Stamattina per buttarmi giu dal letto ci e voluto un trapano a martello dentro la mia testolina. Non ne volevo proprio sapere. Della serie voglio dormire fino alla prossima fermata.
Alla fine  op op op  mi sono tirata su con un argano. Che cosi mi sono pure messa i vestitini nuovi.
Cosa dirvi del Week end appena passato? Beh ho concluso qualcosa. E non ho conluso nulla. Venerdi sera sono restata a casa. Non avevo nulla da fare. la cosa che odio di me e che a volte quando non ho nulla da fare ci rimango male. Avrei potuto trovarmelo, nel senso piazzi una chamata li e un altra la e qualcuno disposto a farsi serata lo trovi. Ma mi era presa male perche una ha fatto un a festa di saluto e "credo" non mi abbia invitata. Il credo proviene dal fatto che probabilmente la mail me la ha inviata ma io la ho cancellata. Furba no? Cazzo mi lamento poi dopo? Vabbeh c'ama fa? So questa e mi si prende cosi! Insomma sta di fatto che sono restata a casa. Inizialmente mi sono messa a leggere. Poi dopo un bel po mi son messa al pc e ...ci sono restata a chiacchierare fino alle 4. Molti immagino stiano guardano lo schermo pensando. Ma come si fa? Eh me lo chiedo pure io a volte. Il tempo vola ed io lo lascio volare.
Sabato mattina mi sveglio e il primo pensiero che ho avuto e stato qs:" Ho voglia di sesso! Ho 30 anni. Sono piena di regole morali che non mi permettono di godermela. Ho perso i 20 anni senza una storia. Perche sono cosi?" Poi mi son girata dall'altra parte e ho cominciato a pensare alle cose che dovevo fare durante la giornata. Alle 11 ho pensato bene di schiodarmi dal letto. Esco dalla stanza  dicendomi che Flavio e partito e che scendevo a far colazione. Flavio partiva per la settimana bianca. Senonche sento dalla sua stanza provenire delle ghignate a lacrime. Cosa e successo? Ehm....ora ridete....1 ha perso l'aereo, 2 ken e paul sono partiti ed e andata a prenderli la sorella, mica che ken si e tirato su il bagaglio sbagliato? Dico sta vacanza e partita proprio nella maniera peggiore. Meno male che se la ridevano :-)
Insomma mangio il mio buon the e decido di scendere in centro. Passo da Talbot street e credo fosse da un anno che no andavo. Mi son divertita. Ci sono tutti i negozietti stranissimi che vendono la roba piu assurda di qs terrra. Indiani, cinesi,tutti che vendono roba a 1 o 2 euri. Che mi ci perderei. Alla fine ho trovato quel che cercavo. Silicone + pistola alla fantastica cifra di 5 euri. Magari ho pagato troppo :-)! Insomma continuando per le mie vagolazioni sono andata al mercato della frutta, dove ho recuperato Mandarini prugne, cabbage bianco e verde e aglio e broccoli. Poi in un negozietto di roba cinese mi son comprata un po di pacchi strani di noodles. Mica so se son buoni. Ma li provo non si puo mai dire. Non ho avuto ancora il coraggio di comprare le palline di pesce. Sono troppo buone fritte. Ma ho pauradi non saperle fare Cosi... aspetto. Sarei voluta andare al cinema ma avevo troppa fame. Poi pensando a che cosa avrei potuto cucinare. Mi son fatta venire l'acquolina in bocca. Cosi gambe in spalla...no cioe...zaino in spalla e gambe rotanti sono  arrivata a  casina bella dove ho fatto un fantastico pranzo a base di spaghetti broccoli e pancetta (i funghi li ho fatti andare a male eli ho buttati). Erano le 5 e mezzo. Sono precisa io! Precisa per che cosa non lo so. Forse per il the. Ma quello e un altro film. no?
Cmq alle 7 appuntamento con la Fede al cine. Ci sono tipo 3 feste alla quale la fede mi ha invitata ma io non sono particolarmente entusiasta della cosa. Cosi andiamo a vedere Spanenglish. Io adoro Adam Sandler. E troppo carino. Comunque e la storia di una mamma di impressionante bellezza ceh fa di tutto per avere una vita felice per la proprio bambina. Lavora come maid per una famiglia che ha una nonna alcolica, na moglie isterica, ed un marito che e il miglior chef americano. E un film frizzante e molto delicato. Molto meglio di ingood company per me. E poi ci siamo viste Coach Carter. Bellino con Samuel l. jackson e ashanti e la storia vera del coach carter. Un ex cvampione di basket che decide di fare il coach nella Hight School Richmond. Insomma e un film molto R&B. Prodotto da MTV.
Sono tornata a casa che erano le 1. Luisa mi aveva invitata a uscire con lei e daniele ma..capirai...alla fine ho preferito restare al cinema. Uff che finisco sempre a fare la candela. Mi regalate un candelabro almeno??? No sai cosi per compagnia dico!
E domenica mattina ho smontato la mia camera. Ho tolto il materasso, il letto, il comodino, ho lavato la finestra e ...ho cominciato a siliconare. Non finivo mai. Che poi e venuto fuori un lavoro da skifuz come estetica. Ma tant'e ieri sera alla fine non ho sentito freddo. Sono addirittura stata in maniche corte. Incredibile. Insomma ora che ho rimesso su tutto l'ambaradam e robe cosi ho maniato e sono scesa a beccarmi con Alessia che non vedevo da 2 settimane. E ci siamo prese il tck per un altro film al cinema. Siccome poi mancavano 2 ore siamo andate a fare shopping. Ho preso mutande, pantaloni, magliettina e maglioncino il tutto alla esorbitante cifra di ..35 euri. Dite che spendo troppo? E si perche avevo preso dei pantaloni che ho pagato 50 euri in un altro negozio ma mi si son rotti....e allora mi rode il sedere che cmq quelli di pennys mi durano di piu. E allora faccio cosi che compro da penny e quando mi annoio ietto via. E bona li! Almeno non mi piange il core!
Abbiamo visto "the very long engagement". Un film tutto in francese. Parla della guerra mondiale. la prima. Di questa ragaza poliomelitica che non perde mai la speranza di ritrovare il suo amore. Bel film. Lei e l'attrice di Amelie. Una cosa mi domando. Nel film appare in una scena per tipo 30 secondi Jodie Foster, dice 2 battute. Ma proprio 2. Ora io mi domando. Perche un'attrice della sua portata che ha comunque una casa di produzione e quindi potrebbe farsi un film quando vuole, dicevo cosa spinge  un attrice come lei a fare solo una comparsata in un film? Non me lo spiego. Nel senso. Lei e'una protagonista. non riesco a capire qs regole del cinema. Nemmeno a dire ha bisogno di lavoro. Ne ha di soldi anche lei. Mi son detta che forse e perche ha recitato in francese. Era un esercizio. Credo. Non so.
Luisa mi aspetta vado a colazionarmi. Buon lunedi a tutti

D'oh ho messo il silicone alla finestra.

