed io italiano. Ma ci capivamo. Poi era gentile. Ci portava sempre qualcosa da mangiare che facevano in casa sua. Che bellina. Non me la ricordo tantissimo. Ricordo che lei aveva i capelli lunghi e Muna la sorella li aveva corti. Che erano 10 figli. Un sacco di figli. E i bambini erano privilegiati. Mi ricordo questo ma non ricordo come. E poi mi ricordo un giorno andammo a prendere il the dalla segretaria di mio padre che viveva con i suoi. E ci dovemmo sedere pere terra su dei cuscini. Lo facevano dentro quei cosi di rami che tutti usano come soprammobile. Che strano ricordarsi queste cose. Che esperienza di vita che ho vissuto ma che non ho goduto. Mi ricordo chiaramente che dal balcone di casa nostra, si vedeva un cartellone con la foto di Saddam Hussein. E il coprifuoco alle 7. Che c'era la guerra Iran-Iraq. Dovrei avere da qualche parte anche una spilletta. Ed ora odio la musica araba. Mi da proprio un fastidio fisico perche da piccola mi ascoltavo il corano alle 10 meno 10 per aspettare alle 10 che iniziassero i cartoni animati. L'uomo tigre o sampei in arabo. Pero priam c'erano sti maledetti militari che cantavano in arabo il loro benedetto corano. Li odiavo!!!!!

Forse ho un po di voglia di tornare in quei posti.

Dicono che spesso uso la parola stanca nella descrizione del mio stato personale. Beh oggi lo sono non so se ancora, di nuovo,o se semplicemente la mia mente ne ha avuto abbastanza ed adesso e stremata. Non lo so, ma come al solito non posso di certo dire che non lo sono. E una stanchezza che mi porta a corrucciare la mia fronte e ad ascoltare un cd con musica della natura quelle storie di nature sound che senti animali e temporali a tempo con la musica. La voglia di una pioggia potente che si senta e che mi permetta di piangere. Si ho voglia di piangere. Ma che ci posso fare se mi prende cosi? Che ci posso fare se sono fatta in questo modo strano che ogni tanto mi prendono le lune e mi viene voglia di accucciarmi dentro il letto e stare al calduccio mentre fuori piove e ascoltare della musica o anche perche no? stare al silenzio totale ed assoluto ad ascoltare quelle goccie che cadono e ti fanno male come spilli che cadono direttamente sul cuore. Sono stanca. Stanca di non sapere cosa fare. Di non portare mai a termine le mie cose da fare. sto scrivendo a d occhi chiusi. NON li apsro osolo con il ricordo della tastiera scrivo. ascoltoanod la musica. Li ho riaperti, ecco. ORA SCRIVO MEGLIO. Sono tanto stanca di sentire persone che si lamentano di essere insoddisfatte perche sono a dublino. Perche stai qui? Vai! Ma dove vai? La canzone che ascolto mi ricorda un tale. Un ragazzo che faceva pianobar. Che tipo lui suonava il violoncello ma per sgranellare qualche soldo facava piano bar. Una volta gli ho detto che il suono della tastiera del piano bar non mi piace niente, che preferisco il violoncello. Credo che se la sia presa.
Sono tutti stanchi di vivere a Dublino. Quando sono arrivata qui  erano tutti stanchi di vivere ugualmente. Molti sono andati. Molti sono rimasti. Io sono qui. Ma sono stanca. Stanca di non portare mai a termine le mie cose. Ieri ero felice. Mi sono alzata mi sono fatta il banner per il mio nuovo blog sul cinema nel quale non ho scritto ancora un cazzo perche non mi faccio ispirare. e poi sono andata a fare spesa. Ho comprato la frutta, la verdura, e mi sono anche comprata le scarpe e 3 dvd. Poi sono andata al cinema e ho visto un film particolarissimo: The machiniste. Parla di questo tipo che impazzisce e perde tipo 200mila kg e alla fine del film si scopre perche era diventato cosi strambo e ....ti sconvolgi. Poi alla sera sono andata a cena da Simone e ci siamo fatti una cena di pesce spettacolo. Ostriche con champagne. Poi risotto con seppie e pisellini, orata e coda di rospo con patate e olive, asparagi stufati e gamberoni alla piastra. E poi vino bianco. Io non lo posso bre il vino bianco mi fa stare male. Ieri sera sono stata male. Poi loro si sono messi a giocare a carte. Non mi piace giocare a carte. Cosi mi sono messa a guardare un film e mi sono addormentata. E luisa poi alle 3 quando mi sono svegliata e ho chiamat un taxy mi fa ti ringraziamo per la compagnia. Le ho risposto che sa benissimo che io odio giocare a carte. I giochi sono proprio una cosa che non mi prendono. Ne al pc ne reali. Mi annoio mortalmente. Non posso farci nulla. Anche il bowling mi annoia.
