Chi sono
..un fiume di parole che non sanno dove andare!
Sgrufoletta e' una donna frivola e flirtatious. Be Aware of that.
"i'm not a number, i'm a free woman!" ...If I ruled the world(Imagine that)I'd free all my sons, I love em love em baby [Lauryn Hill, Nas] Se a trent'anni non sei già fallito almeno una volta non sei nessuno!
Partecipano
Bottoni
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Filtri e ricerca dell’equilibrio sono I fondamentali protagonisti dei libri di Andrea De Carlo. Continuo a leggerlo, nonostante scriva sempre la stessa storia. Ripeto basta non lo compro piu, ma poi mi faccio trascinare dalla mia lealta’. Sono quella che un marketer sognerebbe di incontrare come utente, mi faccio traviare dalla fedelta verso una cosa anche se magari non mi soddisfa piu. Ma per lealta’ continua a comprarla.
I filtri sono sono sempre un argomento che mi colpisce nonostante lo ritengo un argomento un po troppo spirituale per quello che sono io. Mi scontro dentro di me quando sento parlarne. Mi sembra una cosa troppo aleatoria un argomento superato come la ricerca dell’equilibrio. Ma continuo a leggere I libri di Andrea De Carlo e lo faccio sempre quando I miei muri di difesa contro le incursioni contorte del le mie riflessioni sono caduti. Appunto I filtri. Quando li perdi ti tuffi dentro questi laghi, mari, oceani di riflessioni che ti portano dove non vuoi restare.
E il fiume in piena che per giorni argini poi straripa. Colpa del libro, ma non solo. Anche di te che ascolti. Ricettiva al giudizio degli altri che non vuoi ascoltare ma che nonostante tutto crea sempre una goccia nel tuo cuore.
E cosi oggi mi ritrovo in argine. Sul limite dello straripare. E che lo so che mi dicono che sono una stracciacoglioni quando scrivo. Noiosa fino alla morte con I miei pensieri che si accavallano dentro lo stomaco come una folla in fuga dopo che ha scoperto che se non scappi morirai. Si travolgono tra di loro, inciampiano, alcuni si rialzano altri restano li sentendo che tanto ormai non vale nemmeno piu la pena di combattere.
Ed io oggi sono in subbuglio. In realta non e solo oggi. Oggi sono nevrotica forse.
Qualche settimana fa ho elaborato la mia teoria della singletudine. Perche dopo 34 anni non sono ancora riuscita ad innamorarmi. Colpa della mia autostima. Tutto finisce sempre li. Ma sentite qua.
ho un autostima che sembra una montagna russa. Ci sono cose per cui mi reputo peggiore, in altre migliore e cosi finisce che vado in tilt emotivo. Il fatto che io non riesca a legarmi a qualcuno e dovuto al problema fondamentale che solitamente non mi reputo all’altezza esteriormente. Interiormente la spicologia credo funzioni in questa maniera: incontro una persona che non conosco, la trovo interessante, la conquisto, a questo punto succede qualcosa nella testa che non riesco a spiegare che inverte la mia concezione di me stessa. E da inadeguata faccio diventare l’altra parte inadeguata. Reputando che io posso avere di piu che merito di piu che so di poter avere di piu. E il rapporto scade. Nonostante quella persona sia perfetta, che se non fossi cosi potrebbe nascere un qualcosa di concreto. Non lo lascio accadere. Che sia paura? Incoscienza? Immaturita? Non lo so.
Da parte in deficit divento parte con il potere e la confusione diventa incredibilmente complicata.
Ed e cosi che perdo occasioni e situazioni. Per poi ritrovarmi nel mio letto la sera sola e chiedermi perche non riesco a costruire una storia. Il perche lo so, credo almeno di averlo capito, come poter cambiare il mio stato di percezione e una cosa sulla quale devo lavorare. E non e affatto semplice.
La continua ricerca della stabilita’ mi sa di antico eppure e quello che ogniuno di noi cerca. La stabilita’ emotiva, economica, familiare… Stabilita’ in ogni angolo del nostro essere. E quando poi incontri persone veramente instabili ti scontri contro la razionalita e l’irrazionalita dei tuoi pensieri. Perche alla fine non riesci a essere equilibrato e oggettivo. La soggettivita influenza le nostre scelte.