Ci ho messo una mattinata!!!!!

Ho ancora freddo!

Dannato tempo:-(

DirectMarketing briefing:
-"Mi raccomando ragazzi la vostra domanda fondamentale deve essere qs: Ma voi quanto stampate?"-
Io e Curly Blonde ci guardiamo e ridiamo.
Dopo qualche giorno...ipotizziamo una chiamata:
-"....si ma lei..qanto stampa??"-
-"Sinceramente non lo so proprio."-
-"Capisco..mi potrebbe parlare dei consumi sostenuti?"-
_"Ah...si! Consumiamo un casino di carta. Veramente tanta"-
-"mh..quindi stamapte molto?"-
-"No veramente e  che i dipendenti si inculano tute le risme di carta!"
-"Ah....sdeng...snort"-
Goccine di sudore che scendono!

Che assurdita. Negli ultimi giorni la tensione e ai massimi livelli. NOn ce la faccio a leggere nessuno. non riesco nemmeno a postare per fatti miei. Ho una vomito addosso. Non mi piace il mio lavoro. Non mi piace.
Sono demotivata. Mi faccio prendere da crisi di nervosismo che mi portano a mangiare voracemente. Proprio ingollandomi. Sono corrucciata. Stressata. Mi sento il fiato sul collo.
Stabiliscono dei target che sono improbabili e si vendono tra di loro.
Io NON SONO CAPACE di vendere. Ieri per dirvi la mia totale incapacita di vendere me stessa ho addirittura detto 3 meno. C'erano 3 colonne. Dovevanmo darci una valutazione. Conoscenze di vendita tecniche e di organizzazione aziendale. Ma io che ne so? NOn so niente di vendita. Ne so meno di robe tecniche. DI organizzazione aziendale ...dopo 10 anni che ho finito scuola secondo voi mi ricordo qualcosa? Beh sono a 3 meno. Certo che sono a 3 meno. Gli altri....sono on going. Un altro modo per dire la stessa cosa. Ma io mi sono incazzata e ho detto SONO meno in tutti e tre. Perche e vero!
Cazzo. Non sono capace.
Sono veramente stressata. E questo il motivo principale per il quale non lavoro in italia. Stare cosi! Porca troia. Se devo stare cosi tanto vale che ci torno in italia. Altrimenti che senso ha?
ho il cervello vuoto.In pappa. Stanco. Stanotte manco ho dormito perche continuavo a sentire una minkiona che alle 5 del mattino doveva fare la gallina sotto la mia finestra. A proposito di finestra devo comprare il diamine di Silicone per bloccare il freddo. Non ho mai sofferto il freddo come quest'anno. Troppo freddo. Mi congelo davvero tanto. Ho malditesta. Sono stanca.
Stanca.
stanca.
Poi cla rete  acasa e di una lentezza esasperante per caricare le pagine ci mette una vita e mezza. Cazzo di adsl che no va. Cambiare provider mi costa con l'installazione almeno altri 100 euri. porca pupazza. Ora sto cercando lavoro.
Ho malditesta. Mi scoppia la testa.
Sono proprio con le gambe segate. Non riesco a esprimermi. Mi sento in fuga. Da che cosa non lo so nemmeno!
Sensazione che non mi piace. Vado.

_^Sgru:              -"Senti ma ti sembro di cattivo umore?"-

_^CurlyBlonde:    -"Tu sei sempre di cattivo umore!"

Oggi sono abbastanza nervosa. Ho gia litigato con la CurlyBlonde. Come se non lo sapesse che se le dico mollami, vuol dire stammi alla larga se no rispondo di merda. Insomma mi sta sul culo chi vuole per forza essere proattivo facendolo con la consapevolezza di volerlo essere. Non lo sopporto proprio. Se lo fai perche lo sei e una cosa. Se lo fai perche...vuoi farti vedere non mi piace. E lei voleva costringermi ad esserlo. E ci siamo mandate a cagare.
Lo so che ho un carattere di merda.
Poi ieri sera mi hanno dato una notizia che mi ha particolarmente scosso.
La cosa e questa: Un tale  il 17 alle 4 della notte dopo aver rimorchiato 3 americane se ne tornava a casa a milano. Uscito dal locale unpo alticcio e messosi alla guida della sua auto ha guidato ad una velocita alquanto sostenuta mettendo sotto un tale non fermandosi a soccorrerlo.
Risultato: ha mollato le tre tipe a cercarsi un taxy ha omesso di soccorrere la persona ed e andato a cercare un avvocato.
La cosa mi sconvolge perche il tipo lo avevo conosciuto qualche settimana fa. E un tirone, e no ci avevo parlato perche sgrausa per come sono io non potevo di certo attirare un ragazzo fighetto come lui. Comunque a monte di questo mi sconvolge il senso di colpa che mi viene da sentire. Come mi comporterei io?
ho qs opprimente sensazione di "senza via di uscita" che mi fa sentire prigioniera. E da quando ho sentito qs storia che mi sento oppressa. Voglio dire ne succedono 100 e una di qs storie perche qs mi tocca? Forse perche e una persona che conosco di persona. Cioe che poi mica la conosco.Di vista so chi e. 32 anni e la vita rovinata. E la vita di un altra persona sulla coscienza. Che situazione pesante.
Quello che mi chiedo e perche ho la sensazione di "senza via di scampo" che mi angoscia? Mi spaventa terribilmente qs cosa. Troppo! Poi dopo cosi tanti anni che non guido, il fatto di tornare in italia e dover usare nuovamente la macchina mi lascia di roccia. In Italia e impossibile non avere la macchina. Impensabile andare a ballare e prendere un taxy quando esci. Pensare di poter usare night link( per quanto facciano schifo) o altri mezzi di trasporto alternativi. O la macchina o resti a casa. E chiaro che la gente alla fine beve.
Vorrei che cambiasse qs in italia. Lo vorrei piu di ogni altra cosa. La sensibilita di chi guida e beve non e cambiata dalle punizioni che uno ha. Ma dalla mentalita della gente. Piu taxy meno cari. Mezzi notturni magari meno frequenti ma quantomeno la possibilita di aver altri mezzi. Di poter dire Stasera voglio bere e allora non prendo la macchina. Cazzo!