IO mi annoio troppo.Cazzo invede di annoiarmi potrei fare. Che diamine di carattere che ho. Che non lo capisco. Dico. Stamattina ho parlato con Skillian. Lo conosco da 4 anni. Lo ho sognato qualche tempo fa. Eravamo insieme. Non ci parlavamo credo da 2 anni a parte sporadici contatti. Mh. Un giorno cosi dal nulla lo sogno. Manco ci pensavo a lui. E sogno che mi dice delle cose cosi dolci e cosi speciali che non riesco al trattenermi dal contattarlo. Poi vabbeh gli ho raccontato il sogno ed e finita li. Stamattina mi ha chiamato. E abbiamo parlato. Anche lui insoddisfatto. Questa cazzo di voglia di fuga che ci perseguita. Dovunque siamo. Credo che siamo la generazione piu insoddisfatta di tutta la vita umana. Possibile? Abbiamo il mondo ai nostri cazzo di piedi e siamo insoddisfatti. Lui ne ha motivazioni precise. Almeno sa la causa del suo male. Dite che io la so? Boh. io oggi vedo rosso domani vedo verde. che son 2 colori che manco ci azzeccano un cazzo di niente tra loro.
Invede di scrivere domattina sto scrivendo ora. Ne avevo bisogno. L'altro giorno nella doccia pensavo che non scrivo piu come facevo una volta spedita. Mi piaceva come scrivevo. Anzi adesso lo sto facendo. Ma quando lo faccio la mattina sono continuamente distratta. insomma una volta scrivevo a flusso. Un pensiero dopo l'altro. cosi come venivano. Ora sono piu frazionata. Una volta usavo anche piu puntini di sospensione, ora non piu. Chissa perhe?
Quanti cavolo di errori che faccio. Ma non ho un diamine di word che funaioni. QUello a lavoro ha delle dll mancanti per il dizionario, questo a casa ha dll mancanti solo per la lingua italiana. Sono una perseguitata dalla .dll Mh spero non mi catturi! Mah
che giornata buttata nel cesso che ho passato. Io dico che e stata il vino bianco. Si. Ne sono certa. Mh.  Che poi si dice che piu si cresce e piu si tende ad uscire meno e fare cene organizzate. Dico che e proprio vero. Le 2 baresi mi hanno chiamato sia ieri sera che oggi per uscire. Che sola che sono. Ho dato buca in entrambe le occasioni.  Con il fatto che fa buio tardi tipo verso le 8 il vento vola e manco me ne accordo. Cazzo che il tempo non torna piu. Quanto diamine di tempo buttato proprio. Oh signore mio dio. Aiutami tu. Se ci sei lassu....e ci sei lo soche ci sei.
Sto diventanto una misantropa. Non ho rapporti con la gente praticamente. Per inseguire i miei mille progetti. Mi perdo. Mi perdo.
Ma perche hanno tutti qualcosa a che dire con la scrittura alternativa. Mi fa rabbia. Del tipo che usi la k o le abbreviazioni. Uffa. Che noia. Cio che importa e cio che scrivi non come lo scrivi. I poeti che si inventavano sempre nuovi diavolerie ogni poesia che scrivevano? Oh licenza poetica? io mi prendo la licenza blogheica. E stikavoli.
Se cio che scrivo e interessante cosa importa se ci ho messo una k o una c, se poi comunque son piena di refusi?
Mh. Sono una acida.
Però voglio dire che magari dovrei spingermi di piu. A fare. Settare degli obbiettivi alla mattina..