Se devo per esempio dire come secondo me mi percepiscono gli altri io direi come un ancora alla quale si aggrappano per avere sicurezza, la sicurezza che non ho. E mi sembra cosi assurdo. Un controsenso. La sicurezza che non c’e ma c’e, la stima che non c’e ma c’e, l’imponenza di poter dare dei consigli su fatti di vita che non ho mai vissuto e che se anche li avessi vissuti probabilmente cio che dico non avrebbe senso ugualmente.
Ci sono persone che mi svegliano. Che senza parlare mi svegliano. Basta quasi niente e I loro movimenti mi smuovono il nulla imprigionato. Che ogni sera la testa pulsa e la sento vuota, incapace di reagire, pesante, inappetente: un ammasso grigio inanime. E lo sento dentro il cranio, troppa roba e solo una parte che lavora, il resto e addormentato, stremato dal nulla e cosi tendo a rimandare le cose. E poi arrivano queste persone che mi illuminano. Che con niente mi fanno capire che e inutile preoccuparsi della montagna di cose da fare, l’importante e cominciare a farne una. Poi un altra, poi un altra ancora. Prima o poi finirai. O comunque saranno nuove le cose da fare. Se non le fai invece….hai sempre le cose vecchie da fare alle quali si accumulano anche le nuove e ti senti prigioniero. Prigioniero di te stesso, degli altri, della vita. Della tua vita, del tuo ruolo. Di una gabbia dalla quale vorresti fuggire per regredire al non pensiero. Per evitare di dover affrontare le difficolta di qualcosa che forse a volte diventa piu grande di te.
I filtri sono sono sempre un argomento che mi colpisce nonostante lo ritengo un argomento un po troppo spirituale per quello che sono io. Mi scontro dentro di me quando sento parlarne. Mi sembra una cosa troppo aleatoria un argomento superato come la ricerca dell’equilibrio. Ma continuo a leggere I libri di Andrea De Carlo e lo faccio sempre quando I miei muri di difesa contro le incursioni contorte del le mie riflessioni sono caduti. Appunto I filtri. Quando li perdi ti tuffi dentro questi laghi, mari, oceani di riflessioni che ti portano dove non vuoi restare.
E il fiume in piena che per giorni argini poi straripa. Colpa del libro, ma non solo. Anche di te che ascolti. Ricettiva al giudizio degli altri che non vuoi ascoltare ma che nonostante tutto crea sempre una goccia nel tuo cuore.
E cosi oggi mi ritrovo in argine. Sul limite dello straripare. E che lo so che mi dicono che sono una stracciacoglioni quando scrivo. Noiosa fino alla morte con I miei pensieri che si accavallano dentro lo stomaco come una folla in fuga dopo che ha scoperto che se non scappi morirai. Si travolgono tra di loro, inciampiano, alcuni si rialzano altri restano li sentendo che tanto ormai non vale nemmeno piu la pena di combattere.
Ed io oggi sono in subbuglio. In realta non e solo oggi. Oggi sono nevrotica forse.
Qualche settimana fa ho elaborato la mia teoria della singletudine. Perche dopo 34 anni non sono ancora riuscita ad innamorarmi. Colpa della mia autostima. Tutto finisce sempre li. Ma sentite qua.
ho un autostima che sembra una montagna russa. Ci sono cose per cui mi reputo peggiore, in altre migliore e cosi finisce che vado in tilt emotivo. Il fatto che io non riesca a legarmi a qualcuno e dovuto al problema fondamentale che solitamente non mi reputo all’altezza esteriormente. Interiormente la spicologia credo funzioni in questa maniera: incontro una persona che non conosco, la trovo interessante, la conquisto, a questo punto succede qualcosa nella testa che non riesco a spiegare che inverte la mia concezione di me stessa. E da inadeguata faccio diventare l’altra parte inadeguata. Reputando che io posso avere di piu che merito di piu che so di poter avere di piu. E il rapporto scade. Nonostante quella persona sia perfetta, che se non fossi cosi potrebbe nascere un qualcosa di concreto. Non lo lascio accadere. Che sia paura? Incoscienza? Immaturita? Non lo so.
