Mettiamo in chiaro una cosa! Non sono giu di morale. E se lo sono. lo sono per 10 minuti e poi mi passa! Non ditemi stai su di morale. Non sono giu, e se lo sono scrivo apposta per sputare via il veleno.
Sono nevrotica, acida, nervosa, sclerata, psicopatica(ma lo posso dire solo io).
Non ho voglia di scorticarvi le palle con mie paranoie. Tanto ne ho lo sapete che ne ho. Penso troppo. Lo sapete benissimo. 
La sgru e in un favola! Una vera. Fa la parte della sedia. La ha scritta una del Bondagecafe'. E mi ha mandato proprio il cd. Ci siamo io noncicapisco e peppoz. Cioe tipo che si e realizzato un mio sogno. Che bello! Ora mi manca solo un principe che me la racconta.
Pero Grazie Pon. Grazie infinitamente.

Ho passato il week end in casa. Non avevo voglia di uscire. Ho tirati pacchi. Venerdi no. Venerdi sono andata al cinema 2 volte. Pima ho visto I heart huckhabee e poi ho visto Bad Santa. Il primo simpatico. Il secondo non mi e piaciuto per nulla. Che il primo lo ho visto con federica il secondo invece son ita da sola ma poi dentro ho beccato la Sara e la Maria e cosi loho guardato con loro che la Sara mi ha chiesto pure il numero di tel e io poi me la sono svignata senza darglielo. A volte mi sento un verme quando faccio cosi. Ma alla fine se non faccio altro che dire che non mi son mai fidata di lei. Che senso avrebbe darle il mio numero e come dirle si voglio essere tua amica. Se anche mi sento sola non mi sento disperata. Boh... in colpa si.
Poi sono tornata a casa e ... insomma mi e venuto da pensare. E cosi mi sono messa a letto annoiata che in chat non ci fosse nessuno e ho pensato. Tra un pensiero e l'altro ho anche vomitato. Stramaledettissima tosse. Ecco ho fissato appuntamento con il dottore.
Insomma dicevo che pensavo  a quando stavo con berry dopo 5 anni penso ancora a lui. E che non ho nessun altro momento di comparazione. Barry e l'unico uomo di cui mi son sentita la ragazza, fidanzata , o insomma vabbeh.
Sapete che c'e e che no ce ne ho voglia di parlarne oggi. Sabto so stata casa rinunciando a un party e domenica so stata a casa rinunciando a un pranzo...Avevo qualche lineetta di febbre. Non so. Sto bene.  Ho fame. Mi pareva che avo da scrivere tanto ma non ne ho voglia. Non ho voglia di essere lamentona oggi. Voglio ridere. Anzi gia che penso. Magari ho da lavorare ...Uhm ogni tanto lo forgetto. Ieri mi son messa lo smalto. bordeaux scusro...Sono parecchio aggressiva.. eh si...

http://www.traparentesi.it/tempolibero/favolefiabe/fiabe/raperonzolo.htm

Per un'ora d'amore (Matia Bazar)

Per un'ora d'amore non so cosa farei
per poterti sfiorare non so cosa darei
chiudo gli occhi senza te
le serate non finiscono mai
sole giallo mare blu
non vorrei farti restare così
un ricordo d'estate di più
e per un'ora d'amore venderei anche il cuore
e per un'ora d'amore venderei anche il cuore
Per un'ora d'amore non so cosa farei
per poterti sfiorare non so cosa darei

www.alanbauer.com

chiudo gli occhi, ti vorrei
non nei sogni ma così come sei
sole giallo mare blu
mi risveglio ora che manchi tu
aspettarti e sapere che ormai
io per un'ora d'amore venderei anche il cuore
io per un'ora d'amore venderei anche il cuore
Chiudo gli occhi penso a te
i ricordi non finiscono mai
sole giallo mare blu
come il vento sei volata anche tu
non rimane che dire vorrei
e per un'ora d'amore venderei anche il cuore
e per un'ora d'amore venderei anche il cuore
Per un'ora d'amore non so cosa farei
per poterti sfiorare non so cosa darei
Per un'ora d'amore non so cosa farei
per poterti sfiorare non so cosa darei
Per un'ora d'amore non so cosa farei
per poterti sfiorare non so cosa darei

Scoperta

http://www.thingsmygirlfriendandihavearguedabout.com/

Commento: Ma un sanno per davero che inventarsi piu....che poi ci hanno pure publicato il libro....in piu lingue! Uy Uy uy! Mo lo faccio pure io.. Il Loop della mia PMS.