Sono gia le 9.26. Uff Volevo raccontarvi di venerdi.
Evidentemente vi racconto un aneddoto e basta. Poi per il resto non ho voglia.
Ok eravamo li seduti a casa di simone a chiacchierare e daniele ci racconta di un vicino di casa che produceva la grappa in casa. la cosa e illegale quindi quando un giorno tutto ando in fuoco divento una leggenda. La cosa che e stata divertente e che  il tutto veniva raccontato in inglese a beneficio di geraldine che ascoltava cmq poco interessata. Insomma tra una cosa e l'altra daniele tira fuori il racconto delle"cissnut". Bla bla cisnut...bla bla cisnut. Dopo un bel po che parla e che nomina sti cosi...io avevo immaginato che fossero delle specie di poccorn che...boh scoppiettassero al fuoco che avessero sapore di formaggio. Ma non capivo il discorso, allora mi giro e silenziosa chiedo a luscia che diamine sono ste  cisnut. Luisa mi guarda assente dicendomi che nemmeno lei sa cosa sono. Al che alessandra si interessa e mi chiede cosa non ho capito. Anche lei...non lo sa. Interviene Simone che ci dice con estrema semplicita che sono le.....CASTAGNE!
Al che scoppiamo tutti a ridere 1 peche come cazzo ha fatto simo a capire da cisnut le chestnuts pronuncia "cesnat" e non cisnut e 2 perche nessuno aveva capito ma nessuno diceva nulla.
Vabbeh, bella serata.
Ho visto Ray. Bello ma lunghissimo.
Mi sono comprata Shining e anche Singing in the rain e poi ho visto L'intraprendente signor Dick adoro quel film per lo sketch del "lei mi ricorda un tale"
Versione in inglese
Richard Nugent: Hey, you remind me of a man.
Susan Turner: What man?
Richard Nugent: Man with the power.
Susan Turner: What power?
Richard Nugent: Power of hoodoo.
Susan Turner: Hoodoo?
Richard Nugent: You do.
Susan Turner: Do what?
Richard Nugent: Remind me of a man...
Versione in italiano
Richard Nugent: Lei mi ricorda un tale
Susan Turner: Che tale
Richard Nugent: Uno che ci sa fare
Susan Turner: Sa far che?
Richard Nugent: Quello che fa lei
Susan Turner: e che faccio?
Richard Nugent: Mi ricorda un tale.
Susan Turner: Che tale?
Richard Nugent: Uno che ci sa fare...

 i miei capelli

 Io sono biondo cenere. Al momento ho i capelli che sono biondo cenere, con i colpi di sole e con i colpi di rosso. La prima volta che li ho fatti mi avevano fatto un rosso che era tipo rosso quasi viola e mi piaceva un sacco. La seconda hanno cambiato rosso e non mi e piaciuto moltissimo. Quest'ultima volta hanno unsato un rosso e dei colpi di sole che sinceramente mi fanno parecchio cahare. Pazienza. Tanto i capelli ricrescono. Adesso mi sta venendo il pallino di provare a farli castani. Voglio provare quelle tinte che durano tipo pochi lavaggi che sono solo coloranti che non hanno ammoniaca. Per provare a vedere come sto castana. Ho paura che il mio viso si spenga. Quando ho i capelli del mio colore normale la gente mi dice di farmi i colpi di sole. Non so.
Mia sorella dice anche che starei bene con i capelli corti. Io invece li vorrei lunghi lunghi, e lisci lisci. Non lo so. Degli spaghettini lucidi lucidi. ogni tanto mi vengono naturali. Ma dipende dalla luna e dalle stelle. nel senso che io li asciugo sempre a testa in giu. E solitamente mi viene una criniera da leone. Ci sto pensando.
Ieri sono stata 2 volte al cinema. Mi sono vista "the son of the Mask" E poi anche "Shall we dance". Il primo e un film per bambini. Carino fa ridere. Una piacevole serata da trascorrere con i bimbi. Il secondo una commeia romantica. Nel complesso bellino, ma la prima mezz'ora e lento e davvero a singhiozzo. Trovo J.Lo una pessima attrice, confermo invece la bravura di Susan Sarandom. Che e proprio brava. Lui, "American Gigolo'" resta sempre affacinante anche con l'eta che avanza. Al primo sono andata sola. Al secondo sono andata con altre 4 donnine. Daniela, Augusta, Anna e Paola.
Continuo sulla scia dell'insoddisfazione, qs weekend dovro fare qualcosa per cui essere orgogliosa. Non so. O scrivo, o faccio le foto, o finisco la borsetta. Insomma Qualcosa la devo assolutamente fare. Concludere qualcosa che ho iniziato. Voglio concludere qualcosa.
La conclusione di qualcosa e quasi sempre una vittoria. Portare a termine una task. Mh stavo pensando  che la conclusione di una storia....non lo e. Ma dipende dai punti di vista. Anche quello. Cioe, se tu vuoi finirla, la storia dico, nel momento in cui riesci a concluderla e un successo anche quello. Perche hai avuto la forza di chiuderla. Che poi chiuderla sia effettivamente un successo e opinabile ma hai portato a termine il task che ti eri prefissato. Ecco. Voglio portare a termine qualcosa.
Adesso porto a termine un task fondamentale........vado al cesso! ;-)

Aggiunta posteriore

 Stamattina ho messo i pantaloni e mi si era sfilata la cerniera. Allora ho ravanato nel mio armadio e tutto...mi sta stretto. Che disgrazia.
sono ufficialmente Obesa!
Butto nel dimenticatoio qs realta' e continuo per la mia strada. Che non e poi cosi allegra, comunque. Ieri mattina e venuta a mancare la mamma di una mia cara amica. Mh. Non la sento da praticamente 7 anni. Da quando ha preso baracche e burattini e si e trasferita a sud italia. Non mi sono ancora fatta sentire. Ieri sera mia mamma mi ha mandato messaggio e poi la ho chiamata. Le ho detto che non ho il coraggio di chiamare. Conoscevo il papa' che e venuto a mancare 2 anni fa. Conoscevo la madre che e venuta a mancare ieri. Li conoscevo come fossero degli zii. Abitavano nella mia scala.
Praticamente ci conosciamo da quando abbiamo 7 anni con lei. Dal momento in cui mi sono trasferita a Milano e stata una delle prime bambine che ho conosciuto e frequentato e siamo cresciute assieme e quindi anche i suoi genitori hanno aiutato la mia crescita. Eppure non ho il coraggio di chiamare. Coldblood.
Mia mamma dice non devi sentirla una costrizione. Fai cosa ti senti. Io..non ho il coraggio di affrontare i silenzi. Non ce la faccio. Che la chiamo, poi lei resta li in silenzio e io Non so che dire. Non lo so. Dopo aver detto " mi dispiace" Non so cosa dire. HO paura. Codardamente di affrontare qs situazione. Vorrei nascondere la faccia. Far finta che non sia successo. Pensare che ci sia ancora. Immaginare che quando tornero' sara ancora li nel palazzo.
E da anni che stava male. E non sono mai andata a trovarla. La ho incontrata qualche tempo fa per caso. Stava proprio male. Ho paura del silenzio. Ho il terrore del silenzio. Sono stata egoista.
Mi dispiace molto. Mi dispiace per la mia amica abbia perso il padre e la madre in cosi breve tempo.Mi dispiace che loro non ci siano piu. Mi dispiace.
Eppure essendo lontana, sento molto meno qs mancanza. Anche perche ormai erano anche 15 anni che oramai io e lei ci eravamo perse d vista. Le medie eravamo in classi diverse le superiore anche e all'Universita lei ha frequentato la Bocconi prima di sposarsi e decidere di mollare per trasferirsi via. Ho visto solo una volta sua figlia.
E un insieme di cose... Ci sono riuscita. l'ho chiamata. Ha parlato lei. Dice che stava troppo male. Che forse e meglio cosi. Perche era lucida e non riusciva a bere, mangiare, muoversi. Insomma capiva di essere immobile.
Dio mio. E che ho paura di venire a contatto con la realta. Vivo in un mio mondo. Fatto di sogni e voglia di allegria. Che ho paura di affrontare le cose brutte.
Che tristezza al solo pensiero di poter perdere i genitori mi viene una fitta al cuore Enorme. 