Da parte in deficit divento parte con il potere e la confusione diventa incredibilmente complicata.
Ed e cosi che perdo occasioni e situazioni. Per poi ritrovarmi nel mio letto la sera sola e chiedermi perche non riesco a costruire una storia. Il perche lo so, credo almeno di averlo capito, come poter cambiare il mio stato di percezione e una cosa sulla quale devo lavorare. E non e affatto semplice.
La continua ricerca della stabilita’ mi sa di antico eppure e quello che ogniuno di noi cerca. La stabilita’ emotiva, economica, familiare… Stabilita’ in ogni angolo del nostro essere. E quando poi incontri persone veramente instabili ti scontri contro la razionalita e l’irrazionalita dei tuoi pensieri. Perche alla fine non riesci a essere equilibrato e oggettivo. La soggettivita influenza le nostre scelte.
Se devo per esempio dire come secondo me mi percepiscono gli altri io direi come un ancora alla quale si aggrappano per avere sicurezza, la sicurezza che non ho. E mi sembra cosi assurdo. Un controsenso. La sicurezza che non c’e ma c’e, la stima che non c’e ma c’e, l’imponenza di poter dare dei consigli su fatti di vita che non ho mai vissuto e che se anche li avessi vissuti probabilmente cio che dico non avrebbe senso ugualmente.
Ci sono persone che mi svegliano. Che senza parlare mi svegliano. Basta quasi niente e I loro movimenti mi smuovono il nulla imprigionato. Che ogni sera la testa pulsa e la sento vuota, incapace di reagire, pesante, inappetente: un ammasso grigio inanime. E lo sento dentro il cranio, troppa roba e solo una parte che lavora, il resto e addormentato, stremato dal nulla e cosi tendo a rimandare le cose. E poi arrivano queste persone che mi illuminano. Che con niente mi fanno capire che e inutile preoccuparsi della montagna di cose da fare, l’importante e cominciare a farne una. Poi un altra, poi un altra ancora. Prima o poi finirai. O comunque saranno nuove le cose da fare. Se non le fai invece….hai sempre le cose vecchie da fare alle quali si accumulano anche le nuove e ti senti prigioniero. Prigioniero di te stesso, degli altri, della vita. Della tua vita, del tuo ruolo. Di una gabbia dalla quale vorresti fuggire per regredire al non pensiero. Per evitare di dover affrontare le difficolta di qualcosa che forse a volte diventa piu grande di te.
Ognuno sta solo sul cuor della terra
trafitto da un raggio di sole:
ed è subito sera
(S.Quasimodo)
E che quando passi un fine settimana come quello che ho apena passato ti vien voglia di raccontare. Sopratutto se e ora di pranzo e il tuo capo non c'e ed allora ti prendi la pausa per sfogare le tue energie represse.E venuta la Manu. Si ve lo avevo detto.
Siamo state bene. Abbiamo girato, fatto, camminato, camminato,camminato, camminato,camminato, camminato,camminato, camminato,camminato, camminato e poi ancora camminato, camminato,camminato, camminato,camminato, camminato. Insomma ho messo du 1 kg. Mi sa che son muscoli pero.
Insomma a parte questa cosa pero continuando il discorso di settimana scorsa sull'arrivo del ciclo. Ecco volevo dire ma quanti sintomi ci puo avere una donna?No per capire.
La depressione ceck,
malditesta ceck,
maldischiena ceck
maldistomaco ceck,
voglia di piangere ceck,
Voglia di sesso ceck,
fame abbondante e vorace ceck.
Ora giusto per capire ma gli incubi sono inclusi nei sintomi del ciclo?
No perche dico ho avuto una settimana onirica mica fantastica eh.
Tipo una notte sogno mio cugino che mi dice che ha chiesto il trasferimento in australia perche gli piace talmente tanto che vuole vivere li. Il fatto che mio cugino abbia avuto un incidente in australia e non sia mai piu tornato in italia rende il sogno abbastanza creepy. Ve lo assicuro.