Ho bisogno della mia vita. Sta andando dove le pare...e non e dove vorrei . Ho Paolo che midice prendila e reagisci. Lo so mi e tornata la mia solita pturnia. Mi sento male. Male male male. ho la necesita di staccare da me stessa. Ho bisogno di partire.
Sono convinta che non so essere amica. Che mi piace ocnquistare. Ma che mi stanco. Ho insicurezza dentro  di me.
Cio che mi spaventa molto e il fatto che non so essere amica degli uomini. Cerco di conquistarli. Poi mi stanco. Sopratutto qui su internet.
Cio che mi fa star male e riflettere e capire che non so essere amica. Osservo il comportamento mio.
Guardo Luisa e ammiro il suo modo di essere cosi amica.
Guardo me e vedo che qualcosa nel mio comportamento non va. NOn come vorrei. Prendiamo Lele. Lo conosco da 3 forse 4 anni in internet.  E ok. Poi lui viene qui. Ha bisogno di me e lo aiuto. Gli sto vicina. Poi lui si crea la sua vita. Ed io me ne sto nel mio angolo. Mi son sempre detta unisci le persone ed invece nella mia mente sono a compartimenti stagni. Sono snob. Prima io. Guardo il fatto che lui ha iniziato a lavorare che si e fatto i suoi amici. Lo so che mi vuol bene. Ma io mi sento a disagio ad incontrarlo. Mi sento pesante. Pedante. Non sono solare. Perche quando non mi conosci ti sembro una che ti fa divertire. Poi mi parli mi conosci e sono una che si lamenta che sta male. Troppo. Sto dentro male mi lacero. E allora non ti piaccio piu. HO visto Lele al concerto di Antonella e lui mi ha detto dai ci organizziamo per giovedi.Organizziamo una cena. E da mesi ormai che mi dice dai ci organizziamo. Lo senti quando una persona ti e grata e basta. Ma sono una palla al piede. Sono pesante. Mi sento male. Non posso essere sempre divertente? Perche non posso esserlo. Se mi guardo mi dico ma perche ti perdi dietro persone su internet. SOno stanca di me. Stanca di come sono. Riprenditi la tua vita  e cambia. Ma il problema e che nonn lo voglio fare. o si? NOn lo so. Sto male. Ho bisogno di staccare. Ho bisogno di un viaggio. MI sento bloccata da me stessa. Mi sento stretta. sono appena stata al cinema e dopo dovrei andare ad un leaving party in un pub. Da sola. Sandro il tale incontrato 2 volte all'aereoporto. Parte se ne torna in sicilia . Aveva detto che mi avrebbe invitato al suo party e lo ha fatto. Ma io mi sento una merda. Ho bisogno di non so nemmeno io cosa. Mi sento oppressa da me da me stessa.
ho mangiato come un animale. COme se qualcuno mi corresse dietro. Una fame nevrotica distruttiva. Una fame deleteria.
Leggendo i blog sono tutti contenti. Hanno tutti una vita fantastica. Dei lavori splendidi. 
L'altro giorno ho pensato di chiedere ad un amico di trovarmi del fumo. Ma ti pare che a 30 anni mi devo mettere a fare ste minkiate? Sono grande un po di testa. Invece di crescere regredisco. Ho bisogno di un break. Ho bisogno di riprendere la mia vita e rimetterla nella strada giusta. Ma poi quale e? Che io son convinta che non c'e una strada giusta e una sbagliata. Dio come odio il mio essere cosi negativa.
Apprezzo tantissimo Tarab. Ogni volta che lo leggo mi piace il suo modo di star bene con se stesso. Mi piace il suo essere libero da schemi sociali. Non gliene frega un cazzo se il venerdi e il sabato se ne sta a casa. Ha quegli amici che sa che ci sono. Come se io non li avessi. Li ho...e che non li vedo. Apprezzo Polemiko con il suo essere scrivere distruttivo. Che non e distruttivo. SO poco di loro ma li ammiro per come vivono liberi. Tarab e uno che non dimostra i suoi lati emotivi. Polemiko e uno che si fa guidare dai suoi impulsi. E dalle sue necessita! 2 persone completamente contrapposte e diverse. cio che ho detro di me e una parte di uno e una parte di un altro. che lottano dentro..Ed io sono confusa sto male.
Sto male e mi comporto di conseguenza.
Il mio rapporto con gli uomini e totalmente sbagliato. Totalmente. Ma forse anche con le donne. Preferisco sempre essere cercata. Magari cerco. Ma in maniera labile. Lancio i sassi e poi nascondo la mano. Un ragazzo non lo inviterei mai ad andare al cinema o a prendere un caffe, mi sentirei in imbarazzo perche poi penserei sicuramente pensa che ci provo. E poi comunque se sono da sola con una persona che conocso poco comincio a parlare a macchinetta facendo discorsi strani. Sopratutto quando sto cosi che mi sento insicura e poco a posto. Come posso farmi volere bene. Ammiro Luisa perche lei non si arrabbia mai. NOn e una persona gelosa. E una che lascia libere le persone e una che  e libera. Se vuoi uscire con altri...nn se la prende.
Oggi per andare al cinema la fede ha chiesto un passaggio ad una tipa amica sua francese alla quale credo di non essere particolarmente simpatica. Ed ho detto alla desy che andavo con loro. Credo di averla offesa mi sento terribilemte in colpa con lei. La desy e una ragazza come me. Fa di tutto per farti piacere. E davvero cara. Eppure. Io sono una iena. Troppo ocupata a pensarea me. A come sto male. Dio mio . Penso che nessuno dovrebbe mai conoscermi per come sono davvero. Ho paura di come sono. Da fuori sono piu carina. Piu simpatica.
Risulto dolce. Risulto una su cui contare. A cui credere. SONO UNA IENA. Acida. Piena di odio. Completamente inaffidabile. Parlo dietro.  Sono gelosa, invidiosa, avida. Cosa e andato male nel mio processo di crescita? COsa...perche non sono quello che non sono mai stata.
Ed rieccomi a piangere. Ovviamente mi devono arrivare. Ma perche sto cosi con il ciclo. Sono nervosa. Mi viene da piagere, Mi odio, sono pinsicura.Stanca...ho fame. Ed ecco le lacrime. Che poi cazzo io piango  solo quando ho le mie cose. Cioe davvero. Se piango  e perche mi stanno arrivando. Escono sole. Penso a me e piango.. Piango per la miseria che ho dentro.
Non esco.
Leggo. Non collegata.

Sono stanca. Nel senso che sono stanca. Non in quanto fisicamente stanca. Ma sento proprio la testa stanca. E come conseguenza non concludo un emerito baracchino stellato!
Ieri sera mi sono ficcata dentro il letto alle 10.30 circa. La stanchezza mi era arrivati a livelli di soglia preoccupanti. ho passato un bel po di tempo dentro il letto. Le sensazioni sono qs:
- Dentro lo stomanco mi sento quel marchingegno che usavano i ghostbusters per risucchiare i fantasmi. Ecco io me lo sento dentro lo stomaco.Sento aggloagglo dentro...Un risucchio potente e me lo figuro tipo fumo nero che entra dentro lo stomaco risucchiato da una potenza inarrestabile.
-Dentro la testa mi sento una confusione incredibile...Tipo dentro un pub con la gente che parla, la luce scrobo, ma non sento nessuno.Luci colori immagini. Ed io che sto cercando l'interutore per fermare o quantomeno calmare tutto questo baccano. Dove cazzo e l'interrutore????
- La calotta cranica me la sento tirare in su....lo stomaco me lo sento tirare in giu...e mi sento a mzz'aria conla sensazione di non agguantare cio che vorrei. tira tira tira...tanto che devo mettere una mano sulla testa per fermare questo tiraggio.
- la faccia tira in giu invece...da qui la famosa faccia appesa...si perche me la sento proprio appesa.
Ecco...sono stanca!
Non e che sono giu, che sono sola, che sono triste o piagiulenta...no no....solo semplicemente in cerca di un interruttore!

Le frasi mitiche della sgru

"A me le cose mi piace tirarle fuori non mi piacciono i buchi!*"