Oggi faccio questo....quest'altro e quell'altro. Punto. Mi concentro su quelle cose.
Non come oggi che alla fine non ho concluso nulla di nulla.
Cazzo ho ancora i panni da stendere. Sono le 10.30 non ho un cavolo di voglia di farlo. Sgru..occhi chiusi ancora....vai.
Faccio meno errori quando tengo gli occhi chiusi. Incredibile.
Che bello scrivere con il silenzio. Ah godo!
Oggi parlavo con un amico che mi diceva che dopo 4 volte che era uscito con una ragazza e lui non ci aveva provato la tipa ha cominciato a  negarrsi e a non rispondere. Lui non capendo ha chiesto ad un amica comune e lei ha detto che la ragazza in questione supponeva che il mio amico fosse gay. Lui si domanda,perche??? perche se non ci provo allora sono gay. Dico ci tenevo e mi piaceva e non ci provavo per rispetto. Gli ho chiesto se avesse dimostrato in qualche modo il suo interesse e lui mi ha detto che si. Lo aveva fatto a modo suo ma non per questo e necessario arrivare subito a toccare le tette di uan persona. Ed allora ho chiesto se la avesse baciata. Lui ha detto di no. Io non capisco. Io non ho appuntamenti galanti da secoli. Ormai non so neppure cosa vuol dire averne uno. Ma dacche mi ricordo se uscivo 4 volte con uno e qs  non ci provava insomma a me mi veniva qualche dubbio che non fosse interesato a me. Dipende e chiaro da come inizia la storia. Se si e in compagnia... prima si diventa amici e poi magari nasce qualcosa di altro. Se pero nasce la cosa da un attrazione fisica iniziale. Boh. Non lo so. Se c'e intesa perche alla fine e necessario confermare con un bacio? E se non c'e l'intesa ma c'e il bacio (e chiamo bacio tutto cio che inizia con il bacio e va avanti fino alle luci rosse)  allora che senso ha iniziare la cosa? Si ha senso per gli affamati di sesso ma non di sentimenti.
Credo che la fame piu grossa e la fame di sentimento piu che di sesso. Insomma alla fine il mio amico ha detto che era rimasto talmente deluso che non sa come comportarsi con le donne. Come e difficile. E difficile capirci tra di noi. Ma nache tra donna e donna. Che non ci si comporta tutti allo stesso modo. E come fai a capire cosa vuole una persona da te. Se e sincera o meno. Come si fa a far capire che si e veramente interessati senza dover saltare addosso. Un tempo era piu semplice forse. Lo sfiorarsi della mano era gia indice di grande desiderio. Ora se non infili 4 metri di lingua in bocca si e proprio ciechi. E poi che ne sai che ci sono quelle donne che vogliono un uomo che non ci provi e che devono guidare loro la situazione decidere loro quando come e perche. E poi ci sono quelle che aspettano e aspettano e.. aspetta e spera che l'erba cresce. E ci ritroviamo che le prime, fondamentalmente spaventano l'uomo e le secondo fondamentalmente spaventano l'uomo. Insomma l'uomo e sempre spaventato. E noi siamo sempre spaventate. E viviamo come conigli braccati. Insomma e un vero ingerno sta storia delle relazioni amorose. E che io non ci ho capito praticamente nulla. Un altro amico che oggi mi raccontava che...se lui e interessatoa una allora comincia a tenerci e a volere magari di piu.  L'altra pero non ne vuole sapere e scappa. E quante volte e capitato a me? Che se mi cercano scappo e se non mi cercano inseguo. E poi la storia finisce con mille paranoie di abboandono e insicurezza. Brutta cosa l'insicurezza. Avere la fottuta certezza che si e inferiori agli altri. Che poi ne sei talmente convinto che convinci anche gli altri. E che gli dici. Non fare paranoie? e se poi quella vuole uno che gli stia dietro? E che gli dici allora stalle dietro? e se quella e una che non gli interessa una relazione cosi legata?. Insomma.....e poi ti arriva la sensazione che la storia sia alla deriva e allora la storia lo e alla deriva. Ma per quali recondite alchimie non ci e dato saperlo.