Tipo che una notte sogno che mi danno una cosa da mangiare e ha dei puntini neri. Io sto per morderee mi rendo conto che sono insetti perche si muovono. Sono a letto e faccio un movimento brusco quando mi accordo che ci sono degli insetti....escono una saccata di vermi da quel coso che .....avrei dovuto mangiare e finiscono nel mio letto. Come faccio a dormire?
Tipo che ho sognato che avevo una coinquilina, uscivo e andavo al cinema con un amico e mi addormentavo durante il film. Quando mi sveglio sono a casa e sono stata ad una festa dove avevano invitato la mia coinquilina e ho combinato cose imbarazzanti per me e per lei. Lei si arrabbia ci urliamo contro lei scappa, io la inseguo. Si nasconde ma quando esce per affrontarmi arrivano una banda di rumeni o knackers o boh bastardi che ci sodomizzano. A questo punto disperata per averla messa in imbarazzo e aver fatto vivere un esperienza cosi scappo in lacrime, rubo una macchina e non so dove andare....mentre guardo la strada vedo uno squarcio: e' praga ma scelgo un altra strada, quella che non conosco e finisco in un tunnel. Tanta acqua, le macchine sono tubi, non ho benzina, non c'e marciapiede. Piango sta per arrrivare il direttore commerciale che bussa alla porta( della macchina). La mia amica mi tocca il braccio perche mi sente piangere mentre dormo e lancio un urlo degno di tarzan, psyco e sandokan messi assieme. Poretta!
Ditemi voi se dormo sonni tranquilli! A beh.
Pensa se non lo erano!!!!!?????!!
Mi decido a scrivere ma poi non sono piu abituata. Un post al mese. Che una volta ne sfornavo 2 al giorno. Cosa e cambiato?
La voglia di scrivere e sempre li, latente ma il fatto che mi freno dall'essere sincera come ero un tempo. Che poi le sincerata di ieri sono quotidianita' di oggi. Quello di cui mi potevo vergognare ieri non e probabilemte quello di cui mi vergogno oggi.
La mente umana, questo mistero cosi incostante.
Un anno cosi brutto questo: malattie, impegni, stress, una via l'altra e la voglia di non condividere.
Avevo un motivo per scrivere.
L'ho dimenticato.
sono stata in italia a pasqua. Poi a maggio per il mio compleanno, poi a fine maggio di nuovo. Nel mezzo, situazioni.
Sono stata a praga ad aprile con Betta. Ed e venuta Luisa con Daniele a dublino
Ho visto il concerto dei Radiohead che nemmeno ne conoscevo una canzone ma li ho visti da sotto il palco e quasi ci svenivo pero poi mi hanno cancellato quello di Prince. 528 euro che mi tornano in tasca.
Mica che ci sputi sopra. Anzi.
Viene la Manu da Pisa. Son contenta.
La desy ha tirato fuori delle fotografie di 30 kg fa.
un certo effetto fa. Anche se la mia collega in bagno mi ha detto che i capelli scuri mi donano decisamente che sono dimagrita un sacco e che oggi sto particolarmente bene. Non che io mi senta poi proprio cosi. Dico Aspetto che mi arrivino le strmaledette visite dei parenti mensili. Ma e giusto? E giusto che noi donne ogni mese dobbiamo fare i conti con dolore al seno, alla pancia, alla schiena, alla testa e quella voglia di divorare e distruggere e di piangere e di distruggere e di staccare e di distruggere.
Eh dico bella sfiga no?
Come ogni volta che volta che finisco un libro, ecco come ogni volta che finisco un libro, finisco per immergermi in una pozza di emozioni. Palmizio amoremio. Le ultime parole che ho letto.Che ho pure fretta perche alle 9 mi aspettano quelli di accademia per registrare di nuovo lo spezzone di teatro che boh insomma l’altra volta non andava bene. Devo mangiare. Ma mi sento male.
E solo un libro, e poi la storia non e nemmeno vera. Ma non me ne frega un cazzo che quella storia non sia vera e che l’ho vissuta, cazzo, l’ho vissuta nelle loro parole. E ora sto affogando.