*riferito alle cartellette di plastica rispetto ai raccoglitori

ieri ho parlato con la mia manager, dice che era la revisione dopo 3 mesi del mio lavoro. Insomma 1h di bla bla, come ti vedi, come pensi che vada...e bla e bla...alla fine lei che cosa mi ha detto. Ah che la sua idea corrisponde. E beh ma allora ditelo no? COPIONa! Ecco! Mi copia i giudizi!
Insomma mi ha detto che ho iniziato lentamente e che ora sono dentro il lavoro che sto andando benino ci sono delle aree di miglioramento ma i can get there. Unica cosa in cui vorrebbe qualcosa di piu da parte mia e piu proattivita! Gnaaa.. Dice che devo farmi notare da lei se voglio crescere! Mhi, e che devo tirare fuori dal cappello? i tedeschi sono tutti propositivi da morire. 19 anni e pieni di idee. Fotte a me...Di proporre i giorchi a premi per fare clap clap ogni giorno alle 3. Boh. Whatever.
ieri sera son tornata a casa che la Ilona mi fa...Ma che hai combinato? Mi sembri un cadavere, na donna morta!!!
Eh ero cosi stanca che non riuscivo a parlare. Che poi sarei dovuta adanre al cinema ma il bus e andato cosi lento che ha fatto a tempo a cambiare stagione. Ma non se ne puo piu. porcaccia la paeltta verde e blu.
Cosi alla fine ieri sera sono solo andata al concerto di Antonella Ruggero. Era una serata organizzata dal centro culturale italiano. Sono andata con la fede l'augusta, la corsara e poi c'erano anche luisa e Daniele. E poi...ho incontrato un sacco di gente. Conoscevo quasi piu io che il tipo che ha organizzato quasi. Poi ho ribeccato Ferdy...L'amico di valentina. Mhi secodo me e davvero troppo bellino. Mi piace proprio ha qs faccia da orsetto. boh. Peccato non mi abbia chiesto il numero. La vale me lo aveva dato ma io mica che lo uso...mi vergogno. Poi ho ribeccato Daniel. Il tipo mezzo italiano mezzo australino, mh e tornato dopo 6 mesi di giro del mondo...mh dice che no pensava fossi ancora qua...e do vado??? e poi ho beccato lele con tutta la sua barclaycard band. E poi le amiche della Ragazza che avevo conosciuto perche mi ha trovato tramite il mio sito. insomma un bel po di italiani in convegno.
Il rpimo grupo gruppo supporter....erano i Banda Zingari. Nammmerda de gruppo. Cioe no sinceamente..non erano stonati o cosa. Ma la musica a me e a tutti quelli intorno  a me ha fatto cosi cagare che eravamo tutti a guardarci ridere e chiederci ma quando finisce sta zingarata.
Poi e arrivata Antonella. Che secondo me e una bravissima cantante. Cioe se fossi stata in italia e il concerto era da pagare frse non sarei andata. insomma poi non e che capita tutti i giorni che una cantante italiana si faccia na serata a "Dublino" non parlo di  Niscemi in provincia di Boh..Enna...manco me lo ricordo ...parlo di estero.Lontano Lontano.
Cmq dicevo bravissima cntante.....se canta le sue canzoni...che a sorpresa ne conoscevo molte. Non amo i virtuosismi. Mi ha piazzato 2 o 3 canzoni che diceva uhh ohh ahhh gnau gnaaaaaaaaa maaaaaaaaaaeeeehyuuu. Stikazzi. Non apprezzo!
Da oggi la desy inixia.. si mettera di fianco a me...infatti sto scrivendo sto post il piu veloce possibile prima che arrivi lei...mi fara call shadowing quindi non so se saro troppo presentina...ma vabbeh...vi bacio uguale.

E dopo il lavoro si va al centro commerciale. Il paese dei balocchi e il negozio del fai date. Ci entro mi ci perdo...Poi mi ritrovo. nel momento in cui il buttafuori di colore mi ferma. Uno pensa: mo mi controlla! magari ho rubato qualcosa!....Oppure pensa. Mo mi dice che sto rompendo le palle perche son qui da troppo. O anche pensi che insomma boh..qualsiasi cosa...ma non che mi dica..."Sorry girls do you mind me asking you where are you from?" E Mi guarda. Siamo io e Luisa e guarda me. Ora io mi domando e dico mi chiedo profondamente...Ma che cio una calamitina per uomini di colore? Non che ci abbia nulla in contrario eh, pero mi stanno facendo guadagnare una bella fama nei racconti di luisa. Tanto che la cugina dalla sardegna che verra a gennaio le fa...ma alla sgru cosa porto? Ah un bel negretto nuovo nuovo! E insomma...
E dopo il centro commerciale si prende il 40d e si parla con Pimm. Quel ragazzo troppo simpatico che e olandese ma pero e anche molto koreano . E lui ti parla di megafeste. Chissa come mai, ma quando tu fai una vesta all'annno ma e una festa che riesce sempre. Ti considerano poi una party girl. Ai suoi occhi lo sono.
-"So did you had a crazy party this weekend?"-
-"not really..On sunday i just laid in bed untill it was time to get actually into it for sleeping!-"
-"oh well i didn't do that much myself. Just relaxing at home"-
E continua cosi. una discussione da pulman. Si parla di un articolo dell'economist. Irlanda miglior paese per la qualita della vita...MONDIALE. Per uno a cui piace la pioggia e passare il pomeriggio nel pub anche si. Questa e la frase che piu si sente dire...a noi..."stranieri".
E poi arrivo a casa. Ho ancora la pasta che avevo cucinato ieri, mentre la mangio Flavio mi butta li. Andiamo al cinema..IO stanca. Non ho ancora praticamente pogiato il culo sulla sedia. Ci penso un po e mi dico...Stikazzi vai cazzo ci fai a casa? la muffa al computer? Skioda. E accetto!
Guardiamo "The manchurian Candidate". molto bellino come film. E poi Danzel Washington e un attore bravo. INpossibile che scelga ciofeche da recitare. Ed anche se lo fossero. Recita bene! Le farebbe diventare capolavori ugualmente.
E poi torno a casa..il computer e in standby. Provo a spegnerlo...Niente! 30 secondi e lo sai 30 secondi di pulsante pigiato. Niente! Togli lo spinotto. Non cambia! Uhm che faccio? Ok...proviamo con la batteria..Stacco il mouse, il modem, e giro il pc. Tolgo le sicure, tolgo la batteria. Si spegne. Ora lo riaccendo.. no! Non si riaccende. Prima mano nei capelli. Cosa faccio? Riprovo? Non si acceeeendeee! Seconda mano nei capelli. Si solo sviluppati dei fili nei miei occhi dai quali penzolano dei lacrimoni che vogliono cadere. Stanno facendo boing boing. Pensa sgru...pensa...Beh dai almeno hai la garanzia internazionale. Volendo puoi comunque andare in qualsiasi distributore e dire che non va. Pensa sgru pensa... Ripigia il pulsante!
Pensa sgru...pensa...POrca merda la spina...non e attaccata! Minkia che danno di donna!