 Il Turco ha fatto uno  squillino ieri sera. Respiro un pokino.
Posso dirvi un segreto? A lavoro faccio proprio pena. Sono proprio una disperazione per quando sono lavativa. Mi impegno il minimo. Cioe, le mie cosine le faccio, ma non vado oltre. Una bella peste da amministrare.
non e che non faccia nulla. Il culo me lo paro un pokino. Ma sono proprio a filo a filo. Mh. Me ne rendo conto. Eppure. Boh. Non e che me ne fotto perche non e mica vero nemmeno qs ma...facio comunque quello che mi passa per la testa.
Mi viene da fare una similitudine con casa. I miei genitori e da sempre che han cercato di insegnarmi a rispettare determinati orario e regole. Che io puntualmente non seguivo. "Sgru torna per le 10.30" quando avevo 18. Io tornavo alle 10.30 e poi uscivo dalla porta d sotto. ( in vacanza da mia nonna ha la casa di 3 piani che da su 2 strade). Poi ai 26 hanno detto:Sgru torna alle 2.30. Cercavo di essere a casa per quell'ora, ma mica ce la facevo. Insomma facevo sempre piu tardi mai piu presto. E per punizione mi toglievano la macchina. Ora che posso fare cio che mi pare non ho mai fatto tardi fino a mattina o le volte che l'ho fatta le posso contare sulle dita i una mano. E poi il mettere apposto. Ora che vivo sola mi faccio il letto tutte le mattine e mi piego i panni che ho usato il giorno prima o li metto a lavare a seconda. Quando ero a casa. Mai che mi rifacessi il letto. Con mia madre che mi rincorreva per casa gridando di rifarmi il letto. Poverini i miei loro ci hanno messo impegno. Quando ero piccola per spaventarmi mi facevano skioccare la cinghia. Sapete quando la pieghi in due e poi la fai schioccare. Ecco cosi! Non che le abbia mai prese. Anzi solo una volta. Minchi ma la avevo combinata mica da ridere. Mio nonno mi aveva regalato una radio e la prima stazione che avevo ascoltato era diventata poi la mia stazione del cuore. Insomma gira e volta alla fine qs stazione era stata coperta con le frequenze da Dimensione Suono. Che per qs ho sempre odiato. Cosi dopo tipo boh. Forse un anno che ascoltavo sta radio andai con mamma alla manifestazione contro dimensione suono che fecero dove conobbi 2 ragazze francesca di milano e eleonora di Cologno. Insomma per farla breve un giorno mi sono messa daccordo con ste due e siamo andate in radio a Gorgonzola. 2 ore e mezzo tra bus e metropolitane. In macchina sarebbe stato 20 minuti ma tant'e.  Io pero furbona cosa ho fatto? ho detto ai miei che andavo in piscina. E...come dire...mio padre e venuto a prendermi in piscina...e...come dire...quando son tornata a casa son volati che si i calcioni nel sedere.
Cacchio..
Mi sono messa a parlare con CurlyBlonde del'educazione dei bambini. E di cio che facevamo no. E del suo bambino. E della paura che avrei io sul come educarlo. Lei dice " A me non riuscira a prendermi per il culo. Sono abastanza sveglia!" Mhhhh Chissa.
Ma l'amore mica accecava?
Insomma ora le ragazzine a 13 anni hanno la maturita psicologica che ho io adesso a 30 anni :-(
D'oh sono sottosvilippata!

Aggiornamento

Stamattina mi scrive un vecchio amico. Lo conosco da boh credo 3 anni, ma non lo sentivo  da un pezzo...ecco. Viene una sua  amica e mi ha chiesto di essere usata come punto di appoggio. Mi fa piacere. Lo sapete che sempre disposta a conoscere gente nuova.  Poi mi manda il sito del suo gruppo.  Cacchio fanno musica troppo fighissima. Ascoltate voi stessi :-

 Ecco mi hanno riassegnato. Un team con un coglione che non si regge. Fa tante di quelle gabole che lo sanno in tutto il cazzo di Floor che e un pirla totale. Ommioddio che poi e un altro di quellic he deve toccare e ficcare il naso. Il peggiore incubo che posso avere. Odio quelli che devono per forza toccarti. Non sono una molto fisica. Cioe boh almeno credo. Mi ha sempre dato fastidio quando ci sono le persone mi danno pacche o mi strusciano le spalle o robe cosi. A volte sento il bisogno di un abbraccio.
Mio dio! che sfortuna!
Evvabbeh. Segno che....devo proprio cambiare lavoro.
Ieri nessun segno del turco. Forse ha desistito. Magari, speriamo!
Continuo ad avere brutti pensieri, Ma brutti eh. Non so perche ma non lo so. Ho l'angoscia  di ritrovarmi un matto che mi rapisce ed io che per difesa lo uccido e mi ritrovo in carcere. Ma ditemi voi se non sono pazza?
Boh! E terribile.
Poi la notte sogno. E sogno robe troppo belle. Del tipo un paio di notti fa ho sognato che ero amata dalle persone che mi circondavano. E lo sentivo. E stavo troppo bene.
Poi stanotte ho sognato che facevo il Dj.Spesso mi capita di sognare di essere uomo. A volte mi vergogno anche ad ammetterlo. Boh.
Ho la mail del manager in sottofondo e mi continuo a dire che porca troia e una sfiga troppo grossa finire con quella sottospecie di crostaceo partenopeo. Buah. E una di quelle persone che infanga la nomea dei napoletani. Grrrr Viscido!
Vabbeh....passata la voglia di lavorare e l'intenzione di impegno che avevo per oggi.
Ma porco di un diavolo.