Io sono single da sempre. Non ho avuto relazioni durature. Eppure non sono brutta ne antipatica. Ma si vede che non so comportarmi. Sono indipendente ma dipendente. Credo. Sa dio che cosa sono in reltà. COme posso dare consigli a persone che hanno problemi di coppia?
Mh. Credo mi abbia fatto bene scrivere. Stasera. Avevo bisogno di sfogare il mio malumore. Domani e un altro giorno.e speriamo di concludere qualcosa. Mannaggia la pupetta.

HO letto un blog di 3 ragazze che raccontano che tutte le sere trombano con uno diverso. A volte...non capisco, perhce ci sono le santerelline che non tromberebbero mai e ci sono le aggressive che sembra che se li mangino a colazione sti uomini. Ieri sera leggevo inveve di questa ragazza che e grassottella e non ha amici ed esce solo con le sue coinquiline e si lamenta del fatto che le coppie siano noiose e che non ha amiche single ed allora e depressa per questa cosa. E non tromba. E poi stamattina mi ritrovo qs di ste tre che allegramente si godono la vita. E assurdo. Le vie di mezzo non ci sono? Io faccio parte di quelle che si lamentano e non tromba. Mi fa pensare quanto le parole possano essere percepite male. Alla fine poi e stomachevole leggere di quella che si tromba 7 persone diverse a settimana, e stomachevole leggere di uan persona che si lamenta non tromba che si sente sfigata, e stomachevole leggere di quelle che scrivono solo del loro uomo o della loro donna. Insomma chi ci resta? Una marea di altre cose. Ma non le conosco. Io conosco terra. E parlo di terra. Conosco la mia vita e parlo della mia vita. Ad esempio stamani giorno 8aprile 2005 ha nevicato. C'era il sole ed ha nevicato. Scendo per far colazione ed ho pensato che fosse figo  ci fosse il sole. Poi, vedo scendere qualcosa come se qualcuno stesse spolverando una scopa, ed allora mi sono affacciata ed ho visto: era neve! Incredibile. Siamo ad aprile e qui ci son 2 gradi. Un freddo impressionante. Ieri il turco mi ha richiamato. Ma che palle. Non esco da settimana scorsa. MI scoccia. Voglio andare in un pub. Chissa se lele fa qualcosa sto fine settimana. Mh mi dispiace un po accodarmi. Mi rendo conto che a volte quando chatto me la tiro un po. Non lo faccio volontariamente. E che boh se conosco uno che fa il giornaista quando parlo di lui, lo presento dicendo che fa il giornalista, anche se poi ai fini del discorso non e che poi sia rilevante. Lo faccio. A volte a me farebbe snervare. Comunque me ne rendo conto. Lo volevo dire. L'esame non lo ho passato. Studiero questo week end. Insomma. Non che ci credessi particolarmente, Luisa adesso si e messa a studiare. Anzi no. Guarda il funerale del papa sul corriere. Non mi va di ripetere cio che ho detto piu e piu volte a voce.
Questo fine settimana devo fare i compiti per Melu e anche studiare un po. Devo fare lo step e magari andare al cinema. Non so. Il fatto e che alla fine se resto sola mi prende male. NOn mi piace. A volte leggo queste persone che ...mi raccontano della loro vita e sono adulti che parlano, che raccontano la loro vita da adulti. Io pur essendo grande di eta' sono proprio piccola di testa. La Federica l'altro giorno , perche ero nervosa e sbuffavo come i bambini fanno mi ha detto che lo sembro troppo una di 10 anni. Sono inresponsabile, menefreghista, incoscente, incoerente, strabiliante, sorprendente, insomma tute quelle qualita che in un bambino sono fantastiche ma poi si cresce e dovresti crescere. Ed invece resti la stessa. E allroa sei destabilizzata e destabilizzi. E ripeto always the same things. Il mio inglese fa cosi cagare che mi sorprendo a volte di come posso essere finita in questa maniera. Pigrizia. Quando sono arrivata a Dublino mi ero imposta non voglio amici italiani. Ma poi quanto e piu difficile fare amicizia con gli stranieri? Io lo trovo difficile. Ecco. Ed allora...boh. NOn saprei che dire. Continuo a distrarmi. Avevo deciso ieri sera che avrei fatto un sacco di robe, tipo sistemare il template di irishmist, iscrivermi a delicius..ho questa mania di iscrivermi a tutto cio che vedo. Ci credo che poi mi arrivano tipo 10 mail al giorno e forse anche poi di piu. Ecco ho appena installato sto afffare che sono ritrovata sul pc. Si chiama Itunes. E una roba apple. MI sto ascoltando un po di jazz. Figo. Che ti mettono delle stazioni dove non parlano. Solo musica. Peccato che da casa non mi funga. Dico mi scrive che si collega a 2MBbps dico dovrebbe andare na scheggia. Va bene ne capisco na sega ok. Ora mi sto installando office 2000 cn service pack 3. Che magari riesco a correggere...cio che scrivo. Mh dubito. Quantomeno correggo l'inglese.