Sabato sono andata fuori con Alessia. Comprato la frutta un paio di cufiette di pail per la mattina e poi sono andata al cinema. Appuntamento alle 17.30 con Luisa che poi e venuto anche simone. Siamo andati a vedere "Finding neverland! ossia a storia di couli che ha scritto Peter Pan. Bellino. non mi ha entusiasmato particolamente, ma e un bel film. Jhonny Deep e sempre gnokko. Non c'e nulla da fare. Dopo di che siamo andati al cercar i mangiare al bar italia ma ancora era pieno cosi abbiamo prenotato e siamo andati in enoteca a ber vino. Poi siamo andati a mangiare. Dopo al thomas reed. Verso le 11 ero gia a casa. Domenica, una giornata di merda. Programmata per passarla a legere. La ho passata invece davanti al pc  in parte e dormire in altra parte. Svogliata come mai. Non ho rammendato cio che dovevo. Insomma una giornata buttata nel cesso che poi quando mi sono svegliata mi sono alzata nervosa e piena di bile. Acide come un limone. Cosi mi son detta. Fanculo vedi di skiodare da qs stanza. Cosi ho rimesso apposto n po. Ho meso via i panni piegati che avevo giu in sala. E pooi mi sono fatta la pasta 'ncasciata. Una pasta che si fa con il sugo di cavolfiori e salciccia. Solo che non avendo la salciccia buona ho fatto che ci ho messo solo i semi di finocchio. Poi la metti in forno. Insomma e venuta buonina. Forse unpo piccante. Cucino ormai talmente poco che comincio a svarionare con le dosi. Dannazione. Sono unpo cosi. Avrei voglia di scrivere 7 pagine sulle mie sensazioni. Ho miliardi di sensazioni che vorrei condividere, anche se so, sono consapevole che tutte le mie parole annoiano. Ci sono mille cose che vorrei dire per liberare la mia coscienza. E come un confessionale. Non mi confesso da 10 anni credo, forse di piu.  Ogni tanto mi vien voglia di andare a messa. Non vado a messa da millenni. Qui a dublino non ci sono mai stata. Non sono proprio amica con il clero che sia chiaro. Ma boh..a volte mi viene la voglia di entrarci in una chiesa. Vorrei essere organizzata. Fare cio che mi metto in testa di fare. IO lo so che se mi ci metto di impegno posso fare tutto. Sono intelligente e veloce e le cose se mi ci metto sono in grado. Ma sono pigra. E qs pigrizia e la mia dannazione.  Mi fa male il cuore. Mi stringono i pantaloni...Ho mangiato pasta negli ultimi 3 gg. E ovvio. Io continuo a sostenere che la pasta mi fa male.Erano 3 sett che non la mangiavo. E sta sensazione di gonfiore non la sentivo. Che io sia Ipocondriaca? So solo di essere una pesante spina nel culo!Ehm cmq sorridiamo al nuovo giorno. Evviva evviva e lunedi!

Sono arrabbiata..Infuriata...stressata..e odio tutti. Piu di tutti me...che puzzo!

Ieri sera ho visto un film, il mio film. Ho visto il giorno del matrimonio dei miei genitori, il mio primo bagnetto, il battesimo delle mie sorelle. E c'era mio cugino. Che piccolo! E anche mio nonno. Che buffo! La cosa di cui non riesco a capacitarmi e la bellezza di mia mamma, era bella. Bella che la paragonerei alle modelle ed alle attrici dicendo che lei era ancora piu bella. Lo giuro. Aveva questo viso dolce. Questo modo di sorridere. Poi una bella figura longilinea. Bella...davvero! Che poi mi viene in mente che ci sono stati dei signori che mi han sempre detto:-"Tuo padre e venuto in sicilia a rubarsi la ragazza piu bella del paese!"- Ma mica credevo che fosse cosi vero! Pensavo dicessero cosi, per fare complimenti. Ed invece mia mamma era di una bellezza incredibile. Solare, semplice, frizzante. La sorpresa viene dal fatto che e cambiata cn gli anni. Insomma non e piu giovane, non e piu longilinea, porta gli occhiali. Insomma e sempre lei. Ha sempre il suo modo di fare. Lei che non dice parolacce, che si mette solo gonne, che ha sempre il rossetto e l'ombretto.
Ma vederla a 23 anni fa effetto. Fresca, spiritosa, elastica. Con le unghia sempre smaltate di rosso.
Ed io, la prima nipote per tutti. Festeggiamenti, pranzi con tutti i parenti in sicilia. La casa di mia nonna prima che fosse ristruttutata. E come ero cute. Senza naso lungo. COn gli occhioni tutti confusi..che guardavo e non capivo. Non sono io ai miei occhi. Eppure lo ero. Che fa cosi strano, vedere quel batuffolo che cerca di fare i primi passi e si  butta all'indietro certo che ci saranno delle braccia a soccorrerlo. Un batuffolo che fatico a riconoscere con me. 30 anni fa. Ci rendiamo conto? 30. Adesso ho un corpo, una testa, dei pensieri, dei gusti. All'epoca ero un bambolotto che mangiava, cagava(perche' no e quello che facciamo) e dormiva. Capricciosa circondata da una famiglia che mi adorava. Prima di me Albero, dopo io. La prima femmina. E che bello Alberto con quegli occhioni a 5 anni. Al pensiero che mia zia guardi questo film, mi vengono le lacrime. Il nostro Alberto che adesso non e piu. Pensarlo cosi piccolo. Cosi innocente. Cosi...che non c'e piu!
Eppure e un filmino che mi ha dato una sensazione fantastica. L'affetto dei miei genitori e forte..fortissimo. Nei nostri confronti come figlie e tra di loro. Pensare a lei 23enne sposata con un uomo di 34 anni. Bella come nessuna mai. E mio padre magro. Con i capelli, occhi verdi. Che diversi. Come fa cambiare il tempo.
E penso a me. A me che sono una ragazza cicciottella. Dubito se mai avro dei figli che riguardando un filmino con me potranno dire che bella che era la mamma. Spero nel papà. Chissa che non trovo un manzone ;-). E a pensarci in realta non e che ci siano poi troppi filmini dove sono io. Penso a quei filmini che la gente fa quando va agli incontri. Tipo ad esempio al blogfest, al blogcrossing, o insomma quello di torino. Tra 20 anni i nostri figli troveranno quei filmini e noi non sapremo nemmeno dire chi era quella gente li. Sono facce sconosciute con nick che nemmeno ricorderemo. E quando invece i nostri genitori nelle cene di famiglia vogliono riprenderci...ci annoiamo, diciamo ma tanto ci vediamo tutti i giorni. Non dico che riprendere il blogfest o quel tipo di situazione sia male, anzi...ma forse avrebbero bisogno di sottotitoli. I sottotitoli per noi stessi. Per riconoscerci, ricordarci, e ricaricarci dell'energia che c'era.

La sgru...svampita
Tre giorni fa avevo il cellulare italiano che era scarico. Ho ben pensato che era da caricare. Due giorni fa dovevo mandre un messaggio e il numero irlandese era scarico. Allungo la mano sulla scrivania dove tengo di solito il cellulare italianoe.....mica c'era! ho rovistato tutta la mia cameretta che e un buchetto. Mi ca lo ho trovato. Vuoi vedere che mi son buttata il cellulare?

La sgru...prende aria
La sera quando torno a casa mi piace un sacco affacciarmi alla finestra della mia cameretta. ci passo un po di tempo. D'estate magari di piu. Ma anche l'inverno e bellino. E guardo le stagioni passare nel giardino parco che ho davanti.L'Holy Cross College. Un giorno devo proprio postarvi una foto. Cmq ieri sera ero affacciata alla finestra e pensavo. Minchia mi sono congelata!

la sgru...stressata
Sta cosa del marketing mi sta stresando. Sta gente e troppo aggressiva. Orca troia. Io mi faccio prendere da angoscia. Non sono kool un cazzo!
Ah la tipa e stata con bill gates. Chi cazzo se ne frega?

la sgru...scappa
la sgru vorrebbe innamorarsi...ma ha paura di farlo e se qualcuno le si avvicina...beve una red Bull e....mette le ali!!

la sgru...aggiornata
la sgru viene contattata pochi minuti fa da un tale. Che le propone di tenersi incontatto in quanto e decisamente interessato al suo background e vorrebbe offrirle un lavoro in Svezia. Dice che le mandera' una mail con i vari dettagli che le spiegano la situazione. Dice anche che si tratta di un brand new project  e che anche se ho fatto solo primo livello supporto sono un candidato appetibile. Uo'. We will see! Certoche se poi mi conoscono e mi rimbalzano...mi sa che devo smetere cn  la redbull e andare da una strega che mi faccia uno spell! Snort!