Deh,Baccini una volta cantava:

Tutto va bene
tutto è regolare
tutto procede
come un treno in mezzo a un temporale
tutto è tranquillo
senza scossoni
troppo tranquillo
senza grosse emozioni

Ho voglia d'innamorarmi sì
ho voglia di stare male
ho voglia di preoccuparmi
e di dormire sulle scale
ho voglia d'innamorarmi
quando non arrivi mai
sono solo sai

E come qualche anno fa
stare sotto il tuo portone
poi vederti passare
e nascondermi fra le persone
senza avere il coraggio
di dirti una parola
poi tornare a casa
per sognarti ancora

Ho voglia d'innamorarmi sì
ho voglia di stare male
ho voglia di sputtanarmi e
di soffrire come un cane
ho voglia d'innamorarmi
quando non arrivi mai
sono sicuro sai

Tutto va bene
tutto è regolare
tutto è tranquillo
tutto è normale
ho voglia d'innamorarmi sì
ho voglia di gridare
ho voglia di fare a botte
e di finire all'ospedale
ho voglia d'innamorarmi
anche se non ci sarai
sono sicuro sai
ho voglia d'innamorarmi
di una donna
di un animale
di una borsa di coccodrillo
di uno straccio di ideale
ho voglia d'innamorarmi
di qualcosa che non c'è
O.K. faccio il caffé

Fa un freddo beduino. C'e il sole, quello si che c'e. Ma fa un freddo che...quasi quasi mi rimetto sotto le coperte.
Ah quanto e figo il portatile! Comunque stamani mi sono svegliata con una vena chiachiericcia. Ho voglia di scrivere. La prima cosa importantissima che vorrei dire e che mi gironzola per la mente da stamani e che io AMO Mamma e Papà. Cosi...estemporaneo. Li adoro. Non ci sono persone migliori di loro. Certo ci litigo. Non andiamo daccordo per alcune cose, insomma li faccio disperare perche non mi comporto come loro vorrebbero. Ma sono due delle persone migliori sulla faccia della terra. HO cosi tante cose da dire. Lo so che vi annoio. Ma mi piace cosi tanto il sapere di poter scrivere i miei pensieri liberamente che a volte strafaccio.
Ieri finalmente sono andata da Nuria a prendere la mia roba. Ho chiarito piu o meno la situazione. In pratica stava male. E arrivata mercoledì, e andata alla cena di Fede e poi e stata male. Mh, in sincerita e passata a me. Ho avuto le mie cose e fondamentalmente non mi interessa piu troppo che non  mi abbia chiamata. Tant'e che quando sono andata a prendere la mia roba le ho chiesto cosa avrebbe fatto di sera, dicendole poi che io sarei andata al cinema ed ha deciso di unirsi alla combriccoletta di donne che saremmo state.
Abbiamo visto Ocean's Twelve. Una sfilata di gnocchi mica da ridere. Ma delle gag veramente idiote. Insomma guardabile. That's it! Nothing more.
Questa settimana ho ricevuto una grnadissima notizia. Mia sorella si e comprata casa. Da single, ventinovenne. Ancora 6 anni di univerista serata come 2 laurea, un lavoro come fisioterapista. Tanto di cappello. Mia sorella Dany e una di quelle ragazze che non si puo non apprezzare. E molto alternativa, simpatica. Ha alcune sue fisime. Ma ci sa fare un sacco e coinvolge.  E poi in addiction to this....e bellina! Vi ricordate che ho sempre detto che mia mamma era bellissima? Beh lei, mia sorella, è la fotocopia spiaccicata di mia mamma da giovane. Insommaha comprato qs bilocale. Che le consegneranno ad ottobre, cosi dicono. Immagino che poi alla fine gliela danno per natale.
In questo periodo  sono spesso annoiata. Spesso mi sento fuori luogo.
A volte vorrei raccontarvi di alcune cose e poi mi dico:"Se le raccontassi penserebbero male."
Uno dei piu grossi problemi per il mio modo di essere e  tenere conto dell'opinione che gli altri hanno di me. Dovrei fregarmene e tirar dritto per la mia strada. Ma la peggiore cosa che posso fare e giudicare me stessa! E sono dura....ma poi mi faccio tentare.
Insomma ci sono cose che non scrivo per paura di essere ritenuta "tropo bambina".
Ieri sera sarei dovuta uscire con il turco. Ennesima buca. Tra le sue 7000 chiamate aveva lasciato anche un numero di cellulare cosi ho mandato un messaggio dicendo che non sarei uscita con lui. Chiaramente chiamate su chiamate su chiamate. Ma mica normali.. Alle 2 della notte. Mica cavoli. E poi alle 8.40 di stamattina. Esasperata alla fine ho risposto dicendo " Stop calling me!" e messo giu. Mi sa che si e arrabbiato. Si ma mi avra chiamato un altra decina di volte. Tutti io gli psicolabili. Ecco!
E poi c'e questo ragazzo con cui chatto da tanto tipo un anno che continua a provarci a farmi prendere bene. Ma sono fredda. Lo nota. Ma è che mi sono appena bruciata e insomma, non ne ho voglia. O forse e che non ci ho mai creduto veramente. O anche che probabilmente non mi prende come penso dovrebbe. Insomma una eterna insoddisfatta. Restero cosi sola perche alla fine....nella mia mente malata nessuno e abbastanza per me! Povera me illusa. Chissa cosa voglio? Veramente, chissa cosa cavolo richiede il mio subconscio perche un ragazzo sia giusto.
Di sicuro, e lo so, la chat non puo certo aiutarmi. Me lo ha sempre detto anche Simo. Mi manca. E da parecchio che non lo sento. Solo che e davvero fatto a modo suo. Io a modo mio. Mi rendo conto che ci sono molti che mi rinfacciano che non mi faccio sentire abbastanza. Anche se lo dico all'inizio della conoscenza..che sono una che cerca poco.
Arrivo ad un punto di definizione dove dico che probabilmente qs mi ha portato a non saper combattere. Alla fine....se uno/a non mi cerca evidentemente non ha piacere di stare con me ed allora why bothering?
I know sono un animale.
E poi sempre cosi aggressiva! Ogni tanto faccio le sorprese però. Insomma come ho detto un paio di giorni fa: Non chiudo mai la porta a nessuno. Il tempo per cambiare idea c'e sempre.
Ho detto che oggi avrei scritto parecchio...Continuo a pensare che sono diventata grande.
Ho 30 anni. Non so se e mai capitato a coloro che hanno gia superato i 30. Ma cavolo i 30 sono una tappa. E non sono solo parole. E il raggiungimento di una boa. Continuo a rimuginare su sta cosa. Lo so che ne ho gia parlato in altri post. Ma continuo a pensarci, sono una 30enne. Sono ancora giovane, ma non ho piu 20 anni. Cazzo quanto tempo che butto via facendo nulla. Polleggiando. Direi che se ci rifletto praticamente ho passato la mia vita aspettando non so cosa. Aspettando che il tempo passi. Non usandolo nel migliore dei modi. Se potessi cambiare qualcosa della mia vita. DI sicuro cambierei la mia forza di volonta. La forza,voglia, e volonta di fare. E agire. Perche di idee ne ho mille. Il muro di gomma sta nell'agire. Di cose da fare ne avrei miliardi. Mettere apposto il sito come primo goal. Poi finire la mia borsetta fatta all'uncinetto. Leggere i blog. Studiare come siebel consultant. Andare a comprare la frutta e la verdura. Fare sport. Andare in bici. Andare in piscina. Fare volontariato. Trovare un altro lavoro secondario ad esempio in un internet cafè. Imparare macromedia e acrobat in modo da metterci 3 secondi a realizzare le mie idee. Di cose da fare ne avrei anche in quel campo ma e che non so farle e allora mi blocco. Sà dio perche. Mi blocco! In tutto. Ma qs sono solo una piccola parte delle cose che vorrei fare e non faccio. E poi il tempo va. Ed io ho 30 anni. Non sono vecchia ma....ho perso 10 anni che non torneranno.
puff volati! 