Stasera penso che mi faro' 3 film al cinema. Non ho ancora visto HotelRwanda, Maria full of grace e nemmeno Mickbo and me. Devo andare in bagno.
Sono andata e in mensa c'e il maxischermo con il funerale del papa. Cosi mentre mangiamo possiamo seguirlo per bene. Solo le immagini eh!
A volte mi stupiscono le persone. A volte fanno gesti che per loro sono piccolo ma per me sono importanti, e non sai come dire grazie. A volte capita e ne resto sorpreso.
stamattina avevo una bestia per casa Questa:

E ultimamente non sono ispirtata a scrivere di me. Faccio tutto tranne che scrivere di me. Non mi succede proprio nulla. Direi che anche oggi ho sonno. In questi ultimi 3 giorni ho fatto training per prendere una certificazione il cui esame faro' oggi alle 4. Si tratta della certificazione sui Servers ma sinceramente ne ho capito proprio poco e LPAR e IXS e CPW ho una confusione in testa pazzesca. Negli ultimi tempi non sono andata troppo spesso al cinema ma ho visto 2 film di cui non ho ancora parlato. Constantine e Be Cool. Il primo e con Keneau Reeves e devo dire che e un film un po macchietta. Nel senso che riprende un po il genere di film che Keneau ha fatto insomma niente di nuovo sul fronte occidentale. Se sono piaciuti matric 2 e 3 direi che anche questo  non fara fatica a piacere. Per quanto riguarda Be Cool e con Jhon Travolta e Uma thurman e devo dire che e un film che non mi e dispaiciuto. Uhm Travolta e' un tronco. Da quando faceva il ballerino mo non lo smuovi manco a bazookate in testa. Pazzesco. Uma e bella. Il film e un po' una favola. E bellino e una volta entrati nel film ti fai anche delle belle risate.
A proposito di favole, ieri ne ho scritte 2 una in italiano e una in inglese. Non penso siano particolarmente belle ma mi hanno aiutato a sfogarmi un po. Ho scritto. Scrivere mi fa bene. Ieri sera ero li alla finestra che guardavo la gente passare e  mi e venuto in mente che potrei fare foto dalla finestra delle coppie che passano li sotto. Ma credo sarebbe un po weird una cosa del genere. Ho un sacco di foto fatte sabato che vale la pena di buttare nel calderone. Ho fotografato foche, fiori, piante. Ho scoperto che mi diverto molto di piu a fare le fotografie artistiche che le fotografie di persone. Il momento non lo salvi. Ma le faccio tutti e due. Sembro una cinese. Solo sabato sono riuscita a fare 100 fotografie. In un giorno. Dite che sono troppe? Da paura! Chissa stasera come mi va la certificazione? Dico mi farebbe piacere prenderla su anche perche piu cose ho nel Cv meglio e. Anche perche non sono laureata.