Non e che sono triste, sono malinconica. E che sono in fuga! Ecco perche sono cosi. Fuggo!

Ok oggi faro il muletto. Devo fare 8547 chiamate. Tute oggi. Insomma ora sono la sola italiana del team benche ci sia anche Mirko, ma lui lo hanno prestato ai sales quindi al telemarketing in forza ci sto solo io.  Mhhh..non e proprio fantastico. Quando poi a fine settimana si lamentano gli strategist.
Certo che chi lavora nel marketing si fa un culo della madonna e ci ha una cifra di pressione da tutte le parti.  Almeno venissero pagati. Noi qui ci hanno messo nel sales plan. Il che non e una cattiva cosa. Vedremo.
Ho appena fatto colazione. Ed ora mi accingo a prepararmi psicologicamente alle chiamate da fare.
Non ho molto da raccontare di ieri. Avrei dovuto cucire l'orlo di 4 pantaloni che si e scucito. Ma tant'e ne ho comprati altri 2 lunedi sera e cosi...ho lasciato perdere. Al solito sono sempre svogliata.
Oggi Flavio Federica e Daniele sono andati in Italia, cosi ho detto a mamma di mettersi in contatto con Flavio o di lasciargli un pachetto alll'albergo con il cd che le ho chiesto. Quando ero piccola, a 20 mesi mi hanno fato un filmino. Quei filmini da super8. Che vedi solo senza sentire nulla. Ora lo hanno fatto mettere du un cd in dvd. E l'altro giorno che li ho chiamati mi raccontava che c'ero io con il vestitino con il girasole che giravo per casa, durante una festa. Io che bacio le mie sorelline. Tutti che mi davano da bere champagne. Uhm gia da allora mi iniziarono alla pratica alcolica comunitaria.
Eh insomma sono curiosissima di poterlo vedere anche io. 30 anni dopo.
Ho rotto l'unghio del mignolino. Oggi mi dara fastidissimo per tutto il giorno. Dannazione. Dico io...per una volta che nessuna unghia era rotta. Si doveva proprio rompere. ma che balle! Non e che curo le mie unghia eh. Non ci metto cremine o smalto o palle varie. Pero mi piacciono un pokino lunghine....per togliermi meglio le caccole, o il cibo dai denti, o perche no...il cerume dalle orecchie...(quanto son disgustosa???;-)). E loro cosa fanno? Si rompono! Maledette unghie disubbidienti!!!
Beh insomma mia mamma ha detto che trovava un modo per dare il cd a Flavio. Ma visto che cmq Fla mi ha deto che sta un in albergo vicino alla stazione magari lo dico a jo  visto che lei lavora nel pirellone. mi ricordo ancora quando l'aereo ci ando a sbattere sopra. La chiamai subito...era di venerdi e lei se ne tornava bel bella a casa. Si perche al venerdi...escono all'1 o qualcosa del genere! beati loro.
Oy sono le 8.53 visto che sono arrivata alle 7.30 che sono stata in bagno, che ho fatto colazione, ho fatto 2 chiacchiere con luisa, quattro con karine e chei cazzettini miei ve li ho raccontati.. mi sembra giunta l'ora di...fare un paio di chiamate agli amichetti miei. uhm....dite che forse sarebbe ideale cominciare a lavorare pur'anche?? Ma siete sicuri? yo vi mollo che mi conosco e ho gia cominciato a scrivere a voi come foste spettatori. QUando lo faccio...vuol dire che comincio a sparare minkiate a paletta. lo facevo anche nelle lettere che scrivevo a mano una volta. lettere DELIRANTI. Ah di certo facevano ridere! A volte mi rileggo alcune brutte copie. A volte mi chiedo se le ho scritte proprio io! Non che mi tenga le brutte copie di tutte le lettere eh! Ma alcune...capitano. Salvate su dischetto..
cshh cshss chshhsh......ato...cshhh cshhhhhhhhscshhh........ero?...chhs chhhshhcshhshhh...bz bz bz...ioni.....
(credo che ci siano dei problemi di trasmissione)
......cercavo su google immagini di trasmissioni disturbate  e mica mi trovo un nuovo mondo di blog mai visti?...ma quanto cazzo siamo? e tutti interessanti. io mi perdo....e sono le 9.07.
Vado a lavura' barbona che non sono altro

Op Op op. Nuovo giorno, altra energia. Anche se...minkia che acidita! orca gioia. Ieri sera so ita per una seconda visione di bridget Jones, dato che lo avevo promesso a luisa e dopo abbiamo fatto una girly nithtout. Eravamo 5 donnine. Niente di che siamo andaet a mangiare da CiaoBellaRoma. Solo che hanno sbagliato la mia pizza e gli ho chiesto di rifarla. Non credo la abbiano cucinata bene. Insomma, ho un acidita' che spaca. e poi stanotte gli incubi pazzeschi che ho fatto. Ero praticamente ad una specie di celebrazione di un gruppo che non ho caito. na roba tipo beatles. E la celebvrazione veniva fatta da un gruppo esclusivo molto particolare.C'erano persone grandi e persone giovani. Solo che poi la voce si e sparsa e la gente cominciava ad assere parecchia. Ad un certo punto del sogno mi metto a dirigere perche non riuscivano a capire che la stanza essendo ad elle l'oratore dovevamettersi sull'angolo non poteva stare su un capo o sull'altro e continuavano a spostare il palco allora mi alzo e gli dio di metterlo sull'angolo dimostrando che da li alemno tutti sentono e qualcosa vedono. E poi...pero....la gente aumenta...aumenta....guardo dall'alto e c'e un fiume lunghissimo di persone attorno ad un arco. Come se fossi a Parigi. Poi la celebrazione e finita e non me la ricordo. Mi ricordo che sono in bagno che parlo che mi sono svegliata. Parliamo di alcuni vecchi della sera prima. E poi c'e una donna. Una bellissima donna. parliamo della sua bellezza. Sta cercando il suo reggiseno (????). Poi dobbiamo mettere apposto e dobbiamo riportare un cestino davanti alla polizia che loro lo usano per le offerte (???). E davanti ala polizia c'e una statua di charlie chaplin. Conun prato verde. E poi un altro sogno. Mi sento fuori luogo. Mi sento che non c'entro niente sono tutti vestiti eleganti ed io sono con i vestiti di Penny. Ma tutti sono eleganti E io non sono al loro livello. Poi e confusa la cosa...Tutto si trasforma. mi sveglio ma resto dentro il sogno. E penso a il blog di sogni di Wil. E poi penso a io che sto sognando che non mi sento al mio posto. ho setissima..Lo stomaco di brucia. Bevo ma l'acqua ha un saporaccio orribile.
Ho voglia di un bacio d'amore.
l'altro ieri mi hanno dato della spacciatrice. Dice che spaccio la voglia di essere amata. E una cosa bella? Non la riesco a catalogare, ne come brutta ne come bella. Non so.
Ieri alla fine sono andata io a parlare cn Il tipetto. Gi ho spiegato cosa era successo come era andata la telefonata, e gli ho detto che mi dispiaceva. Lui mi ha fatto notare che son cose delicate. mai dire che uno sta per licenziarsi. Uhm.....imparato. Dio che difficili ste politiche. Mah per me e come se uno stesse cambiando istituto. Studiava al PACLE e ora passa allo scentifico. Boh na roba cosi! Sono scema vero?
Ho voglia di un bacio d'amore.