" Poi...Uno si chiede perche c'e richiesta di maiali....Uh?"

 Ci sono. Puzzosa ma ci sono. Mi sono svegliata con il piede sbagliato stamattina. Che poi anche oggi mancava l'acqua nel bagno di sopra. Che PPPPalle. Insomma e indegno che ci dobbiamo tenere il bagno senza acqua calda. E cosi stamani mi son portata il mio bel zainetto e mi faccio la doccia qui a lavoro. Cazzo che palle.
Ecco e appena passato un collega che mi fa.-"Tutto bene?"- Ed io mesta mesta ho risposto-"si, si,  e ok"- Lui al che mi guarda e mi fa tornando indietro -"cazzo c'hai 2 occhietti da sonno. ....c'hai due fessurine! Cos'e senti gia la primavera? Va che e presto!"-
Deh. Si vede da lontano che non ci sto dentro.
Ieri sera ho avuto uno scazzo incredibile. La storia e qs.
Nuria e stata a Milano per lavoro. Io e Nuria non siamo ste grandissime amiche ma insomma ogni tanto si esce. Ad agosto era stata a Milano sempre per lavoro e le avevo fatto conoscere mia madre e mio padre. Mia mamma tutta contenta di poter parlare il suo spagnolo. Lei ha vissuto 9 anni in venezuela. Ahh me lo avesse insegnato. Cmq..a monte...Nuria e stata a casa.
Settimana scorsa mi dice che va in italia ancora e cosi le dico che se le va puo chiamare i miei.
Li chiama e va a casa mia 2 volte. Mia madre e mio padre la trattano  come fosse una figlia. Le offrono il cuore. Mio padre le fa pure 5 dvd pieni di musica. Mia madre dolci dolcini e dolcetti. Insomma le danno anche della roba da portarmi. I miei la scarrozzano a destra e a manca. Ieri tornava. Cio che mi ha fatto scazzare in maniera totale e che mi ha dato totalmente fastidio e che lei..non si sia fatta sentire manco con un messaggio. Dico se qualcuno ti da qualcosa per qualcun altro, la prima cosa che fai e avvisarla che hai da consegnare qualcosa o no????
Mi fa incazzare che si sia fatta sentire da Susanna. Perche? perche Susanna e una cafona! Nel senso, non e antipatica, chiariamo subito, solo che si e comportata prorpio male con me e ho deciso che no e una persona che voglio frequentare. Una sera io e Fede eravamo uscite per raggungerla e lei era fuori con i suoi colleghi. Siamo arrivate al locale che era praticamente vuoto. C'eravamo solo noi e i suoi colleghi. Ora Appena arrivate lei e venuta ci ha salutate e poi ignorate per il resto della serata. Mi ha fatto una rabbia. Cazzo. io dico non ci devi stare attaccate per la serata. Ma cazzo introducici. io se mi arrivano amici li presento e mi assicuro che abbiano qualcuno con cui parlare. Mica che li lascio nell'angolino buio. Cazzo!!! Non che siamo rimaste nell'angolino buio. Gia si che mi son presentata e mi son messa a parlare. Ma...il fatto che..la gente continuasse a chiedermi chi fossi e da dove sbucassi e perche ero li. Era sintomo di..mancanza di presentazione da parte di chi mi ha invitata. Minkia mi era venuto un nervoso quella sera che ho detto :"Mai piu! brutta cafona che non sei altro". Cioe non e che fossimo in un locale dove c'erano milioni di persone che non ci si poteva girare, Doveva fare la regina! Beh la regina falla quando non ci sono io.
Ora per arrivare a noi. Nuria si attacca particolarmente alle italiane in maniera incredibile io la ho sempre lasciata in parte perche odio chi mi si avventa a sanguisuga addosso. Ora La fede dice che ha un legame intenso per susanna.Io non lo so e me ne fotto.
Ma mi son sentita di aver messo la mia famiglia nelle mani di una persona che non e degna. La mia famiglia no la deve toccare nessuno. Porca troia. Sopratutto se e gente che se ne approfitta.
L'evento scatenante e stato che la fede mi ha detto che ieri sera Nuria sarebbe andata a mangiare a casa sua invitata da susanna. Figa ti ospitano, ti cibano, ti scarrozzano, ti chiedono di portarmi un po di fottuti dolcini e manco di degni di dirmi  va che ho qualcosa da darti????
Lo so me lo hanno gia detto sono acida e immatura in qs situazione. Ma dico chi di voi non avrebbe mandato un mesaggio dicendo:"-Sgru ho qualcosa per te?"- Cazzo chiedevo troppo?

Vado a farmi la docia va!