Ieri sera mi e arrivata una mail. Dicevano che sono la persona piu deludente conosciuta in internet. Che sono un oca e che sono vuota. Mh. Bah. Dappricipio ci son rimasta un po ma alla fine voglio dire so bene come sono, e so bene perche ha detto una cosa del genere. I wish i could delete some people from my life. Il turco. Ieri mi ha richiamato. Ma dico, ora fatemi capire. Uno ti chiama, la prima volta non rispondi, allora ti chiama 18 volte. Sempre con numero privato. Poi dopo un paio di settimane lo reincontri e ti dice di voler uscire con te. Non essendo capace di dire di no e gli dici "puo essere". Al giorno dell'appuntamento gli mandi un sms dicendo che non se ne fa nulla. Ti chiama per tutta la sera e per tutto il giorno dopo a intervalli di 20 minuti. Tu non rispondi tranne una volta che  rispondi dicendo "leave me alone don't you get it?". Poi dopo qualche giorno lo reincontri e ti dice che non ti chiamera mai piu.
E non e' brutto. Anzi, ma e' solo che e' una sanguisuga. Non puo chiamare cosi tanto. E cosi ieri sera....erano le 10.45 e mi squilla il telefono dopo 3 settimane mai pensavo al turco. Mi son detta forse e burro. Burro e un ragazzo conosciuto 5 anni fa e che ogni tanto mi chiama. Lui gira il mondo per lavoro. E ogni tanto gli vengo in mente. Ma non era lui. Era il fucking turco che voleva un appuntamento...ancora? Dico io, ma che ci vuole per certa gente per capire? Altra buca che sbiellero' stasera. E a sensazione di pelle. NON CI VOGLIO USCIRE.  Poi mi lamento che sono single. Ma stikazzi pero!
Oggi passavano a portare via i rifiuti di grande dimensione e cosi ieri sera abbiamo fatto pulizia a casa. Mentre portavamo fuori la bici di Signa il japu che viveva da noi 4 anni fa e che non avevamo mai buttato ci ritroviamo di fuori una...canoa. Dico si, una canoa piazzata li per strada. Una canoa verde un po arrugginita, e poi mobili per strada. La bici appena mesa fuori e passata una tipa che la ha presa. E poi vedevo processione di gente che si portava via roba. 2 bambii si sono presi una di quelle pentole da camino. Quelle che si usavano per fare le zuppe eoni fa. Quelle che mettevi sul fuoco e ci facevi la zuppa per 4 giorni. E poi stereo, televisioni, sedie. gente che passava vedeva e prendeva. Ragazzi credo che ieri sera qualcuno si sia arredato la casa. Pazzesco. Figa pero la canoa davanti la porta di casa. Mi ha fatto ridere.
Non scrivo come scrivevo. Non entro dentro. ieri sera ero dentro. Dentro la storia, la sento ,la vivo. Niente non ce la faccio. ho preso il biglietto per Milano. Parto il 29 Aprile e torno il 4 Maggio. Io faro gli anni il 24. Invitavo chi volesse per quella data. Dal 24 al 28. Poi il 29 parto. Ma vabbeh. Non che voglio dire credessi davvero che qualcuno prendesse in realta in considerazione di venire.
Mi piace l'accento inglese. E proprio bello. Mi piace. Ecco.
Ho promesso ad un altra persona di fare sport. Ora ci sono un bel po di persone che si aspettano io lo faccia.
Mh. Si.
Libera come l'ariaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Venerdi sono stata al cinema.
Sabato ho camminato tutto il giorno. Alle 10 mi son svegliata e ho camminato tutto il giorno al mare. Ho fatto tante foto
Il papa e venuto a mancare. La storia si scrive. Mi dispiace ma non capisco tutte le dirette che fanno in tv. Ore ed ore di gente in piazza su sky. No. Non lo capisco. Tante cose taciute e poi ore ed ore a parlare della morte del papa.
Ieri tutto il giorno a casa. Nulla. Noia.
Torcicollo.
Noia. Ancora noia.
Poi ascolto qs canzone e mi viene in mente....Sabrina, il film. Lo volevo rivedere. Bello. Una favola datemi una favola.
Questa settimana faccio training per 3 giorni.
E gia ora. Noia.
Sono una lagnosa, ipocondriaca, pensantissima e menata. Non mi lamento e un dato di fatto, avviso.
Mi dicono che sono carina ed eccitante ...mh...dicono...
deve essere la mia insicurezza.
Vorrei emozione. Datemi una favola. Voglio una favola.
El me dit des mots d'amor. Des mots de tous le jours Et ca me fait quelque chose.....
laaa la la la lain la laaaa
(.....fade away..........)