Da bambina ho sempre voluto avere un gruppo. Mai trovato, gente con cui esci a volte. Sornione. Il pensiero che ho avuto ora, dico, e’ sornione. Le casualita’ che ricostruisci perche forse in effetti le vuoi trovare. Pensavo a Matteo e Christian legati da un amicizia forte, un legame che si puo quasi considerare amore, quello universale. E pensavo a me. Che mi sono persa come il mio anello della cresima che ho perso settimana scorsa. E pensavo a Francesca. L’unica con cui forse posso considerare di aver avuto un amicizia cosi forte. E dalla quale sono scappata. Ho chiuso le porte. Non mi trovavo. Non so cosa sia successo. Eravamo inseparabili, assolutamente indissolubili.
Poi i casi della vita, la mia voglia di gruppo, coinvolgere persone, pensieri, perdermi e non ritrovarmi mai. E se penso a Francesca penso al Pogue Mahones. La fotografia della copertina del loro libro. Non pensavo che leggendo loro avrei ritrovato la descrizione di un amicizia che io ho ucciso.
Quando sono venuta in irlanda.
Certo mi do la colpa, mi sentivo prigioniera di un rapporto impari, di avere un fidanzato che non era fidanzato. Non so nemmeno cosa sia successo, credo che anche lei si stia chiedendo cosa sia successo a noi. Non lo so.
Notti al pogues indimenticabili. E proprio sto libro dovevo comprare?
Che bellezza amare. Amare per cosi, dico non un uomo, amare tutti.
Due giorni fa mi hanno detto che sono speciale che ho il bene nel cuore. Me lo dicono in molti ma non e vero. Sono cattiva. Scappo. Come ho fatto con Francesca. Non che lei mi abbia cercato poi molto.
Ora non sarebbe lo stesso. Ha un figlio o forse una figlia non lo so. Me lo hanno detto i ragazzi del pogue.
Chissa se gli e mai venuto di pensarmi. Io, lo faccio, ogni tanto.
Mi viene una rabbia, e sono impotente. Stagnante. Ancorata in una nuvola che vola nel grigio.
Palmizioo Nic e Ale. Mi avete sconbussolato lo stomaco.
La settimana delle coincidenze.Io le trovo coincidenze le coincidenze, nel senso che sono cose strane che pero ti lasciano perplessa. Una odd ogni tanto e' anche simpatica se poi non te ne succede una subito dopo, ed allora poi diventa la settimana delle coincidenze ed ti dici" ma sta settimana che c'ha?" In realta poi non ha niente e solo che succedono un gran numero di fatti che ti lasciano cosi: a bocca aperta.
Andiamo cosi con un ordine a caso.
Cammini per strada. Un giorno come un altro, mica uno particolare. Ok c'era il sole ma ogni tanto a maggio il sole c'e. Dai e' l'estate irlandese maggio. Insomma Cammini per strada ed incontri un tale che ti ricorda un tale. Che sia quel tale? Non lo saprai mai perche in quel momento hai tirato avanti e hai perso l'attimo.
Poi vai al negozietto, perche decidi che ti compri da mangiare li per oggi. E' un altro giorno chiaro non quello di prima. Ma entri nel negozietto. E....cosi....dal nulla ti ritrovi di nuovo quel tale che ti ricorda un tale.
-"Ehm Excuse me, are you italian?"-
-"Yes, How do you know it?"-
-"No, cioe, ma non e che andavamo a scuola assieme?"-
-"Noooo, davvero? Ma come ti chiami"-
-"Antonella...Antonella "Sgrufoletta""-
-"Ma dai ora che mi dici il nome cacchio hai ragione. Ammazza che fisionomista!"-
-"Io dicevo di conoscerti. Il tuo nome e Mauro no?"-
-"Urca ti ricordi pure il mio nome"-
Ecco. Quante sono le probabilita' che tu esci da lavoro per comprarti da mangiare e cosi percaso ti incontri uno con cui andavi a scuola in in 3 media e in 1 superiore? No. aspe, riformulo, Quante sono le probabilita' che lo fai a Dublino tutto quello che ho scritto? Eh dico, Sottili no? I suppose so. But anyway Still. M'e successo. Il fatto che poi quello non mi abbia totalmente riconosciuto mi dice che probabilmente sono cambiata. Si in 30 kili di piu addosso. Dannata bilancia che non scende.