Dico che mi annoio. E cheforse non so lavorare nel Telemarketing. Non ho istinto assassino. Dico. Poi mi arrivano le cose facili e ....non posso portarle a termine. Adesso qs si chiama sfiga. No?
Cmq Anche oggi sto facendo nulla! Cazzo!
Mh. E non e che dici sono stata qui a leggere blog o a chattare. Sono tipo 4 giorni che non chatto praticamente. Mh. Gia. E non ho conluso nulla. Ma nulla nulla eh. A lavoro dico. Cioe proprio: Fatto meno di quando chatto e bloggo. Sono stata dietro a delle cose di lavoro che non mihanno portato dentro nulla. Anzi solo un rimbrotto da parte di uno che mi ha detto che che continuo cosi non faro mai strada. Dice che mi son lasciata fottere da un tipo di Milano. Mh. Dice lui. Ed io boh. Mannaggia la pupazza.
Poi boh.
Ieri ho fatto la pasta incasciata.
Si cioe...vedo tutti arrabbiati. Io non so. Ma non mi sento a mio agio. Dico che non sono al mio posto. Forse preferivo un lavoro piu tecnico. Boh. Solo che i tecnici vengono trattati come manovalanza. Qui. Uff.
Ma io non ho istinto omicida. Mi diverto al telefono si anche si. Ma non sono una che si intrufola. Non ne ho voglia.
oggi pomeriggio spacco. Ho 4 ore. almeno 20 chiamte le devo fare. Cazzo se le devo fare. Porca di una triglia in salmi!
Sono inun uno di quei giorni che hai voglia di parlare. Penso che stasera se la fede non mi incastra in un fantastico cinemino mi faro un post lungo di quelli che scavano nel nulla. Cheparlo parlo parlo senza dire un bel nulla.
Alla fine anche qs e cosi. Oh no?
Non posso pensare di meno? QUalcuno mi dica come si fa a farsi meno seghe mentali. Mi dica come si fa a partire e fare. Senza passare dal come fare. Fare ...che poi il come arriva along the way.
Cazzo. Non potrei essere un imprenditore. Per un cazzo. Non potrei proprio, Mi perdo. E da 2 settimane che sto macinando l'idea di fare delle cose. Ma e che non so usare nessun programma e che non ho voglia di impararli. E che il fato sarebbe mettermi li e imparare e il fatto sarebbe che ....trovo scuse per non buttarmi in qs cosa.
D'oh. Ma insomma. Mi devo far forza e partire.
Voglio uno sguizzo di vita.
Ieri mica mi chiama il Turko? Dio mio. Che non ci pensavo proprio a lui cosi quando mi e arivata una chiamata da numero privato ho pensato a qualcuno dall'italia. Poi invece mi sento "Buonasera" ed era lui. Dio mio. Gli ho detto che mi aveva messo paura. Che ho pensato che fosse pazzo perche mi aveva chiamato 19 volte in 3 ore. E poi lui mi ha tirato fuori mille scuse. E poi mi faceva. Quindi quella notte non hai dormito perche avevi paura. Stikazzi!!!!!!!! What? Certo che ho dormito. Adesso non esageriamo! mi ha invitato per sabato. Che 2 coglioni. Ora va bene che sono troppo picky ma perche ho la sensazione che uscirci e una mossa scema? E tutta una questione di sensazioni ma ......mio dio hanno ragione quando mi dicono che poi rimbalzo chi si va avanti. Ma se chi si fa avanti sono personaggi di questa risma. Insomma....io. Dico che probabilmente quando mi chiama sabato diro: "I don't want to go out with you!."
Mh...e che poi mi dico e se magari sbaglio? Ma le mie sensazioni di solito non sbagliano. Lo dicono anche Luisa e Fede. Se dico che una persona non mi piace 90 su 100 e decisamente antipatico. Che poi dipende dai punti di vista ma diciamo che alla mia cerchia...risulta antipatico.
Che poi io ho sempre da ridire su tutti mica che no. Sono un acida zitellona. Ah se ho da dire. Qua qua. propio un sacco. Ma poi voglio dire sono solo parole. Alla fine uno, le cose le dico anche in faccia magari scherzando ma le dico, due, non riesco proprio a nascondere le mie antipatie quindi....non ci sono troppi dubi, tre...lascio sempre spazio al ripensamento. Non sono  definitiva. Qs forse e un grosso difetto!Mh! Gia!
Tronco il discorso....oggi sono parlantina e allora scrivo.

Don't Worry, Be Happy
Bobby Mcferrin

Here is a little song I wrote
You might want to sing it note for note
Don't worry be happy
In every life we have some trouble
When you worry you make it double
Don't worry, be happy...

Ain't got no place to lay your head
Somebody came and took your bed
Don't worry, be happy
The land lord say your rent is late
He may have to litigate
Don't worry, be happy
Look at me I am happy
Don't worry, be happy
Here I give you my phone number
When you worry, call me
I make you happy
Don't worry, be happy
Ain't got no cash, ain't got no style
Ain't got no girl to make you smile
But don't worry be happy
Cause when you worry
Your face will frown
And that will bring everybody down
So don't worry, be happy (now)...

There is this little song I wrote
I hope you learn it note for note
Like good little children
Don't worry, be happy
Listen to what I say
In your life expect some trouble
But when you worry
You make it double
Don't worry, be happy...
Don't worry don't do it, be happy
Put a smile on your face
Don't bring everybody down like this
Don't worry, it will soon pass
Whatever it is
Don't worry, be happy

 E un altro giorno e passato. Ho vissuto nuovissime avventure. Eh si perche la vita e un avventura. Si si. E ogni tanto capita qualcosa anche a me.Scherzo. Nel senso nulla di eclatante. Dopo lavoro ieri sono andata direttamente al cinema. La fede voleva leggere cosi mi fa vai pure su al piano di sopra che io sto giu in bus. Cosi e stato. Solo che si e sentita male e stava per scendere lasciandomi sola come una pera cotta sul bus. Menomale che poi si e ricordata di me povera donzella sorridente vogliosa di cinema :-p. Oh beh avevam fame cosi lei e andata dal burger ed io allo spar ed ho preso 2 banane e una bottigia di acqua. In realta ho preso anche 2 pacchetti di patatine di quelli piccini e una baguette. Ma faccio la vaga e fiskietto per distrarre anche perche poi il panino lo ha mangiato la fede. Arrivata in coda al cinema cercavo di chiamare la fede...che chiaramente....aveva lasciato il cel a casa. Non dirmelo eh????Snort. Dio dio...che amiche. Quasi peggio di me. Siamo andate a vedere Assault on prestrinct 13. Insomma guardabile. Inverosimile ma guardabile. Enjoyable!
Alla fine del film...ancora non c'erano i titoli di coda la Fede faceva...ma no perche la gente si alza non e mica finita..Ci sara ancoraun pezzo. Che coglioni!!.....Io intanto la guardavo cn lo sguardo da mucca ruminante. Deh alla fine fa. Oh cazzo! avevano ragione tutti e finito davvero! mi ha fatto troppo ridere.
Arrivo a casa che e tutto buio. Entro in casa...e...luce nelle scale nada. "Fuck" mi dico " si e fulminata la luce delle scale". Poi salgo su e ci sono le scale in bagno..Sento pero la radio nella stanza di Flavio e cosi mi rincuoro. la luce c'e. In camera finalmente accendo la luce. Per fortuna.
vado nel bagno di sopra e zoot. niente luce ne nelle scale ne nel bagno. Mi dico "cazzo che figata"! Bene scendo e mi decido che e proprio ora della sigaretta. Ho combattuto fin ora per non fumarla ma alla fine ho ceduto. Apro la finestra mi metto sul letto in ginocchio e mi sporgo sul davanzale in modo  da non far entrare i fumo. Sento la voce di Flavio che mi urla qualcosa.
Ci ho piantanto una figura di merda di quelle che.....dio santo resti rosso per 3 giorni. insomma. Lui mi urla qualcosa..siccome avevo praticamente meta del corpo fuori ehm come dire.. cioe....ecco....ho piantato un renzo dipo sproooot. Solo che....la porta era socchiusa e quindi sicuro che cazzo mi ha sentito. Fiiiiiiiiiiiga ma che figura. osti uff. Vabbuoh poi esce dalla orta e mi vede. Du chiacchiere e lui stava andando a vedere lo stesso film e mi chiede se voglio andare. Dico di no.
Stamattina la doccia. mi sveglio alle 6.30 ed e buio pesto. Accendo la luce prendo i pantaloni mutande e bla bla e salgo in bagno. Cazzo la luce!!!! insomma mi son fatta la doccia al buio piu totale. Anzi no al lume di luna. Ma insomma avevo l'angoscia di mettere mani e piedi in posti chemagari se ci fosse stata la luce non avrei.. Tipo boh sopra un ragno o boh...sa dio, un rasoio. Ala fine ne sono uscita salva.
Ma cio che mi ha fato ridere troppissimo e che lo spagnolo che entr ain bagno dopo di me. Continuava a clicckare sull'interruttore. ed insomma durante colazione becco Flavio che mangiava e mi fa. Ma noi siamo foortunati perche le austrianche e lo spagnolo, non hanno la luce manco nelle stanze. ho cominciato a ridere che non ce la facevo piu. O mio dio. Vi immaginate fare tutto al buio? Avevo le lacrime. che poi Flavio imitava lo spagnolo che smadonnava in 7 lingue. Cazzo rido ancora....e sono sola che la CurlyBlonde e a fare la radiografia nel mio qudruplo di scrivanie. Se mi sentono ridere mi prendono per skizzopatica. Non ci vanno distante pero eh!
Meh un due tre. Stella! Tana per la sgru. Tocca a te stare sotto. Ora lavori!!!!!