E siamo arrivati nuovamente a lunedi! oggi e proprio stato difficile catapultarsi dal letto. Non ne avevo proprio punto voglia. Eppuro l'ho fatto. E sono qui pronta in attesadella ramanzina che on tardera' ad arrivare. Venerdi quando stavo per andare via mi ha chiamato uno dall'italia e mi ha chiesto come andavano le campagne. Io ho detto che io lavoravo su altre cose rispetto a quele di sua competenza e che il collega era malato poi pero ho anche detto che si e licenziato e allora lui ha comincaito ad arrabbiarsi dicendo che noi non prendiamo sul serio il lavoro che ci danno e che avrebbe fatto ramanzina ad un altra persona e bla bla. Insomma, io appena meso giu ho scritto una mail alla persona che ricevera la ramanza. Dicendo che non avevo idea che icendo determinate cose si sarebbe scatenato il pandemonio. Che poi il tipo lo conosco che prima era a dublino. Insomma. Fatto macelli. Al mio solito.
Tornando a casa insomma ero un po demoralizzata, poi ho chiamato davide e mi sono ripresa un pokino. Tanto dolce il davide.
Alla sera sono andata cn la Fede al cine. Questo fine settimana e stato un week end di cinema in full immersion. Abbiamo visto Ladies in lavander. Un film di 2 vecchine che vivono su una scogliera e che trovano sulla spiaggetta sotto casa un giovane naufrago al quale nel prendersi cura di lui si affezionano. Un film dolce. Molto over 30. Attori tutti conosciuti ma dal nome non famoso. Poi visto che la voglia di tornare a casa era pari a 0 e che  di andare al pub ne avevo ancor meno voglia, mi sono andata a vedere alien versus predator da sola. Mamma mia che minkiata di film. Davvero vsto uno visti tutti. Manco a dire effetti speciale fantastici. Bah. Unica cosa era sentire Roul Bova parlare in inglese. L'accento italiano c'e ma non e cosi forte come pensavo.
Il sabato poi ho messo apposto e ho messo a lavare i panni. E poi avev appuntamento con Alessia cosi mi son fatta un doccino e sono scappata in centro. Siamo andate a vedere Bridget jones the edge of the reason. Io dico che e si divertente ma non vale il secondo. che poi cmq ci sono delle cose davvero inverosimili. Alcune trovate davvero poco geniali, e sviluppate in maniera troppo labile. Dopo il cine mi sono beccata con la desy e siamo andate alla cena di ToMMo. Che mito che e quel ragazzino. Ci ha preparato non si sa quanto ben di dio cinese. maiale coi broccoli, pollo in salsa dolce di soja, pollo in salsa agrodolce, pesce e uova, pesce con salsina rossa. Eravamo in 7. Ma gli e avanzata na valangata di roba. Pi ci ha fatto i noodles con delle palline di pesce e di carne...io quelle on sono riusciata a mangiarle. Le ho assaggiate ma non mi  piacevano proprio. E per dolce delle palline che avevano il ripieno colorato: giallo, rosso e nero. Sono palline bianche che vngono bollite e diventano dolcissime. Le ho angiate. Ed hano un sapore stranino. Poi appena ho aperto quella nera mi sono tropo skifata. Mi sembrava di mangiare uno scarafaggio. Poi dopo ho visto che era ripieno di sesamo. Ma sul momento che mangiavo...Seppur buono mi aveva fatto un po di impressione.
Domenica smacchinato sul pc. Poi sarei dovuta andare a vedere la miglior gioventu. Ma sono arrivata in ritardo. Solo 7 ore di film. Cosi sono andata a vedere un altro film. Birth. Il film piu brutto che ho visto dopo Codice 46. Aiuto. Non ci sono dubbi che Nickol kidman sia un attrice eccelsa. Ma il film.....faceva cagare. Miliardi di primi piani che non avevano senso. Scene lunghissime e senza un seguito.Un film che ha una trama idiota, che viene raccontata in maniera orribile. Mi dispiace ma proprio non mi e piaciuto. Quindi direi 7 per ladies in lavander. 5 per AvP. 6 per bridget jones. 4 per Birth.
Ecco mo mi metto in attesa del mio destino. Baci.

Click on Play and wait until the music start.