Ma proseguiamo nella settimana delle coincidenze.
Qualche giorno fa mi sono messa in testa che dovevo cercare una ragazza su google. Il fatto e' che con lei ci ho avuto a che dire qualche tempo fa. Niente di importante, ma abbiamo smesso di sentirci. Ormai un anno fa. E cosi boh mi sono messa a cercarla. Lei, l'ho conosciuta tramite il fratello che avevo incontrato tramite blog. Insomma ho passato non so qualche ora a spulciare i risultati di google, just out of curiosity e sono poi andata a rivisitare il blog del fratello che...non vedo da poco piu di un anno e non sento nemmeno.
Zot! ieri pomeriggio dopo tutto sto tempo un anno e dispari o pari va a gusti, opla' mi ritrovo davanti il signorino. Strano no?
Ma non finisce qui.
Sono una networker. Passiva forse un po, ma lo sono. In ogni Network di questa terra either ci sono o ci saro'. La legge del "mi/iscrivo/dovunque/per/capire/di/che/si/tratta" che ormai e padrona della mia mente. Capito su Myspace dopo mesi dato che Luisa ha deciso di iscriversi e per caso guardo anche chi mi ha aggiunto.
Vi ricordate che spesso parlo di Montaguto? Ecco Montaguto e il paese delle origini di mio padre. Ci sono cresciuta. Restera' nel mio cuore, per sempre. Belle e brutte esperienze. Colori, stagioni, persone. Nascita. Ecco parliamo di nascita. Ho visto nascere sto bambino e una cosa che ricordo e che beveva the invece del latte. Aveva sempre la lingua nera. Bellino un bel po. Ma proprio un bel bambino.
Ecco ora quel bambino ha 23 anni, mi ha aggiunto su Myspace, e fa il modello. Strano anche questo nel corso della vita di questa settimana un po cosi "Coincidenzata".
Cioe mi spiego fosse una settimana qualunque che ti succede una cosa strana e bon. Allora non ci fai caso ma, se nel giro di 2 giorni le coincidenze si accumulano ehm allora...beh un po ti sconcerta perche ti richiama i ricordi.
Ed ora un altra perche....non finisce mica qui.
Ieri ho finito il libro. Mark Gimenez "The abductor". Bello. Mi piace come scrive. Mi diverte leggerlo. Ma tanto lo sapete che a me piace leggere. Mi fa il mio mondo apparte. Degli amici a parte. In chat non e mica uguale? Incontri una persona ci parli per qualche ora, qualche giorno, qualche mese e poi...come e apparsa scompare. E un libro e uguale. Ti crea la conoscenza di personaggi che cresce mentre ti addentri nella storia e diventano degli amici virtuali con cui e vero non interagisci ma still li senti li che ti accompagnano, che segui come un fantasma, uno spettatore.
Bene ho finito il libro e stamattina ne ho iniziato un altro. Ho detto piu volte che spesso in aereoporto prima di partire passo dal giornalaio a comprare dei libri. E come ogni volta anche l'ultima sono passata alla libreria dell'aereoporto di Bergamo per comprare qualche libercolo made in italy. E sono capitata per caso a comprare " Ma la vita e' un altra cosa" di Alessandro Cattelan e Niccolo' Agliardi, non so perche, forse perche i due in foto avevano una faccia familiare, forse perche la storia in copertina mi ha stimolato. Insomma non so. In ogni modo l'ho acquistato.
Dunque dicevo, stamani lo ho iniziato. Ero li, tranquilla che mi leggevo le prime pagine quando mi sono messa ad osservare la copertina.
Rivelazione. La foto e fatta dentro il Pogue Mahones di Milano. Si in effetti i due personaggi sono proprio di milano. Ma tu guarda...e un fiotto di ricordi, di serate, di personaggi hanno popolato la mia mente. Che strana la vita.