 Ecco lo sapevo che sarebbe finita cosi. Nel momento in cui divento acida sono cosi insopportabile che mando a cagare tutti. Ho le spine.
Mh. Ho il ghiaccio dentro davvero. Nessun dubbio.
A volte rimani male se le cose non vanno per il meglio. ma pazienza cosa puoi farci?
Cambiare aria piacerebbe anche a me. ma il poblema fondamentale della mia vita e che non so cosa so fare. Sono ragioniera ma non so farla. Ho fatto mille migliardi di lavori ma alla fine cosa so fare in definitiva io  NON  lo so! Ed e per questo che ho problemi di non sapere dove andare e cosa fare.
Poi se continuo a trovarmi storie impossibili di uomini che mi rimbalano. Il mio amor proprio nonche autostima va oltremodo sotto terra. Ah signur signur. Poi mi si chiede perche sono sola. Vallo a sapere. Perche non so farmi amare? Boh. Misteri della fede. Oh beh c'ama fa? Si tira avanti.
Pero devo dire che in qs ultimi 2 giorni ho pensato molto. Mi sono sentita parecchio cresciuta. Non vecchia eh. pero cresciuta. Il pensare a tutte le mie amiche vere di Milano. Non le persone conosciute via chat intendo( non che loro non siano amiche verre scusate) Cmq a monte, pensavo a loro e che sono tutte: sposate, conviventi e la maggior parte con figli. rovarsi afare le puttanate che fanno le 23enni. E poi pensare. Eh.....le facevi tempo addietro ste cose e le fai ora con gente cheha 23 anni che quando ne avra 30 come te molto probabilmente avra gia imboccato la strada della sua vita. E ru? Tu sei qui ancora a cincischiare.
Ieri ho beccato Luuupo il mio amico che lavora a Londra. Lui e figo. Lo ammiro. Si e laureato in bocconi. Quindi ha trovato lavoro per una societa di un importante motore di ricerca a Milano. Per meriti e stato mandato a Londra dove ha fato carriera ed e ora diventato manager del marketing della stessa societa. Ha 30 anni come me. La sua ragazza dopo un breve periodo di rottura lo ha seguito. Ed ora lavora facendo la manager in un importante catena di negozi di abigliamento. Insomma. Ha un lavoro in crescita, una donna che lo ama, molti amici e sopratutto in qualsiasi momento tu lo chiami e sempre disponibile con un sorriso e ti da una mano. Lo ammiro per aver archieved tutto questo.
Io stessa eta. Lavoro un un call centre, non ho una uomo, ho molti conoscenti ma sono solo tali perche alla fine sono un pugno nello stomaco di lamentele costanti. Niente casa, risparmi, boh....cheho fatto nella vita? Cazzo ho fatto un blog! Figo eh? Troppo brava. Che goal!!!
Mh mi butto sempre giu. Oggi voglio sorridere. In fondo sono fortunata. Porca gioia se lo sono. Ho un lavoro? Si. Campo bene? Si. Viaggio, conosco, facio dico disfo, bevo fumo, guardo, ascolto, scrivo, sento. Oh ma allora che voglio di piu? Una carriera? Eh se smettessi di chattare e blogggare probabilmente me la farei. Mia scelta. i'm the one to blame.
Quindi ora mi lecco le mie feritine e torno a sorridere.
Ieri e risbucato un tale con il quale non parlavo da tipo 4 mesi. Era sparito. Io non chiudo mai le porte a nessuno. Proprio bnessuno. Ho solo bisogno di recuperare un attimo!
Ora al lavoro sgru! Guadagna la pagnottella su!

 Sto ascoltando Pino Daniele. Ieri sera dalla CurlyBlond abbiamo ascoltato lui e cosi oggi mi e venuta la voglia di ascoltarlo. Mio padre dice che ha maldipancia quando canta. A me piace. Lo so che a molti non aggrada ma e un maestro. Non puo negarlo nessuno.
Insomma. Volevo dire una cosa. Sono nata a Palermo, dopo 3 anni li, sono andata in campania dove ho passato un anno. Quindi Algeria per 1 anno e mezzo poi ancora Irpinia dove ho fatto la prima elementare. Ad assistere il terremoto dell'80. Ed avevo pure rotto la maniglia della porta per uscire di casa. Imprigionate ci avevo. Poi sono stata in Iraq per 1 anno. Facevo la 2 elementare in casa. A Najaf. Adesso Najaf e famosa. Mi ricordo ancora che avevo conosciuto un sacco di bambini arabi. Poi sono arrivata nell'82 a Milano. Dove praticamente sono cresciuta fino al 2000. Quando ho deciso di iniziare il mio cammino senza mamma e papa e sono venuta qui a dublino. Dove vivo da 5 anni. Qual