Insomma ieri non ho scritto perche volevo che commentaste la lettera. Sono qui in un blog per mettermi in gioco. E vorrei che chi avesse da dire qualcosa di brutto lo dicesse liberamente. Io da parte mia posso dire che se ricevessi una lettera del genere....scapperei! Mi sentirei troppo serrata. Forse e dovuto al fatto che non ho mai amato. Che non ho mai trovato la sintonia. Ieri sera parlavo con un amichetta di blog e mi diceva che leiha sempre piacere quando riceve lettere del genere dalle persone con la qule ha sintonia. o meglio quando si ama e si e corrisposti qs lettere fanno bene. diceva lei. Non so. Forse essendo libera da sempre, mi farebbe mancare l'aria. Forse mi scioglierei. Mi aspettavo che mi avreste crocifisso. Che avreste detto che queste letterine sono degne di una 15enne.
A volte mi dico...ma cosa faccio sedute analitiche con il blog? Boh chissa! Che magari non mi possa davvero aiutare a capire me stessa. E la cosa migliore sono i commenti perche gente sconosciuta che non sa chi sono e che non ha pregiudizi di alcuna sorta puo esprimere la sua opinione senza sapere da dove vengo, o dove sono, o dove andro!
BOh.
Vabbeh andiamo avanti. Vi conto che ho fatto in sti giorni ovvia.
Mercoledi sera sono andata a cena  a casa di Simone. Ci siamo beccati con daniele e Luisa che dovevamo fare una sorpresa a Federico. Siamo agli sgoccioli. Fede sta per andare via. Abbiamo rivisto le foto degli ultimi 4 anni. Io giuro che e dura riguardarle e rivedersi. Avevo 20 kg di meno. Ero davvero diversa. Vestivo diversa. In viso stavo peggio. il viso piu magro non mi dona. Me lo ha detto pure la moglie del vigile sopra casa a milano.  Pero il corpo. Oh ieri mattina facevo vedere le foto a Desy...e facevo "ma guardami va come ero figa 4 anni fa" In quel momento e passato Flavio che si e messo a ridere.. Cmq dicevo eravamo li a casa di simone e abbiamo mangiato una pizza di "DaPino"ma c'era talmente cosi tanto aglio che ho rinunciato dopo 3 fette. Insomma Dany si e fatto fuori la mia la sua e anche un pezzo di quella di simone. Alla fine all'1 ero a casa.
Il mio collega si e licenziato!! Sto aspetando chesia l'ultimo giorno per lanciare un urlo liberatorio ma...yeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah. Finalmente. Non ci parlaimo da 3 giorni. Era una cosa insostenibile. Tra lui e l'altra tipa che prima faceva l'oca e ora manco mi saluta...stika...andate a fanculo uno e uno due. Ah beh. Cmq dico mo io. Siamo nello stesso Team e condividiamo la vita 9 ore. Ma cazzo vuoi dirmi che cambi lavoro? manco in Italia penso si possa essere cosi stronzi. Ma qui siamo a scuola. Giochiamo facciamo bordello. Insomma...siamo amici con la maggior parte delle persone. Ma si puo essere cosi biechi che non mi dici che te ne vai. non mi dici dove vai. Non mi parli nemmeno. Cazzo! Tutti i giorni lo saluto. Tutti i giorni faccio la gentile. Va fanculo. Mo che so che te ne vai....ti ignoro con sommo piacere!!! Ahhhhhhh che liberazione. Tu non mi parli....e non lo faccio nemmeno io! Cazzo me ne frega. Mica sei piu in team con me! Non devo costruire un emerito cazzo! Sparirai e li resterai. Non dico che lui sia antipatico o cattivo. Chiariamolo. Probabile che in una differente situazione sarebbe stato diverso. Dico solo che come compagno di team, non sa comportarsi. Punto!
Ah le avventure con i Pulman non finiscono mai. Ieri il bus si e inventato una strada nuova. io ero li che pennicavo con i finestrini tutti appannatie ad un certo punto mi dico ma che curve fa? Dove siamo? pulisco un po e mi dico. Oh cazzo ho sbagliato bus! Dove minkia porta qs?...Eh portava al mio posto di lavoro ma si era semplicemente inventato una nuova strada! Tutti pazzi. Sentite qs poi. La Fede aspettava il bus: arriva un 40 e lei chiede all'autista come mai il 40d non e ancora passato. L'autista risponde: " Non lo sappiamo stiamo cercando di chiamarlo ma non risponde ne alla radio ne al cellulare. Lo abbiamo perso!"...Oh minkia manco fosse un aereo che e entrato in un buco nero radar. Dico io ma in che posto sono finita??
Mi fanno troppo ridere.
ieri sera sono andata al cinema.Sono andataa vedere "Hero". Mi ha commosso. anche se era tutto in cinese con i sottotitoli in inglese. All'inizio mi sono un attimo persa perche parlavano troppo veloce ma una volta che ti tari alla velocita' insomma cominci a starci dentro. Avevo anceh imparato si in cinese :-S Mo me lo son ridimenticata. Boh na roba tipo Scia scia. Boh. Cmq e la storia della nascita dell'impero cinese. Se piacciono i film orientali e molto bello e commovente con alcune perle di saggezza. La saggezza orientale.
E chiaro che se vi aspettato un film occidentale. Ci sono delle scene che sono rasenti alla realta'. Dipende dai vostri gusti. E dalle vostre aspettative. E un film di Zhang Yimou. Anna dice di averlo trovato lento e di essersi addormentata. Lo ripeto dipende dai vostri gusti! A me e piaciuto!
Dopo un film cinese quale miglior cosa che non andare a un ristorante cinese. Si trova nella via del mercato della frutta una traversa di Henry street. Si tratta di un vero ristorante cinese. Una famigliola che ha preso una stanza e ci si e messa a cucinare. Avevamo piatti i plastica, come tovaglioli gli scottex,  una moquette verde piena di macchie. La nonnina che si guardava la telenovela cinese in dvd.  Insomma un tuffo nell'oriente. Abbiamo mangiato benissimo! Roba cinese buonissima. Anche qui, dipende dai gusti. Se non piace il cinese non sarebbe piaciuto nemmeno qs. Anyway e finita la mia serata. Ed anche la mia paginetta d diario per oggi. Ah giusto per ricordarmi. Eravamo io Matteo e anna, la corsara, daniela, la pollicina, augusta, il baldro.

"Ciao amore mio

E da un po che non ti scrivevo una mail. Stasera ne sento la necessita impellente. Avrei bisogno delle tue carezze. Di un tuo abbraccio nel quale perdermi. Delle tue parole nelle quali tuffarmi. Dio quanto ti amo. Quanto e grande il mio bisogno di te. Se solo penso a quanto ero sola a quando tu non c’eri. Mi sento come in quei momenti neri. Adesso pero ci sei. E ti vorrei con me.

Il tuo profumo, la tua voce. I tuo capelli tutti arruffati. Il tuo prendermi in giro. Guardarti mentre dormi. Litigare con te. Come amo quel tuo modo di prendermi in giro, di farmi arrabbiare. Di ascoltarmi e amarmi di farmi sentire tua.

Stasera vorrei che tu ci fossi. Vorrei che mi riempissi il cuore di te. Sento la necessita di sentirti, di viverti di saperti.

Come vorrei che il tempo volasse e ti portasse qui. Aspettare e diventata una pena. Lo so che verrai ma senza te il tempo e fermo. Guardarti mentre leggi. Farti il solletico. Il tuo buffo naso. Non sei bello ma per me sei adorabile. Adoro i tuoi occhi, le tue mani quando mi accarezzi i capelli. Mi sento protetta, indifesa. Mi sento tua.

Sospiro perche vorrei che il poi fosse ora. Averti qui. Riscaldarmi in un tuo abbraccio, sentire che ci sei per me. Sentire il tuo amore per me. Donarti il mio amore incondizionato.

Ti ho promesso che ti avrei fatto una sorpresa. Lo sai che te le ho sempre fatte. Forse e anche perche sono cosi imprevedibile che ti sei innamorato di me. O forse mi ami solo perche e cosi e basta.

Dopo tutto questo tempo e come se ancora non ci conoscessimo. Come se ogni volta che ti incontro fosse la prima volta. Come se ogni volta tu avessi un volto nuovo, un carattere nuovo, una voce nuova. Ma sei sempre tu. Tu che sai sorprendermi che sai sorprenderti che mi ami che mi vuoi. Che sai cosa voglio. Non occorre che io dica. Due anime che si rincorrono per amarsi.

Dio quanto ti amo. Quanto ti ho voluto. Quanto mi hai voluto. Lo sento. Lo senti.

Ricevere i tuoi messaggi e come scartare ogni volta un nuovo regalo di natale. L’aspettativa, riceverlo, scartarlo ed essere felici perche mi hai donato quello che avevo sempre desiderato.

Ti ho chiesto di scrivermi una favola. E lo hai fatto.L’ho ricevuta questa mattina. Non credevo l’avresti fatto. Ed e bellissima. E bella perche e dolce, e tenera. Che bello che poi il personaggio principale si chiami Sgrufoletta. Non e una storia romantica. Io non ti avevo chiesto che lo fosse.