Le serate passate in quel posto hanno cambiato la mia vita. Perche e un pub irlandese, perche ci vai e conosci tutti, perche e cosi. Non so spiegarlo pero mi e caro. Non Massimo (il padrone o gestore o quel che l'e) che lui e sempre stato un po un tirone ma questo e un altro discorso. Forse ero anche io un po prevenuta nei suo confronti. Boh tutto puo essere. Ma beh sta di fatto che insomma incosciamente forse avevo riconosciuto il posto ed e questo il motivo per quale sono stata attirata e probabilmente i tipi li ho visti spesso li. O almeno se ci andavano 8/9 anni fa quando io lo frequentavo.
Che stamattina pensavo che ormai non sono piu una persona da Pogue. O forse anche si che lo sono. Non lo so. E passata tutta una vita da quelle serate.
Ma sono sicura che se ci torno ci ritrovo vecchi conoscenti. Guido/ Juliano/ Alessandro con il suo cane/ la tipa che si veste tutta attillata che ormai avra 50 anni. Insomma gli habitue di mille notti. E via un fiotto di ricordi che mi mettono malinconia e mi rendono romantica.
Che settimana piena di coincidenze!!!
E siamo solo a mercoledi.
Ho bisogno di ordine. Sento la necessita' di ordinare la mia testa ed io mio cuore. Liberarmi dalle incertezze e dalle aspettative. Dai sogni.
Sento di volere concretezza e linearita'.
Sono confusa e preoccupata.
Sono tante le cose che stanno succedendo. Ed ho bisogno di essere forte e di non farmi abbattere.
Linearita...punto 1 poi punto 2 poi punto 3 e poi cosi via ...andare e proseguire senza fermarsi.
Con precisione.
E voglio essere libera. Staccarmi dai vestiti vecchi.
E non sono capace.
Praticita', velocita', organizzazione, conoscenza.
Ho la sensazione che settimana scorsa sia finita. Grazie a dio.
Il fine settimana prima sono stata a Praga. Bellina un bel po.
A volte mi chiedo ma con gli amici ( non tutti veh ma alcuni)che mi ritrovo ma che li cerco a fare I nemici?
Tutto sommato ieri ho fatto 34 anni. Gia. Piu o meno ho ricevuto un sacco di sms
Posso enucleare un nuovo pensiero? Per esempio sono diventata una cena.
Prima ero una birra e via, in tranquillita’. Ora sono diventata una cena.
Non amo l insistenza. Intendo quella pressante. Ecco mi fa saltare I nervi.
Ho una rosa. Finta. Sul desk l’ho messa li.
Mi legge chi non deve ormai. Vedi sopra.
Sciacallo.
Se capisci? hai la coda di paglia. Ti considero sciacallo.
E cosi..ho detto quello che non dovevo e soprasseduto su quello che dovevo.
Le parole che scivolavano come fiumi sono state arginate da una diga. Mica fisica. No.
Mentale.
Ah. Non amo. Mai l’ho fatto. Voglio bene.Ecco questa e la verita’.
Mi infastidisce un po a volte chi mi deve dire come condurre la vita. Impari vivendo.
Vivo?
una stella sul naso - storia in bilico
versione per ipovedenti, bimbi e sognatori.
ha scritto e miscelato:papoff®
ha interpretato: sgrufoletta;
ha cantato: corinne bailey rae [like a star]
versione per ipovedenti, bimbi e sognatori.
ha scritto e miscelato:papoff®
ha interpretato: sgrufoletta;
ha cantato: corinne bailey rae [like a star]
Scrivo quando sto male.
Scrivo perche mi sfogo.
Orami non scrivo piu. Sto meglio? Non mi sfogo?
Non so perche non scrivo piu. E perche continuo tutti i giorni a venire sul blog a controllare se ci sono nuovi commenti e se qualcuno sia effettivamente venuto a leggermi ancora. Chissa perche continuo a farlo?
C’e il sole, ma nevica. Ecco un po come sono io. Sorrido ma dentro ho la neve.
Scrivo perche mi sfogo.
Orami non scrivo piu. Sto meglio? Non mi sfogo?
Non so perche non scrivo piu. E perche continuo tutti i giorni a venire sul blog a controllare se ci sono nuovi commenti e se qualcuno sia effettivamente venuto a leggermi ancora. Chissa perche continuo a farlo?
C’e il sole, ma nevica. Ecco un po come sono io. Sorrido ma dentro ho la neve.
Sono tanto stanchina, vi capita mai che vi sentiti carichi la mattina e poi al pomeriggio perdete tutta la positivita e le energie che alla mattina vi avevano spinto? A me si!
A febbraio e successo un sacco. Sono stata a sciare, mi sono stirata il legamento. Sono andata a Sauze D’aulx. Siamo partiti io e Flavio che poi Silvia era troppo mbriaca e non si e svegliata. Poi a Torino abbiamo beccato Stefano e Sebastiano ,la sorella di Flavio e suo marito. Siamo arrivati all’albergo e sorella+marito ci lasciano.
L’indomani, arriva il cugino di Flavio e se ne vanno Stefano e Sebastiano e poi arriva pure Silvia.
Il giorno dopo faccio la mia prima discesa poi mi dicono che lo snowboard per risalire lo devo tenere al piede e quando scendo dall’affare divento un angelo sulla neve e ci resto impiantonata gridando- “Levatemi sto coso che mi fa un cazzo di male!!!”-
Insomma al solito se dovessi raccontare tutto avreste uno dei mie lunghissimi resoconti dei quali non frega niente a nessuno tranne che a me. Ma non ho voglia oggi. Cosi solo quanche idea giusto per farmi ritornare in mente le cose. E le risate.
Ah anche che il prontosoccorso di Chivasso e il peggiore in cui sono stata in tutta la mia vita e c’e una radiogafista che e di un cafone che se l’educazione e stata insegnata forse lei ha saltato la lezione. Da prenderla e spalmarla. E l’ortopedico? Che mi dice, no non ti preoccupare tu camminaci sopra tanto c’e da operare il menisco!
Mia sorella che studia osteopatia e che fa la fisioterapista mi fa :-mai visto tanta incompetenza come li!!. Just to let you know uh! Nel caso state male e vi portano a Chivasso, scappate!
Poi sono stata al Pini a Milano e….beh…la musica e cambiata. Li si che mi hanno visitata controllata e curata.
Operata Tze! Macellai!!!
Pero poi ho passato una settimana a Milano con la mamma.Il che e un bene.
Ci sono mille cose ancora tipo che poi dopo l’ospedale sono andata da mia zia e mi son fatta 2 piani di scale per salire a casa sua. Che ridere. Un male terribile. I giri con il navigatore, le cose che mi diceva il maestro di sci, I tipi della seggiovia che ci dicevano a me e silvia che era piu facile parlare agli americani che a noi.
Insomma…mille frasi che volano sulla mente nel ricordare quel fine settimana che si e prolungato.
Poi c’e stato il KickOff della mia societa al Carlton-Ritz. Le risate, io che ballavo da seduta, le scene ed I roleplay, l’albergo ultrafigo che avevo una stanza per la tazza, una per la doccia, e qs due erano dentro la stanza con la vasca e due lavandini con in mezzo la televisione screen ultrapiatto.
Poi c’e stata una cosa triste, ma non ne parlo.
Poi il lavoro. Tanto lavoro, prima indietro, poi avanti, poi lo stress, poi le persone che ti scaricano addosso le cose, poi chi vuole farti fare cose che non reputi indispensabili. Insomma….cose, persone.
Io non esco piu tantissimo. Vado al cinema ma non vado per pub. Mi scoccia uscire a due. Ne avevo gia parlato altre volte.
Poi le cose da organizzare.
Poi e successo un bordello con la mia pensione.
Ed io che quando si trata di spendere soldi e di usare giorni di vacanza mi sento in colpa.
E comincio a sentirmi stretta.
E do I pacchi.
Offendendo.
E che mi sento stretta.
Che i soldi non li ho.
Punto.
Che poi non vi ho detto che sono troppo impegnata e che quindi non riesco quasi piu a scrivere.
Lavoro di giorno. Lunedi e venerdi corso di preparazione per Accademia dei sensi. Martedi e giovedi corso del CIW. Mercoledi la pesa. Sabato spesa e incontro di amici o leggo o cinema.
Insomma.
Uno alla fine mica che poi ci riesce a star dietro alle persone che sono piu attive.
Io non ci riesco.
Vah torno a lavorare.
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