E stato bello e mi hai fatto sognare. Pensare che sei tu che mi hai fatto questo dono mi rende piena di gioia. Che bello quando ci vedremo. Non vedo l’ora. Accenderemo il camino e parleremo e giocheremo e ci racconteremo. Sara come sempre, come mai.

Amore ti amo.

Dentro di me urlo il mio amore. Urlo l’amore che non sono mai riuscita a dare. Urlo l’amore che so tu hai bisogno di sentire.

Eppure so come sei. Sai come sono. Continuo a scappare da te. Nonostante vorrei che tu ci fossi. Che tu fossi con me qui. Nella mia stanzetta."

..............lettera ad un uomo che non ho ancora incontrato

P.s. E una lettera che volevo scrivere. So che e stucchevole. So che non a tutti sara gradita. Volevo scriverla. Volevo che qualcuno la leggesse. Magari la dedico a tutti voi. Voi che cercate un amore. Che sia uomo, che sia donna che sia quel che vorreste che sia.

Un amore per ogniuno di noi. So di essere un po bambina. E di essere una sognatrice. Ma perche dovrei smettere di esserlo?

Volevo scriverla per stare meglio. Volevo scriverla per dedicarla a lui. Lui che non conosco. Lui che non esiste. Lui che non esiste! Si avete capito bene non esiste. E l’amore. Non amo nessuno non amo nemmeno me stessa. Amo l’amore. Amo un sentimento. Un qualcosa di astratto che mi abbraccera forse un giorno. E amo scrivere. Parole.parole parole. Piccole lettere che formano pensieri. Urlare il mio stomaco con le parole ecco cosa voglio fare. Urlarlo per spegnerlo. Per sedarlo. Per capirlo, colpirlo, ferirlo, curarlo.

Olanda, XVIII secolo, Amsterdam, collezione J.Elffers

Ieri pomeriggio son tornata alla fine a casa. Ma il viaggio di ritorno e stata un odissea. arrivo alla fermata del bus che c'era Nico che aspettava anche lui. Un freddo becchino. Due chiacchiere in attesa e si aggiungono anche Ughetta e Matteo. Altre 2 chiacchiere e il bus non arriva. nico e li che aspetta da 40 minuti. Sospettiamo uno sciopero. Sospettiamo che l'autista si sia dimenticato del turno e sia al pub a bere ma non sospettiamo quello che ci succedera'. Dopo un paio di bus che girano per Blanchardstown e che quindi non portano a dublino...ne ariva uno che e fuori servizio. Supera la fermata e poi inchioda. Le macchine dietro Strombazzano. Il bus resta fermo. Accende le luci. Noi timorosi e un po perplessi ci avviciniamo. L'autista e un indiano. Ci guarda e chiediamo dove va. Lui ci dice :" Sono un 38 e mi sono perso!" Ti sei perso? Un autista di bus che si perde? Whaaaa???? in che senzo? Cioe ma in che senso un autista dei bus si perde???? Bah. Vabbuoh. ci diciamo, saliamo e lo guidiamo noi. Ma si mette uno che dice la strada del 38a. Noi volevamo dirgli la strada del 40d. E vabbuoh. Pero poi dietro arriva il 40d e decisiamo di scendere e di prenderlo al volo. Saliamo e .....tro tro tro a passo d'uomo ci incamminiamo. Guidava da cani e di un lento paura. Arriviamo a glasnevin, vicino al cimitero e l'autista del bus ci fa : signori scendete, sto pulman si ferma qui. Adesso ne arriva un altro e vi tira su. Un bus doubledeck che si svuota e le persone vociferano un po tra il sorpreso e il faceto. Insomma dalle 5 che sono uscita sono arrivata a casa che erano le 7 15. Un odissea. Pazzesco che poi arrivo a casa e mica Flavio era gia arrivato?? Facevo che tornavo a casa con lui, mannaggia a saperlo.
Poi ci siamo preparati la cena assieme. Io ho fatto i broccoli fritti e volevo mettere anche i funghi ma non mi sembravano un buon colore. Li avevo comprati da una settimana cosi ho preferito buttarli. Quindi solo broccoli e cipolle. E flavio ha bollito la pasta. Cappelletti ai brocoli e pesto. Ricetta nuova. Mica erano male eh! Flavio mi ha raccontato del suo week end. E stato a Parigi che sta facendo un NBA.
uhm ho passato la serata a cercar foto...che dobbiamo fare un regalo ad un amico. Un album con tutte le foto di noi. uhm! Lui parte.

 

I giorni in cui ti svegli male. Che la sera prima sei andata a dormire male. I giorni che non hai voglia di confrontarti con gli altri. Che ti vergogni di come sei. Di chi sei. Di cose che hai fatto. Di come le hai fatte. Non sei giu. Sei solo introversa. Sorridi perche e bello sorridere. La gente ti risponde sorridendo. Ma dentro senti una noia strisciante. Una rabbia crescente contro la tua inezia. Ecoo questi sono i giorni in cui mi sento io. non sono giu. Perche non lo sono. Sorrido parlo chiacchiero, esco , facio dico e disfaccio. Ma sento dentro quell'oddio crescente contro l'inezia che predomina il mio modo di essere. Il mio pressapochismo. La mia voglia di parlare per leggere righe nere su un foglio su una chat. leggere cio che scrivo. Non ci puo essere una forma di esibizionismo piu grosa di questa?
Ebbene devo ammettere che sono una esibizionista. Me ne vergogno. mi sembra come essere una colp. Eppure lo sono. Sono Una esibizionista. Mi piace che la gente mi guardi, che mi consideri. E per farlo cerco di ispirare ribrezzo. COn i miei racconti scabrosi. Ieri sera ho raccontato di quando a 26 anni mi sono ubriacata e ne ho combinate di tutti i colori( farmi butare fuori da un locale, vomitare in una doccia, camminare a 4 zampe sotto il tavolo davanti al mio manager, fare la pipi dietro il divano di una stanza di albergo). Ecco! L'ho detto anche a voi. Sono una buzzurra ubriacona.
Ma non sono solo questo! Sono anche questo.
Non mi considero buzzurra. Ma tant'e mi son sentita cosi.
Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa mentre scivevo mi e accaduta una cosa spettacolare...qualche tempo fa...mi ero iscritta ad un Network di passaparola per cercare lavoro. Avevo poi passato la cosa ai miei amici. Insomma..alla fine stamattina mi hanno chiamato da Zurigo per un lavoro a berna. Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.. Minkia lavorare in svizzera? Ma sarebbe troppo fighissimo. Ti pagano una fortuna sei vicino a milano. E puoi viaggiare, vivi sola cmq. Insomma, uaaaaaaaaaaa. Ora sto confabulando con tak perche alla fine loro volevano un tecnico di siebel ed io non sono un vero tecnico nel senso che ho solo fatto il supporto di primo livello. Ma mi sa che studi